一切歡喜都離我而去。不知從何時(shí)起，我開始散發(fā)出可謂“瘴氣”的異樣氣息。那些氣息來自我的指甲、肋骨等變化過的地方。想必那個(gè)沉睡在我體內(nèi)、正在逐漸蘇醒的生物天生具備了那種可怕的氣息。

    許多敏感的人都會(huì)覺得我的體表之下存在著完全不同的生物。為此，他們僅僅是看見我就會(huì)皺起眉頭，露出嫌惡的表情。我從未想過那種感覺敏銳的人為何對(duì)我流露出那樣的感情，只知道沒頭沒腦地避開他們。

    我不再與人交談，喜歡獨(dú)自藏在黑暗中，以孤獨(dú)為伴。因?yàn)槟菢右粊?，就不?huì)有人看到我而面露驚恐，或是對(duì)我避之唯恐不及，我就還能把自己當(dāng)成一個(gè)人類。

    與早苗簽訂下契約四年后，我決定離開家。我認(rèn)為，自己再也不可能保持全身裹著繃帶，不在別人面前脫衣服的生活。因?yàn)橥瑢W(xué)、老師和家人都對(duì)我的精神狀態(tài)產(chǎn)生了懷疑。不知從何時(shí)起，他們開始追問我為何不露出皮膚，我只能哭喪著臉懇求他們不要再問了。

    那天夜里，我打包了自己的衣服，還拿走了母親放在廚房的錢包。偷錢固然讓我產(chǎn)生了罪惡感，但我最難受的是，自己馬上就要不辭而別，辜負(fù)生我養(yǎng)我、一直疼愛我的父母。

    也許，我應(yīng)該對(duì)家人說實(shí)話。但這也是我到現(xiàn)在才敢想的事情。當(dāng)時(shí)我極度害怕父母的排斥，根本不敢對(duì)他們說出實(shí)情。與其遭到排斥，我情愿不辭而別。

    那一夜，天空沒有云朵，掛著一輪明月，還有數(shù)不清的星星，看起來比白天的天空寬廣了許多。我走向車站，打算先搭一班車離開這里。寒氣順著厚重的衣服和手套的洞眼滲透進(jìn)來，奪走了我的體溫。我行走在夜幕中，想起了早苗。

    她到底是什么人？按照早苗的預(yù)言，那一年應(yīng)該是我的死期。如果沒遇到早苗，我可能已經(jīng)死了。當(dāng)然，那也可能是欺騙我簽訂契約的謊言，只是現(xiàn)在已經(jīng)無從證明。

    那一刻，我產(chǎn)生了這樣的想法：

    今夜，我死了。

    對(duì)命運(yùn)的屈服，成了我最后的救贖。

    我體內(nèi)的邪惡氣息日漸膨脹，不僅是我，所有與我擦肩而過的人都能感知到那種氣息。這個(gè)異樣的感覺就像一潭漆黑渾濁的死水，想必你也有所感應(yīng)。凡是我的皮膚接觸過的空氣，仿佛都受到了玷污，變得沉重而凝滯。

    我認(rèn)為，這是查清早苗真實(shí)身份的線索。因?yàn)樗龑?duì)我說過這樣的話：

    變成我的孩子吧。我可以給你永恒的生命。

    如果早苗的孩子是褻瀆神明的怪物，那她自己恐怕是不為人知的巨大黑暗之主。我為了保住自己的性命，招惹了一個(gè)不該招惹的存在。

    一開始，我還無比憎恨甚至詛咒早苗，可是到了那一天，我的心中只剩下對(duì)自身愚蠢的絕望。這一切都是因?yàn)槲业木癫粔驈?qiáng)大。聽聞朋友的死訊，我開始恐懼自己的死亡，竟要違逆上天創(chuàng)造的自然之理。

    清晨，太陽(yáng)尚未露頭，我就來到了車站。站臺(tái)上只有我一個(gè)人，以及一盞散發(fā)著微弱光芒的電燈。

    我坐上列車，開始了二十年的流浪生涯。我的實(shí)際年齡應(yīng)該有三十多歲，但身體的成長(zhǎng)停留在了二十歲那年。其間，我一直在黑暗中潛行，或是匿入山間，或是隱于林中。有時(shí)想念人間的煙火氣，也會(huì)藏身于城市建筑物的陰影里。

    二十年來，我從未有過片刻的安心，還幾次考慮過自殺。但我相信，無論上吊還是投海，我都死不了。

    有一次，我藏身在山林中，帶著自暴自棄的情緒，完全不去尋覓食材。就在我感覺自己總算能餓死的瞬間，饑餓感突然消失無蹤了。同樣，在我感覺自己將要凍死的瞬間，寒冷的感覺就會(huì)完全消失。我意識(shí)到，就算我想死，也永遠(yuǎn)失去了前往那個(gè)世界的資格。

    有一回，我腳下一滑跌落了山崖。下顎和肩膀等部位出現(xiàn)骨折，全都被早苗換成了丑陋的怪物之軀。當(dāng)時(shí)受的傷，正是我用繃帶裹住半張臉的原因?？吹轿倚律难例X，恐怕沒有任何生物能維持心神。若是狼這類生物，其下顎可謂散發(fā)著上天賜予的生命之美。但是我的下顎與之相反，連神明看到了恐怕都要忍不住移開目光。它呈現(xiàn)生銹的鐵色，形狀之兇殘遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了食rou這一用途。

    我意識(shí)到自殺是徒勞的舉動(dòng)，只能被動(dòng)地活在無限流淌的時(shí)間中，深深體會(huì)到了孤獨(dú)的滋味。不管走在路上，還是隱入林間，都沒有人會(huì)接近我，甚至鳥獸也四散奔逃。我心中常常涌現(xiàn)出快樂的童年時(shí)光，讓我忍不住悲泣哀號(hào)。我總是捶胸頓足、抱頭痛哭，或是呆呆仰望著夜空，為這愚蠢招致的孤獨(dú)命運(yùn)痛苦萬(wàn)分。

    我每一天都在想念家人。離家十年后，我一度回到了故鄉(xiāng)。那時(shí)我一頭臟亂的長(zhǎng)發(fā)，渾身裹著繃帶，早已不敢與家人相認(rèn)，只想見上母親一面。

    可是，我的家不復(fù)存在了。我上過的小學(xué)和車站還是老樣子，唯獨(dú)曾經(jīng)住過的家消失無蹤。我當(dāng)然可以向附近的人打聽，但并沒有這么做。我?guī)е畔乱磺械男那?，離開了那個(gè)地方。我突然離開后，父母究竟是什么心情？其后的日子又是如何度過的？當(dāng)我沉浸在孤獨(dú)的痛苦當(dāng)中，飽受其毒害時(shí)，父母是否也在遠(yuǎn)方為我擔(dān)憂？

    我沒有了家。不管是搬走了，還是燒毀了，總之我清楚地認(rèn)識(shí)到，自己已經(jīng)徹底失去了歸宿。我流著淚，反復(fù)對(duì)自己說：早在離開家的那一刻，原本的我就死去了。