過了三天,他來我家找我,問我,叫到胖胖來跟他道歉了沒?

    我說:沒有,我沒有辦法控制我朋友.

    他說:好,那你跟她絕交,朋友和我,你選一個,有她就沒有我.

    我莫名其妙,為什么要絕交?朋友跟男友是兩件事吧.我回:我沒辦法.

    他很生氣:哼!那我們就分手了!

    說完就騎車揚長而去.

    嗯,心下大定,這下確定分手了吧,他都說得如此明白了.

    后來誰知他是拿橋呢,而且還能冷戰(zhàn)兩個月那么久.

    他一直以為我很愛他,我不知道他哪來的自信,我都一次次真實的告訴他只有一點喜歡了...似乎是,因為我第一次給他,原諒他,又一直很聽話...我只能搖頭無奈了,是自己的心軟,不敢拒絕的個性害的.

    過了一個月,我早已重新開始新生活,轉(zhuǎn)換心情面對大學課程.

    我真的只想好好專心唸書,只是真巧,來了個轉(zhuǎn)學生是我以前高中一直欣賞的男生,這年紀同學們也都春心萌動,活動離不開聯(lián)誼,話題離不開戀愛,本班一個新生訓練過后就誕生了5對班對.

    青春正盛,對再度恢復自由的我來說,也不是說都沒心動的,雖然有糟糕的第一次戀愛,但也是因為有第一次,所以我現(xiàn)在大概知道我想要的戀愛是什么樣子的了,不過我是隨遇而安的,是真心沒主動想戀愛了.

    這時我沒意識到,心中正破了一個很深的大洞,深深的自卑和需要被尊重.

    對于那位欣賞的男生繼續(xù)欣賞,沒有主動過.觀察著,自卑的覺得不會被對方喜歡上,還隱隱覺得讓對方知道自己的喜歡是一種sao擾行為.

    即使知道想要的愛情雛型,但是因為心中黑洞,變成完全的被動,能接受的又往另一個極端去,不健康也不理性.

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    話說上了大學后,其實滿失望的,這個我父親幫我選的學校和科系,是北部倒數(shù)的,科系也是新開的:環(huán)境管理系,我原想念的是有關大自然,但這學校教的是有關物業(yè),完全相反,這深深打擊了我想好好唸書的決心.

    我很后悔留為了家人選擇留在家鄉(xiāng),夜深人靜時,我拿出臺南大學的錄取通知看著掉淚.我有好些朋友報考職校?？迫チ四喜?他們有人比我家還困窮,我不明白我努力的意義,一切似乎都變得沒有意義.

    更大的打擊,隔年,我的弟弟,考上了臺中的大學,父母歡喜的慶祝還為他租了房,買了家具,還有每個月的生活費,雖然也就幾千塊,但這待遇的落差...我心中疼阿,五味雜沉.

    我受不了的也搬了出去,我用自己打工的錢租了一間房,搬出去住了一年,而后就住在阿嬤家,沒有再回家住過.再也不提起,也不想回頭看.

    這件事徹底激發(fā)了我對家中重男輕女的不滿,跟家人相處開始大吵小掙,我畢竟不是無私的,我就是個有滿滿人性的人阿.

    多年后我問起我的父母,當初為什么不讓我去臺南念書,他們說:有嗎?不是我自己不好好唸書?

    呵呵,我的犧牲在他們心中連記憶都沒有留下.

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    大二那年,這科系就改成環(huán)境與物業(yè),此時失去衝勁的我已經(jīng)沒有轉(zhuǎn)系或轉(zhuǎn)校的實力和信心,也就真正的隨波逐流了.

    在大學畢業(yè)那年,沒有任何頭緒的我還是報考了碩士,果然只憑豪不專業(yè)的大學課程,沒有輔導任何證照,是遠遠不可能再度創(chuàng)造奇蹟了,我只是以此結束自己的妄想.此為后話.

    有了這樣的發(fā)現(xiàn)和失望后,對于課業(yè)我也就和高中一樣得過且過,就幾門感興趣的唸唸,專科不難,然而記憶不好的我,英文始終跟不上而一蹋糊涂.

    是說臺灣日常根本用不上英文,為何不管什么大考和面試都要考英文啊?然后基本教育又教那么少,逼人補習的嘛.