13.女孩子的體香會留在剛換下來的胸罩上

    葉楓。

    你喜歡我的，你是愛我的，不要走好不好？

    跟我在一起好嗎？

    親親我好不好，你親親我，明明你也想要的。

    小楓葉

    我睜開眼。

    已經不知道這是第幾次她在夢里出現(xiàn)。像昨天一樣，貼著我的后背，軟軟向我懇求，誘惑我與她淪陷。

    不能再這樣下去了。

    今天再見到她，一定要認真和她說清楚。

    我伸手去夠鬧鐘，想著雖然還沒響但反正睡不著了還是起來吧。

    8:40

    我猛得從床上跳起來。

    怎么回事！怎么這么晚了！我沒聽到鬧鐘嗎？鬧鐘壞了嗎？時間錯亂了嗎？我壞了嗎？這個世界壞了嗎？

    我緩了一會兒才反應過來并且接受我因為睡過頭而遲到的事實。

    但實際上我反應這么大不是因為擔心遲到的后果，而是這么多年來一直按部就班規(guī)矩獨立的我，居然也會因為某一個人亂了陣腳，一次又一次打亂計劃做出不受控制的事。

    我冷靜下來，反正都遲到了，早讀就干脆不要去了。

    我不緊不慢地洗漱刷牙吃飯。臨走前打開mama房間的門看了看，她果然還在睡。我也沒打算叫醒她，留下早餐安靜地出門了。

    我已經做好面對班主任的批評談話的準備，畢竟已經有了經驗。可出乎我意料，直到我在課間走到座位上，似乎也沒有人注意到我，好像根本不知道我缺席了一個下午再加一個早讀。

    我覺得挺好的。那幾個平時和我不對付的孩子即使注意到了也不敢說些什么。

    我坐下才發(fā)現(xiàn)今天發(fā)了秋季校服，入學后第一套。類似一般普高的長褲長袖，包裝袋上面寫著男，185。

    我已經習以為常，在外面買衣服也經常因為沒有合適的尺碼只能買男裝，校服根本算不了什么。

    我甚至有些自嘲地想，幸虧今天發(fā)的不是襯衫短裙，不然又會被討厭的人嘲笑議論。

    不過這個校服讓我想起昨天給程穎穿的外套還沒拿回來。照理說這幾天逐漸降溫了，可昨天回去路上整個人都是燥熱煩悶的狀態(tài)，根本沒覺得冷，也就沒想起這回事。

    我隨手把它放進桌下柜格，同時又摸到一個格子里本來沒有的東西。我掏出來一看，是個禮品紙袋。

    看到這個精致華麗的包裝我就知道它出自誰的手。

    這段時間程穎除了每天給我送便當，時不時也會給我塞一些小禮物。每一次都像今天一樣，我還沒到學?；蛘卟辉诮淌业臅r候，不知不覺就被放了進去。

    第一次一起吃過飯，她記住我喜歡吃甜食，隔天我就在桌子上看到一個超大超浮夸看上去就很貴的禮盒巧克力。我抱著盒子去問程穎，她坦坦蕩蕩承認，又調戲般問我是不是感動到想要以身相許。最后我梗著漲紅的臉逼她陪我吃了好幾塊兒。

    現(xiàn)在放在我家冰箱里，不知道還能不能吃得完。

    因為一直都想給她回禮，所以才會看上那條項鏈。

    我有些無奈地拿出紙袋，隨手掏出一件布料。在看清是什么東西后里面睜大雙眼瞬間放了回去。

    連同手一起，不敢拿出來。

    我難得心虛急躁地看了看周圍，我動作很快，應該沒有人注意到，吧？

    我低頭看向袋子里的東西，面紅耳赤不知道該怎樣處理?？呻S即又看到一張字條卡片，上面的字跡很熟悉，只能是程穎的。

    To:小楓葉

    我聽說女孩子的體香會留存在剛換下來的胸罩里。所以我把它脫下來送給你了~你可以好好聞，多聞聞，這樣就能一直想著我啦。希望它能留香久一些呢。

    當然啦，如果什么時候味道散掉了可以直接來找我，我再重新給你一條，哪怕當場換下來也可以哦，嘻嘻。

    不用太感謝啦~~

    愛你的程穎大jiejie

    袋子里是一件女士內衣，黑色的，鋼圈聚攏型蕾絲半透明文胸。罩杯蠻大，很性感很好看，是我一輩子都不會穿的款式。

    我紅了個大臉！這是怎么回事！她真的沒有羞恥心嗎？哪有正常女孩子會送給別人這個？

    這是多私密多貼身的東西她不知道嗎？還好我是個女生，她要是喜歡上一個男的

    她會喜歡男的嗎？如果喜歡的話，也會這樣死纏爛打，不愛惜自己不懂得廉恥嗎？

    也會，把她的貼身內衣，送給別人嗎？

    不知道為什么，一種惆悵突然又蓋過了我剛才的震驚和羞赧，莫名其妙的情緒讓我煩躁不已。

    她怎么這樣壞呢？

    接下來一上午我都心神不寧惴惴不安，一到吃飯時間我就立馬奔向食堂，比任何人都急。這還是我第一次來食堂吃飯，我習慣不了太多人擁擠堵塞，可今天卻覺得這樣的擁擠反而能將我埋沒掩蓋。我在這里畏手畏腳地躲藏，心中的不安卻絲毫沒有減少。

    直到午休鈴響，必須回去的時候我才磨蹭到教室。

    我當然是在躲著程穎。此時此刻本來想找她談談的心情早已被害怕和不知所措代替。我不知道該如何面對她，或者說我確實被她嚇到了。

    我并沒有覺得她送這樣的禮物很極端很變態(tài)或者無法接受。只是，我受不住這樣熱烈直白的示愛。

    原來之前和她在一起的每一天，我需要自己騙自己我們是朋友每一天，她隱隱約約與我曖昧不明的每一天，她都是真的在收斂和配合我玩好朋友游戲。

    只要她稍微前進一些，我就會像膽小鬼一樣立馬逃跑，所以要我怎樣承受這樣子濃烈的愛意。

    我能感受到她的深情有多真摯認真，可我不明白為什么我這么的不安。我始終覺得她對我的喜歡會突然一下子煙消云散。

    她實在太過耀眼，太吸引人了。她的身邊一定會有很多人愿意為她跪倒，為她俯首，乞求她的垂憐。所以我更覺得受寵若驚，我明知道不能和她在一起，卻還是不愿意放開她的手，自我麻痹的期間就已經糾纏不清了。

    所以一切不過是我自作自受。

    我怕自己對她的感情會無法自拔到想拋開一切跟她在一起。更怕在那一瞬間她會因為等我太久再也沒有耐心，所有的熱情全部消失殆盡。

    我越來越不懂我自己。所以我只能避開她，避開這一切，試圖認清我的心，救回脫軌太久的古井無波的生活。

    后來我才知道有的時候人的直覺會準得可怕。

    我躲了程穎一個禮拜。這幾天的思考讓我認清自己的心了嗎？沒有。我完全是在浪費時間。

    我決定不要再當縮頭烏龜了（主要是好想她，好想見她嗚嗚嗚），今天中午我留在教室，咬著草莓面包只有這個味道了。等程穎來找我。

    那我等到了嗎？沒有。

    我覺得我大概是被厭棄了。

    她已經不喜歡我了不是嗎？都不用我去找她了，這樣多好，所有事情都過去了，可以當做什么都沒發(fā)生過，還是像以前一樣循規(guī)蹈矩按部就班地生活。

    那當然不可能。她外套還沒還我呢。（這什么蹩腳理由

    第二天中午下課我去了高二教學樓，到a班門口卻不敢跟進進出出的學姐學長打聽程穎在不在。所以我就在樓梯口鬼鬼祟祟地站墻角盯人。我早就可以無視身邊人的目光了，哪怕高年級也無所謂，畢竟我還打爆過一個高三猥瑣男的頭。

    這次我等到了嗎？沒有。

    午休鈴又響了，我又不得不磨蹭回教室。

    放學后我再一次去她們班門口，做了好久心里建設才攔住從里面出來的一個看上去比較面善的女生，磕磕巴巴問她程穎學姐在哪兒。

    她眼神怪異地看了我半天，最后說了句沒來。

    啊，沒來啊，那還好。不是躲著我。

    可后面一周，都沒再看見她。我也不好意思再腆著臉每天找她。

    我發(fā)現(xiàn)事情真的嚴重了起來，我好像真的把她丟掉了。

    或者說，我真的被她丟掉了。