這個表情一瞬間令我有點心酸，又有點好笑。

    我不知道他有多大了。但我從阿斯嘉德的歷史書中可以找出阿斯嘉德與約頓海姆大戰(zhàn)的年份，那一年他應(yīng)該剛剛出生。再做個簡單的減法――這么推算起來，他也就剛剛超過一千歲。而神o的生命大約是五千年――用這個比例和人類的年齡來推算的話，假如他是中庭人，那么他不會超過二十歲。

    真的很年輕。我想。

    我記得他在墜下彩虹橋之前的樣子，那個時候他看上去更像是一個二十歲左右的、站在少年與青年時代的交界處的年輕人，眉眼間偶然會閃出稚氣與青澀，也有惡作劇時的小天真與小邪惡；可是他所做的一切都是因為想要得到與哥哥同等的關(guān)切、注意、感情與接納，但是他從未得到過。

    我曾經(jīng)覺得自己在阿斯嘉德沒有朋友?？墒乾F(xiàn)在想一想，他在阿斯嘉德也同樣沒有朋友。仙宮三勇士或者希芙，都是托爾的朋友，不是他的。盡管他們經(jīng)常一起出行，一起并肩作戰(zhàn)，那些人對他也談不上有什么友誼。我記得沃斯塔格甚至粗暴地嘲笑過他作戰(zhàn)的時候“用了太多小聰明卻不敢和敵人力拼到底，是個軟蛋”，或者“那條銀舌頭就是一種懦弱的象征”。希芙或者霍根則從頭到尾都認為他不過是跟著托爾一起混戰(zhàn)功的小跟班。范達爾也許對他好一點，也沒嘲笑過他――不過范達爾那種人本來就不會跟任何人起沖突的，在他眼里世界是一片祥和哈哈哈，只有漂亮姑娘值得他另眼相看。

    ……這么一想，洛基還真的沒有朋友。從某種意義上來說，他和我一樣孤獨――不，比我可能更甚。

    我本來就形如半個神域的棄兒，躲在自己的幻境里也可以盡量編織一切自己想要的東西。從來沒有人曾經(jīng)對我好，也從來沒有什么寶貴的東西――不管是地位還是親人――屬于過我，所以我雖然孤獨，但也可以坦然面對一切。

    可是洛基不一樣。

    他經(jīng)歷了一個從有到無的殘酷過程，他曾經(jīng)距離那么近的王位、親人、榮譽、眾人的敬仰……等等一切他認為珍貴的、值得去爭取的事物，都一瞬間從他的指縫中溜掉了，再也抓不住，再也找不回來。

    他險些連自己的生命都要失去了。我從來沒有問過他當(dāng)初松手墜下彩虹橋的時候，是否抱著必死之心，是否認為自己掉下去之后已經(jīng)不可能幸存。那一幕存在于我心中，之于我來說形如永恒的傷口。和他一樣，我想自己的那些無知無覺、同樣也無憂無慮的少年時代，也是從那一刻起徹底結(jié)束的。

    我不知道自己究竟活了多久――大概應(yīng)該比洛基少一些吧――但是我從前僅僅只是躲在自己的幻境里拒絕長大。從目擊了彩虹橋上的那一幕開始，我才擁有了許多只有成人才會懂得的情感，憂傷、悲憤、痛苦、懷念，無望的期待，絕望的仰慕，撕心裂肺的追悔，來不及成熟便已凋落的愛情……

    而我最終竟然背離了那些最初萌生的情感。我不敢相信這一切都是出自于我自己的選擇。我甚至不知道這么正直這么頑固的三觀都是誰灌輸給我的。但此刻想起，我卻無話可說。

    我不知道再來一次的話我是否會作出和這一次不同的選擇。這個問題的本質(zhì)實際上是在問我自己的愛情能否穿透自己的三觀，凌駕于一切的一切之上。

    即使現(xiàn)在已經(jīng)距離他如此之近，我還是不知道這個問題的答案。我當(dāng)初做得對嗎？我最后又是否應(yīng)該聽從托爾的話？我這么做，是否因為我沒有自己所想像的那么愛他？還是因為我在潛意識里知道他并不愛我，總有一天我會被他當(dāng)作棄子一般地?zé)o情拋棄掉，所以我為了自我保護，就搶先拋棄掉他？我們回到神域之后將面對的又是怎樣的命運和審判？他的未來又將如何轉(zhuǎn)折？……

    千萬個問題在我的胸口翻涌，可是我一個都說不出來。

    我張了張嘴，猛烈的冷風(fēng)立即倒灌入我的嘴里，嗆得我一陣咳嗽。

    洛基在我頭頂發(fā)出意義不明的哼笑。在這么接近的距離上，他的聲音即使仍然因為口枷的遮掩而顯得有絲悶悶的，但是我終于可以聽清楚他的話了。

    “怎么不說你那些偽善的話了呢，約露??？”

    我抖了一下。

    ……我就知道他一定會用各種回憶殺把我那顆脆弱的心臟戳刺至死。

    可是現(xiàn)在我已經(jīng)作出了無法更改的選擇。我還能夠做些什么來挽回這一切呢。

    何況直到現(xiàn)在，我也不認為自己當(dāng)初選擇去消滅那些奇形怪狀的外星怪物是錯誤的。

    那些怪物想要毀掉地球……想要毀掉洛基。我沒有任何論據(jù)來支持自己的這個推論，但是我就是堅信自己的直覺。

    他們不可能不要求洛基付出任何代價就心甘情愿幫他成為這個世界的王。他們可沒有那么好心腸。我知道洛基是決不會告訴我真相的，于是我只能夠靠著自己那點微薄的推理能力和判斷力，試圖作出最好的選擇，于艱困無望的黑暗之中抓住他，把他帶回那個至少我們很熟悉了的、安全的地方――那個，我們的故鄉(xiāng)，我們相遇的神域。

    在那里，我想他應(yīng)該會因為他在地球上做過的壞事而受罰。但是我不用擔(dān)心他必須付出太過巨大而沉重的代價。他在地球上做的每一件事、每一個神秘的安排都讓我覺得他在與虎謀皮，在高高的懸崖上走著鋼索，而他的腳下就是彩虹橋下翻滾著的深淵，稍不注意就會墜落。

    我寧可看到他受到一點小小的懲罰，被關(guān)禁閉也好打屁屁也好，也都好過我看到他從彩虹橋上落下深淵，失去了蹤影。

    可是這一切的一切，他都是不會了解的。

    不，他那么聰明，也許他早已猜出我那些見不得光的小小心思，知道我是個古板、正直、怯懦的乖孩子，知道我決不想再一次看到他死。

    但是這又如何呢？他是不會因此就對我表示體諒和理解的，更不會因此就接受我最終的選擇。正如同我對他懷抱著近乎于腦殘一樣的仰慕的情感，但是我最后也沒有接受他最終還是要去動用那些外星怪物去控制地球的選擇一樣。

    猛烈的風(fēng)迅速吹干了我眼眶中茫然地涌出來的淚珠。我們迎著這股狂風(fēng)，將要乘著它最終到達我們已經(jīng)離開了許久的地方。

    可是我不知道，在那個地方等待著我們的，將是什么。

    “……偽善的話是無助于讓自己獲得寬恕的……”我喃喃地說道。

    我違背了神后弗麗嘉的叮囑。我滯留中庭過久，又擅自動用了太多自己的能力，并且還做了徹頭徹尾的壞事――砸建筑什么的，砸汽車什么的，欺負那些毫無還手之力的凡人什么的……我不認為我回去以后單單認個錯就能夠獲得寬恕和赦免。

    “……可是我卻很希望你能好好活著。這樣的話即使要我去做再瘋狂的事，那也都值得……”

    我感覺到在自己不知羞的環(huán)抱之下，洛基的身體微微一僵。他凝滯了短短一瞬，隨即發(fā)出嘆息一般的笑聲。

    “哦不，約露汀?！彼麘z憫一般地柔聲說道，充滿了惡意的語調(diào)和溫柔的聲線是那么不相容，我不由得一時間呆愣住了。

    “你和那些人一樣拋棄了我……你和那些人并沒有什么不同，同樣都自以為是地擅自定下了我的罪名……事到如今還來偽裝出這么一副真摯的面孔，到底是為什么呢。”

    我呆滯了一霎那，然后又變得張口結(jié)舌，喉嚨發(fā)緊。

    “不！這不對……我不是……”

    某種痛苦與強大的渴望，混合了絕望的感情，組成一種我全然陌生的沖動，叫囂著猛烈撞擊我的心口，促使我沖口而出：

    “我沒有想要拋棄你！……我決不可能那樣做！因為我……我喜――”