氧氣越來越不夠用，盡管我把嘴巴長開到極限，如饑似渴地大口呼吸，耳膜伴隨著強(qiáng)烈的鼓噪聲傳來陣陣痛楚，可仿佛身邊不知何時形成一片真空地帶，即使胸腔劇烈壓縮，為了企圖榨干周圍每一絲讓我活下去的氣體，但窒息感還是宛如棉絮填充了肺泡，像沒關(guān)上水龍頭的浴缸里水緩緩漫了上來。

    我聽見了，身后有人在靠近。他步伐平緩，好像腳下不是能將人困住的荊棘，不緊不慢懶洋洋地消遣著蒼茫蕭瑟的風(fēng)景。

    我想往前走點，離開這個即將殺死我的籠子，到前面能呼吸的地方去，可腿已經(jīng)開始上凍，困在二十厘米高的冰堆里抬不起來，嚴(yán)寒的天氣要給溫?zé)岬难荷蟽?，簡直超出想象地容易?/br>
    我在心里開始默數(shù)：一、二、三、四···七、八···他來了。涌動的二氧化氮使我的呼吸戛然而止的瞬間，一具身體從背后貼上來，沒等我反應(yīng)，他的手輕輕地捂住了我的口鼻：

    “噓······”

    他的個子比我高出不少，使得他低下頭附在我的耳邊：

    “用腹部呼吸，緩慢的吸氣···吐氣。”

    過度換氣癥候群，就這樣在僅僅聽到羅曼諾夫的聲音后發(fā)作了，我可真是個沒有見識的膽小鬼。

    這種時候，卡斯希曼醫(yī)生教授的如何緩解癥狀的方法居然全都忘記了，還得依靠羅曼諾夫幫忙。

    我閉上眼睛，放松緊繃的聲帶，氧氣得從這里過去，過度喘氣把它們勒得太緊了。呼出的熱氣穿過他的指縫，溫度染了上去，沒有一開始比我凍僵的手更冷，仿佛握著冰塊的溫度。

    頭靠在羅曼諾夫的胸膛，隨著吸氣頻率的降低，胸腔擴(kuò)張的速度有節(jié)奏的減緩，我的脊背因為慣性而緊緊靠在他懷里。

    還好不算晚，應(yīng)急措施發(fā)揮作用。敏感的呼吸肌及時得到放松，那股鋪天蓋地的壓力有了消退的跡象。

    時間在漸漸平息的喘氣聲中流逝，耳朵里的噪音和回蕩的轟鳴聲被另一種奇特的聲音取代，那是我與羅曼諾夫之間彼此貼近的身軀，原始而神秘生命之音奇妙重合，“砰——砰——砰——”同步震顫的心跳聲像是我的，像是他的，活躍蓬勃的能量穿過我的脊椎，又從他的胸前流淌過來。

    我向下看，余光中能看到他扣在鼻子上的手指，蒼白和皮膚和我不相上下，絲毫沒有出現(xiàn)受凍的青紫色，使我感到迷惑，也許是我的臉太涼了？微張的嘴唇在他的手心里顫抖，無法避免皮膚上的接觸，而比嘴唇更加敏感的部位，我的后頸被他胸前的衣服，溫柔地摩擦，宛如戀人之間的纏綿。

    事實當(dāng)然沒有看上去那么浪漫，我的驚嚇假裝不來一直存在，大腦的混沌還搞不清楚眼前的狀況，只有自動反射下意識的直覺，逃出來，從他的禁錮里逃出來。

    我松開緊緊拽著褲子面料，只為了不觸碰到他的左手，搭在他還捂在我臉頰上的手指，鼓起凍結(jié)的，好像碎成一塊塊的勇氣，輕輕說：

    “我···我已經(jīng)好了···”

    我不該這么做，他的手超乎想象的冰涼，輕松打散本就算不上牢固的力量。他沒有動，身后的靜默除了淺淺的呼吸似乎就是一座擁有體溫的雕像。

    神智的清醒讓預(yù)警系統(tǒng)也開始復(fù)蘇，他是羅曼諾夫，我是他的未婚妻。即使沒有男女之間的情感經(jīng)歷，我也意識到當(dāng)我的狀況有所緩解之后，持續(xù)如此親密的接觸是不合適的。

    這一點，我想羅曼諾夫比我更了解，如何對待一名未婚的貴族小姐，應(yīng)該是他五歲之前學(xué)到的知識。多虧了安德廖沙將這些他小時候的事情告訴我，不然我的掙扎會顯得過河拆橋······或者忘恩負(fù)義？

    我扭動肩膀，試圖松開他右胳膊的環(huán)繞。女孩和男孩的力量差異此時無比清晰地體現(xiàn)出來，我以盡量保持禮貌的掙脫方式向他暗示，但他手肘似乎釘在我的肩膀，無法撼動半分。

    暗暗的使勁兒更費力氣，剛剛平息的喘息被煽動，只要一絲火苗就可以將整片草原燒得精光。

    我的痛苦也被點燃。

    手帕上的血漬，派對上步步緊逼，曾經(jīng)扎根在身體里的壓抑透過束縛重啟，濃霧遮天蔽地的林蔭道下，血染紅的初次相遇，酒精飄灑在格利普斯奢華的玻璃城堡，不斷縮短的距離······足夠負(fù)面能壓垮我神經(jīng)的過去······憑什么，他有什么權(quán)利僅憑我都不知道的原因，一手?jǐn)噥y我的生活，簡簡單單像玩一場還沒有膩味的游戲？

    自我安慰無法讓傷口得到治療，過量使用的結(jié)局如同濫用阿司匹林類抗生素，只會對藥效產(chǎn)生抗體。

    “放開我·····”

    我下定決心的反抗使上所有力氣，突然沒有著落的撲空，我一時收不住被巨大的慣性甩到雪地里。

    好久不曾體會的疲憊，我撐著胳膊轉(zhuǎn)過身，無奈地放棄自我欺騙，就如同他不可能是安德廖沙，什么時候，我連謊言都變得如此低劣，難道是太小看自己？

    我應(yīng)該逃跑，不被恐懼支配，向著家的方向跑過去。羅曼諾夫不熟悉路，追不上我，更可能他根本不會追我，不是我貶低自己，大多數(shù)情況下我沒有自己想象中那么有價值。

    高傲如奧林匹斯山終年不化的冰雪之中的那喀索斯，鉑金色的發(fā)絲垂墜在暗藍(lán)色的眼眸前，他的親切，比冷漠更拒人千里之外。

    “日安，弗洛夏?！?/br>