我是萌萌，正陪著娃娃到處去尋找日記的祕密。答案似乎快要揭曉，原來是娃娃以前租屋處的上一任房客；我想：娃娃還真是粗心，在得知這個線索時，她竟然還嘟著嘴，難以置信地跟我說：「我以前怎么沒有見過？」那自是當然的事，因為日記主人或許是在娃娃之前的上一任房客，據推斷：那女孩租在那里的時間很久，久到連早餐店老闆娘都有些印象，但他們都告所我們說：「那大概是三年多前的事情……」

    這是娃娃不知道的一些訊息，關于我接下來要說的事；我有些擔心，事情并不是很單純，關于她心中以為的那段幸福而且平和的愛情，我總有預感：那過程應該是轟轟烈烈的。

    那是很久以前的事情，有個女孩愛著我，但她并不知道我真正的心意，所以在我無情的拒絕下，她卻還是選擇收藏起我的點點滴滴。一張背影相片、幾張?？锏募魣?、一條我替別人製作的幸運繩，還有幾支我愛吃的梅子棒棒糖，雖然它們早已過了保存期限，她卻仍然收藏得相當好。

    那是畢業(yè)旅行的最后一天，她將那份收藏都送給了我，我卻只能笑了笑；我沒有伸出的手，只能冷眼看她將那些東西全倒掉，她說：「我沒有哭，我沒有……」但我卻看見她強忍下來的眼淚。

    后來是我和他在一起的日子很開心，每一天都是個紀念，每一天都値得我去保留那最美的回憶；于是，我也學那女孩一樣，我將每個月收集到的禮物，都當作是我送他的最后一份心意，然后他總是哭了，還告訴我說：「生命真的不在乎長短，但在你的身邊，我卻始終都像是輪回了好幾次，又總是幸運地都重新回到你的身邊?！鼓切┒Y物中，有我親手編的幸運繩，也有我親手刻的橡皮印章，還有我織過的圍巾，以及許許多多我很愿意為他親手製作的禮物。

    收禮物是幸福的，他總是這樣告訴我；而我也告訴他，送禮物給心愛的人也是很幸福的一件事。所以，他也開始送我禮物，是一個月一張他親手繪製的卡片，然后我們一起度過了，我們戲稱一個月為一年的歲月，然后快樂地相愛在「十年」之間。

    我曾問過他：「這段日子會不會太短暫了？」

    而我的男孩卻告訴我：「有你在的每一刻，對我來說都是永恆，值過我這輩子的任何一段時光?！?/br>
    于是我們平靜地離開，雖然我們都哭了，但快樂的那瞬間舊永遠都在那里，一直都存在心底，不需要回憶和記錄，都能夠真真切切地感受到真愛的溫度。所以我無法寫下后來只剩下我的日子，我也無法去寫下關于和他的那段日子，在我們已然錯開的人生里，似乎只要留下一點證據，都只是在懷疑過去的真心。因為愛，所以我不再收藏回憶里的任何片段，包括那些從朋友口中得知的消息，我全然都不再記憶；因為愛只存在于當時，就只是在那里，跨越不了的界線，回不到當初的光陰。

    這因為如此，所以我相信：那日記里所記載的愛情，或許還有轉圜的馀地，如果真是如此，就應該繼續(xù)在一起；讓那些轟轟烈烈地曾經都過去，讓真心可以愛得更乾凈透明。

    陪著娃娃開始尋找過去的痕跡，關于那位資深美女男友說的話，我覺得有些道理；附近店家的老闆，他們一定都會有過人的記憶力。但結果卻令人大失所望，那家裝潢得很氣派的麵包店，竟然說出很簡單也很無所謂的話，「會到我們家買麵包的，通常都是mama，尤其以牽小孩來的居多?！鼓钦媸枪之惖膶υ?，彷彿只有mama會來買麵包，難道單身的人就不會來買麵包，又或者是戀愛中的情侶不會想吃麵包？這觀點還真是奇怪，不僅讓我想起一些陳年舊事……

    「你喜歡男生，那你會不會偷偷暗戀我？」那是一位大學同學的白癡問句。

    畢竟，我只是喜歡男生而已，又不是花癡一個，更不可能見一個愛一個；我也很正常就像大家一樣地渴望愛情的出現，只是那奇怪的標籤，都會透過外人異樣的眼光，狠狠地一瞪就飛來送我一枚。

    我只是渴愛他的愛而已，就如同那小說里的轟轟烈烈，女和男之間會因為愛而毀滅，而男和男之間也會，卻不是因為我是男生的這個問題；就像買麵包吃一樣，我也喜歡吃麵包當早餐，不是因為我是有孩子的mama，也不是因為性別上的問題，而僅僅只是我喜歡而已。

    陪著娃娃繞了附近一圈，所有的店家都問遍了，卻惟獨少了一家；那是一間窗明幾凈有著大片落地窗的咖啡店，從門口看進去，就直覺那里面的蛋糕很誘人，但娃娃卻是看都沒看就走掉了。一路上，我都沒有提起那間咖啡店的事情，娃娃看來也是不會自己招供的；可面對著那可能是唯一的線索了，如果輕易放過搜索，我心中還是有些覺得可惜；就像那些美味的蛋糕，那草莓的顏色很鮮艷，光看就覺得很新鮮，在搭配上那一球一球的奶泡狀幕斯，我總覺得：日記的主人如果是住這附近，那她一定會定期去光顧的。但我知道，我不能和娃娃說這些，關于她想說的事，我才問；至于那些她不想提的，也只能旁敲側擊，可時機不太對，我們正在黑夜里朝著日記遺留下的線索狂奔而去，如果因為一些事情而耽擱了，那下一次我們想再努力去找尋日記主人時，又不知道是多久以后的事了……

    然后是其他的麵包店、壽司店和巧克力店，他們那儉約卻又細緻的裝潢風格下的特色，也反映在他們的答案上面：一個揹著英式手提包和單眼相機的女生來消費過，不就是我身旁的這一位嗎？那看似很有用處的回答，結果依然沒有提供什么有用的線索，唯一一點可以證明的是，平常騙我以白吐司度日的娃娃，原來也會浪費錢去買昂貴的壽司和巧克力來吃。

    不過，一整個晚上找到這里，我似乎對眼前的故事越來越多懷疑，就一直尋找下去，難道就真的會有答案出現？

    據我多年來的觀察指出，很多愛情消失了，人也會消失的，離開原本熟悉的地方，只是希望彼此能遠離尷尬；像我也搬過好幾次家，除了為了躲開前男友的糾纏之外，還不外乎是為了療傷，那像我們這樣一直在附近尋找，真的可以遇到日記主人的本人嗎？還是，我和娃娃心中早已經將答案寫好：這是個不可能的任務，但卻一定要出去尋找。

    是為了什么原因，讓我們如此執(zhí)意做下去？難道只因為好奇心，還有沒有其他更合理的答案？會不會僅僅只是，我們想確定那份真愛是否曾經存在過？

    也許是出于對娃娃的基本認識（她總是迷迷糊糊的）又或者是想到別處去碰碰運氣，我跟娃娃提議：要我們回去她以前租屋的地方找，或許日記主人的身影離那里更近。

    娃娃也贊成這樣的建議，她十分相信我的提議都是經過精密思考后的產物；但望著她那絕對同意的眼神，我忽然有些退縮，擔心自己會不會將事情復雜化了……

    接著是便利商店老闆的線索，他說：「他們的感覺就和你們一樣，很自然又自在的神情，他們每一次出現都是在早上八點左右，有時候是早餐，有時候是報紙，看起來很幸福甜蜜?！购臀覀円粯印腋Ｌ鹈?？我不清楚他是不是誤會些什么了，但又不想解釋，起碼我們想確定的是，已經知道了，那心中原本有如在大海里浮沉的不踏實感，終于是可以靠岸了。

    真有其人，這個觀點真是振奮人心；望著這本一度讓我們以為是虛假的日記，這下那如陰天灰色困惑不清的感覺，也隨之煙消云散。

    但我應該覺得開心嗎？畢竟，并不是所有謎題都有了解答；但我還是習慣微笑地對著娃娃說：「我們離他們又更近一點了?！?/br>
    那是種安慰，也是種藉口，明明我們在尋找日記主人線索時，都感受到一種離遠本道路越來越遠的感覺，卻還是不想承認；好像有什么東西，就像一團霧橫在視線之內，就如同我們到了日月潭，卻因為大霧而看不清周圍的風景，但我們仍然可以知道，那霧的后方，就是日月潭的美景了。

    越來越多奇怪的想法出現，關于和娃娃一樣的手提包，其實，我也可以想作那壽司店就是娃娃去買的；但不知為何，我將這一定是事實的東西，卻看作是另一條線索。也許是因為便利商店老闆的那句話：和我們一樣……我突然有種念頭，這世界上會不會有另一個我們，正生活在跟我們平行的時空？

    都是些怪異的想法，和我交往過的男友們都這么說；而這之中卻有例外的，那是我的男孩，他一次都沒有跟我說過，關于我的思想奇怪，反而他還總是跟我說：「這真是有趣的見解，是你才有的才華。」

    不知道是怎么開始的，我原本也很害怕，不僅擔心會被他拒絕，還擔心會作不成朋友；然后是試探，其實應該不要有這樣的片段，想愛就必須大聲說出來，只是當時的我，依舊在迷惘中徘徊。

    拿著愛情的地圖，我開始收集有他的路線，給自己製造機會，也希望多一點時間去認識他的一切；然后是自然的，我什么都沒有說，而他總是告訴我：「有你在的日子，我總是快樂?！箾]有被厭惡，他從一開始就喜歡我，不認為我有異于其他人的地方，他說：「他是最幸福的人。」這些都足過我回憶一生，第一次被認同和接受的感覺，沒有透過眼神貼來的那些等同于外星人的怪異標籤，我看見愛憐在他眼里留連。

    那是和娃娃一樣的表情，只是娃娃的眼里，還多了些恍然大悟的表情；這或許和她以為我和她家樓上美少女在一起的緣故，又或者是她自認為自己是愛情絕緣體。

    那是多么奇怪的想法，離開了我的男孩，我仍舊相信會有另一個他出現，也許不能代替他，也可能和他很相像；但我依然會深愛他，只是愛得和曾經的那個他不一樣，那是無法比較的?？墒菗f沒有談過戀愛的娃娃，怎么會有放棄愛情的想法，她雖然都跟我說：「我真的好期待愛情……」但她說話的聲音卻有憂鬱，無論我怎么聽起，她的朋友也都間接證明，她沒有和人相戀的過去，但那有時和我的男孩幾乎一樣的表情，又該如何說明？

    這是我從未跟娃娃提起的疑問，我想：那如果是她心底最深的祕密，那我更不應該提起，畢竟傷口復原的時間是需要那么長的日子；但撕裂傷口的速度，卻往往只需要一瞬間。

    我望著娃娃有些疑惑又有些開心的神情，但腦中的問號卻越來越多，尤其想起自己受傷的那些曾經，我開始擔心起：娃娃是否也有同樣的遭遇？

    如果是這樣，那我還該不該和她一起去尋找關于日記的主人和她的戀人，萬一情況不是我們想的那樣：不是相愛的，不是値得復合的，又或是已經真的成為過去的……那結果會不會是娃娃覺得受傷？

    那是他之后，我第一次還會有那樣的心情；會擔心娃娃，會怕有人會再為愛受傷死心。和他一樣的浪漫天真，一副為愛勇往直前的模樣；那是第一印象，當我聽見娃娃第一次對我說起日記時，那滿心歡喜地期待然后還眉飛色舞地跟我討論，就像在述說自己一件很重要的事情那樣，又像是在分享心中那分珍貴的寶藏那樣；無論她是否對愛情有過期待，又或者仍然期盼愛情的到來，我真怕日記背后的真相，會讓她受傷……

    怕他受傷，結果離開，而他終究還是受了傷；也許不能怕娃娃會受傷，因為無論結果如何，都還有我在身邊陪著她。

    但那恐懼感卻像雪球越滾越大，在腦海中反覆思量：會不會已經不存在，關于那情感，或是其中一個主角？當我的腦海閃過這樣的想法，我不自覺地以為：我和娃娃會不會演變成在調查社會事件？

    那強烈的感覺，直衝心底而來，我希望那都是我的錯覺，如同娃娃前陣子說過的，「那都是熱帶氣候造成的錯覺……」可想歸想，事實卻越來越有機可循，我再度翻看被娃娃忽略的那幾篇記錄，上面寫的事情，還真讓人有些擔心……

    dear沙特，這是你原本該看到的風景……

    握著單眼相機，走你曾告訴我的那些路線，我看見的山，是不是你看見的山？我看見的海，是不是你當初看見的海？

    有人說：時間不同了，景物也不一樣了……那些一秒鐘前的海浪，早已經進入了另一段輪回里，而在下一秒鐘所見的海浪，那曾乘載的命運，也已經是下一段輪回的開始……

    還是固執(zhí)得很，如你所說的那樣，我走你走過的路，握著幻想是你特意為我畫的地圖，我正朝著你欣賞過的風景走去；一座大橋，還有登山古道的祕境，當油桐花開時，我看見熾熱的心正被包覆在冰冷冷的花片里，那是一瓣瓣的白雪，我記得，你喚那風景為夏雪。在油桐花標記下，打叉，然后是一個個的市集，在排骨麵飄過的香味下，我安心地又在地圖上畫一個叉；接著還有許多你曾提及過的小吃，在我正握著剛油炸起鍋的三明治時，我畫上的叉，就像一個正在咀嚼著箇中滋味的嘴巴，一口一口正慢慢地品嘗你所說的那些故事。

    一座橋，還有一座湖泊，你看過的東西太多，我無法追趕得上你的步伐，我忽然有些預感，這會是我最后一次，踏上尋找過去的旅行；當我每收起一件東西放進我的行囊里，那海岸邊的浪潮聲就離我越近，然后什么都沒有了，畫面嘎然而止。

    還是會先向山邊行去，假想你當時站在那觀星的表情，然后是我們還有你的故事被緩緩說起，就在一陣夜風吹過，最后只剩下我的低語；緩緩地再向海邊行去，假裝你仍在身邊陪我看日出的模樣，然后是我們還有你的愛情被提起，就在一陣浪打來，最后只剩下我的喃喃。

    收拾起行李，揹你愛揹的帆布包，那是我在看過你送給她的禮物之后，特別南下去買來送給自己的；就當作是你也曾送我這么實用的禮物，不單單只有你的名字和你的祕密，我假裝還擁有過你真實生活里的點點滴滴。

    晚安，現在已經很晚了，我想開著車就在明天作最后一次的旅行；和你當初不一樣，不騎自行車，我想著自己能因此更快趕上你，或者是遇見和你一樣勇敢的騎士，也許他累了，我可以載他一程，就如同我曾經載過你一樣。