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    該怎么說陳雅琪這個人呢？我也不知道該怎么形容她了，這是我很痛恨的一個人。

    或許是我在幫范邵炆痛恨她，可是范邵炆卻說了他一點都不恨，也不會想說要去怪她。

    他只會想說是不是自己哪里做的不夠好，或是哪里做錯了，所以才會變成現在這樣？

    剛開始陳雅琪與紅毛小子的確是很甜蜜的，感情好的要命，每分每秒每刻都在一起，我甚至是誠心的希望他們能夠就這樣一直在一起了。

    可是現實卻往往都是最殘忍的，殘忍到了令人傷心至極的地步，讓人看了于心不忍。

    我說過了紅毛小子很天真，天真的地步就像一個單純無邪的小孩子一樣，可是也正因為陳雅琪這件事而開始長大變得成熟。

    我再也看不見他小孩子的一面，連想看也看不見，連一句他平常最愛喊的「廷瑜姐」也聽不見。

    甚至我已經開始懷念，懷念范邵炆的以前，懷念以前的時光，懷念那句大jiejie與廷瑜姐，懷念他的小孩子身分，懷念好多好多事情，可是卻都只能懷念了。

    陳雅琪離開了，三個月的時間很漫長也很短暫，三個月的甜蜜很快樂也值得紀念，而剩下的好幾個月則需要好好的適應與面對。

    我跟范邵炆說過，真的無力面對的時候歡迎他時時刻刻來找我，我可以陪他一起面對一起陪他熬過這段時間，因為這是我當他的第一位朋友所要做也該做的事情。

    陳雅琪移情別戀，愛上了另一個人，哭著跟范邵炆說對不起以后，他卻只微笑的說了一句：「沒關係，你快樂就好?！?/br>
    后來陳雅琪跟我說，她真的很愧疚于范邵炆，而我則是控制不了自己的情緒以及那越燃越旺的怒火，狠很的甩了她一巴掌叫她永遠都不要出現在我面前。

    我知道范邵炆如果知道我這樣做絕對會很傷心，但我卻還是做了。因為我的怒火燃燒了我的理智，無法冷靜。

    而陳雅琪沒有還手，哭著說了無數次的對不起，說到最后是我轉身離去不再回頭，后來我就再也沒看見陳雅琪了。

    在學校她是故意避著我不肯見面還是轉學我也不清楚了，我清楚的只有我第一次看見了范邵炆流眼淚。

    我第一次看見他哭他的無助，也是到那時候才知道原來小孩子也是會有傷心難過哭泣的時候。

    而我也從那之后不再叫他小孩子，因為他是真的長大了變很成熟。

    「我想永遠活在小孩子的時代，因為受傷了也能夠樂觀的面對?？墒钱攤O大時，或許就是該長大的時候了？要考慮到逃避并不能怎樣，只能勇敢的去面對才是最實在的?！?/br>
    「我選擇淡忘那些難過的事情只是為了讓自己能夠快樂一些，因為多想也沒有用更不會讓自己快樂到不如忘了那些事情會更好?！?/br>
    這些都是范邵炆親口對我說過的，也許這是我看過以來最樂觀的人了。

    我對于失戀的人是一點辦法也沒有，因為自己從來沒經歷過，如果范邵炆的戀愛經驗是零那我肯定就是負一百了。

    也許我能做的也只有陪伴？除了陪伴以外還是陪伴。

    后來陳雅琪消失了多久我不清楚，我只知道范邵炆還沒有走出那段陰影，或許他還活在有陳雅琪的記憶之中。

    我是真的很希望很希望他們能夠到達永久，可是為什么就是沒人聽到我的祝福我的心聲偏偏要讓我的祝福落空？

    我很遺憾再也看不見范邵炆小孩子的一面，全身上下都沒有改變過滿身紅，唯一改變的就是心，徹徹底底的。

    「你會不會覺得你變了很多？」曾經有一次我這樣問過他，或許是自己真的很不習慣他這突如其來的改變，變化還這么的大，才開口問道。

    「其實是我變回來了?！顾χf，卻讓我感覺到了他的笑容帶著些許的苦澀。

    在那時我是真的不懂他這句話的意思，可是現在我懂了，真的了解他了，真正的知道范邵炆這個人了。

    但現在我卻又不知道該怎么說范邵炆這個人了，很難形容的一個人。

    他說他變回來了，代表他之前是這樣子的人，或許是因為這樣子過了太久所以隱藏了起來，到了陳雅琪這件事才又讓以前的自己回來。

    隱藏什么？隱藏自己真正的心讓自己感到快樂點，裝的一臉小孩子模樣是因為希望自己真的能跟小孩子一樣無憂無慮的沒有煩惱。

    把心封閉后戴上了面具，讓自己虛偽的快樂一段時間后，遇見了陳雅琪，到了陳雅琪的離去才漸漸把面具拿了下來。

    可是又過了沒多久，自以為傷全都好了痛都沒了又習慣性的戴上了面具，只不過面具的效用卻大不于前了。

    他說過等他這段時間過了以后就會變得跟以前一樣繼續(xù)讓我無言繼續(xù)讓我開懷大笑，可是卻沒有他說的如此。

    由此可見陳雅琪對他的影響真的很大。

    可是他的天真成分卻到是真的，到最后被陳雅琪傷害了卻還是只希望她能快樂。

    你選擇了讓她快樂所以讓她隨心所欲讓她走，可是你快樂嗎？有眼睛的人都看的出來你不快樂啊。

    我陪著你熬過也陪著你一起難過，喜怒哀樂都陪著你，因為我是你的第一位朋友。

    我不敢否認在這期間當中我是真的喜歡上范邵炆了，我以為我是不可能會喜歡上他的，但偏偏現實卻跟我唱反調。

    我是真的喜歡上他了在這段陪伴他的時間，我是真的喜歡上他了在這段了解他的時間，我是真的喜歡上他了在這段他的療傷期間。

    我可不可以不要只當你的第一位朋友，我可不可以當你的第二位情人？就算只是第二位我也愿意。

    因為我是真的喜歡上你了范邵炆，我知道依你這蠢到很天真的程度是不可能會發(fā)現的，就連我自己發(fā)現了也感到很不可思議。

    但是……我有那個資格嗎？

    最后我還是打算將這份心意永遠藏在心里，選擇隱瞞不對任何人說，也選擇了不讓范邵炆知道。

    因為說出口后會有一半的機率會連朋友都做不成，最后連第一位朋友也稱不上也說不定。

    我選擇了靜靜的陪著范邵炆，永遠當著他的第一位朋友，能夠這樣我就已經很開心了，所以我不會再去多要求什么。

    「謝謝你，我的第一位朋友，林廷瑜?！?/br>
    這是到你療傷期結束后的第一句話。