故園2-2

    沈視角

    *

    害怕打擾爺爺奶奶休息，我們打算去學校，我們小學和初中都在那里讀書。

    到了門口，卻不像是青春片里主角們可以越過時間洪流可以隨意進去，紅眼監(jiān)控和不臉熟的鐵面門衛(wèi)大叔并沒讓我們得逞。

    因為七年過去學校也變了，不再是當年半夜想翻就能翻進去的，想來cao場也換了一批又一批年輕人躺，從來就不專屬于哪一年的少年。

    最后沒法子我們就找了我家小區(qū)門口的711坐著，我實在是懶得走道了，明天還要早起。

    我買了倆冰杯，向垣看著我還往我那份里面加雪碧，對我表達了不屑。

    我看著我和向垣映在便利店玻璃窗上的臉，不知怎么就有點想笑。

    我倆的組合真的算得上奇異的組合，其實回到北城這感覺還算能減輕一些，在波士頓的時候，這世界上好像只剩我們倆人的感覺幾乎就要在異國他鄉(xiāng)的街頭把我淹沒。

    那時候向垣每次都說他飛行途經羅根機場，盤旋的時候想到下面有個熟人在，就順便降落下來看看我。

    我沒勁理他的玩笑，也知道他有假期不容易，更知道他是為了確定我的死活和健康，所以就如他所愿抓緊時間向他展示我充實且正常的生活。

    因為害怕畢不了業(yè)我太忙了，所以我倆基本就是在我們研究所那個街角的餐廳隨便吃個brunch，說一些無關緊要的話。

    運氣好還能碰到來買咖啡的Phil，我的友好帥哥同僚之一，他看到我會擠到和我一邊的沙發(fā)上手臂虛靠在我背后。

    講實話，我還挺喜歡向垣第一次看見那場面的表情的，特別有趣，有點兒為我高興又有點兒吃驚，順帶還帶點兒不易察覺的難過。

    這種多合一的情緒對我而言就非常有意思，因為我看了太多太多雙問我你還好嗎的眼睛，真的是有點看累了。

    不過向垣肯定是不知道Phil他男朋友是我?guī)煹?，我所另一個陽光帥氣且難得頭發(fā)茂盛的ABC。

    我當然也沒解釋過，無所謂了，大家都那么主觀地活著，多一點少一點的，又能差多少。

    這其實也是善意的謊言，起碼要讓國內還惦記我的人知道我還好好活著，讓他們覺得我能周末挎著包包和合適的人出去date最好不過，再加上我也不孝順，總得讓向垣好給爺爺奶奶交個差。

    但實際上，我們學醫(yī)的，尤其還是我這種造學術垃圾的，如果能有周末只會想在家里睡覺?？扇绻疫@樣子講，他們肯定又覺得我在講借口，老天作證真的不是啊。

    咚咚。向垣兩指蜷起用指關節(jié)扣了扣桌面讓我回神。

    你知不知道你經常這樣？

    我哪樣？我下意識反問。

    發(fā)～，呆～，向垣拖長腔調笑話我。

    向垣也一如往常，永遠在兜圈、在顧左右而言他，繞個八百圈、開八百個玩笑才能繞到他真想說的。

    我決定幫他一把，因為我想早點回去睡覺，凌晨兩點睡和凌晨三點睡還是有一點區(qū)別的。

    你們今天通過電話了？我知道向垣一定不會在江心婚禮前夜去見她的，什么時候都能見，今天他不會，她也不會。

    嗯。

    寧峰人還不錯。我評價。

    雖然我和寧峰不太熟，只在和江心的視頻電話里見過幾次，真人見面算上今晚才是第二次，但我還能怎么說呢。

    我查過他，南方人，獨生子；父母都是老師，明事理；他自己做生意，是正經人。

    你他媽哭個屁啊。向垣逮住我眼里進沙子了。

    我也不知道是他這酒怪，還是我單純酒量不好，還是從江心家的淚一塊攢著，就也不醉也不暈，但有點窒息的感覺，不是那種想吐的難受，就是這種想哭的難受。

    你們怎么這么煩啊。我有點受不了了。

    恍惚之間，這場景又仿佛重返四年前的波士頓。

    那是第一次向垣單獨來看我，那年他和江心分開了。

    他倆分開的事我是在電話里知道的，當時實驗數據還是不好，我蹲在我所后門垃圾筒旁邊抽煙，覺得我也是個垃圾，再聽完江心隔著時差的電話，真的難受，明白為什么，也不明白為什么。

    那次也是我憋不太住，等兩個月后看見向垣這廝我就想哭，當時哭著對向垣說什么：

    我覺得我們幾個上輩子可能是被釘在恥辱柱上的壞人，我第一壞，你第二壞，江心第三壞，程奕舟算是我們四個里的好人。

    還是我們當年太奢侈了？

    當時向垣純偽裝吊著口氣，整個人其實疲憊不堪，我哭得厲害，他卻忍著。

    不應該吧。

    我真的好奇怪啊，為什么會這樣子。

    不應該吧。

    四年之后，我到這個節(jié)點又這么重復著，這行徑讓我覺得我像情深深雨蒙蒙里的可云。

    你知道的，我們都盡全力了。向垣用四年前一樣的答案回答我。

    我哪能不知道啊，可有些事光知道是真沒用啊。

    我止不住流淚，又在喝酒，心里想明天腫成豬頭的的一定是我了。

    怎么辦啊，向垣。

    什么怎么辦。

    你怎么辦。

    我能怎么辦。

    向垣看著沈清河整個人大失控，眼淚鼻涕一把接一把，自己身上沒紙巾，就想去買點兒，順便給店員說他倆是正常人，說沈清河考試沒及格才哭成這樣的，那店員一臉我見過醉鬼我懂的笑笑。

    向垣把紙扔沈清河面前，一時不知道自己該笑還是該哭。

    他們共同的朋友見到這個場面只會覺得是在做夢，誰能想到沈清河會哭呢。

    向垣一想，發(fā)現(xiàn)這些年沈清河哭都是因為他或者江心，她自己倒是沒哭過自己，這是人前嘛，人后他也就不知道了。

    你這次畢業(yè)回來是不是就不走了。他轉移個話題。

    畢業(yè)？我對這個詞陌生又熟悉。

    沒啊，還三年呢。我抽噎著接著說道，仿佛是因為提到了我未來要繼續(xù)生產學術垃圾，又更加戳到本人痛處，我哭更大聲了。

    向垣似乎是被嗆出了聲，你他媽不是畢業(yè)回國了嗎？

    向垣聽見我講博士后流動站之后，登時一陣無語，一臉你還沒學夠的表情，又問我：還在美國？

    我搖頭，我說在國內，武大。

    向垣仿佛才放下心來，他似乎要指責我為什么不在北城本地，但轉念可能覺得我能回來已經很好了，便沒再說。

    喝了會兒、哭了會兒，向沅把我送回家，我目送他離去的聲音，又拿了張紙巾擦了擦鼻涕。

    這確實是浸泡淚水的夜。

    但是屬于誰的呢？