的堅持著去尋找我的丈夫。我害怕，我害怕我現(xiàn)在找不到他，我可能就永遠見不到他了，我害怕，我害怕自己會失去他?！?/br>
這個時候我回想那天，小穎走進辦公室的時候，她一瘸一招，我當時還以為她腿麻了，原來在來之前她還摔了一跤。小穎來我公司找我之前的情景我沒有看到，現(xiàn)在從日志中了解到小穎當時的心情和情景，我的內(nèi)心還是稍微舒緩了一下，至少小穎還是極為在乎我的，算是自己的心靈被稍稍治愈了一下。

“下跪，見到丈夫后，我第一次為了他而下跪，雖然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他懺悔，向他贖罪。丈夫對於我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫卻一個字沒吐，我無數(shù)次的想和他主動坦白，只是自己害怕萬一丈夫本來不知道，而自己卻主動告訴了他。”

“我一直猶豫不決，不因為別的，我希望我在他的心里永遠是純潔的，我希望自己最好的那一面永遠的留在他心里，雖然自己的身體已經(jīng)不再干凈，而且永遠無法凈化?！?/br>
“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原諒我，要我離開他，我會尊重他的決定，同時我會把自己的一切都毫不保留的都給他。為了能讓他有個合適的離婚理由，我會選擇用一場意外來結束自己的生命，從而永遠保守這個秘密，為了丈夫和公公今后的和諧，為了這個家的和諧。我不是一個懦弱的人，也不是一個輕生的人，但是我無法想象我離開丈夫和兒子后，我還怎么活下去，我沒有活下去的動力和希望。”

“只是，丈夫貌似有什么不愿意說的原因，雖然他很冷漠，但是卻從沒有說我和公公的一點事情，哪怕旁敲側擊，那個時候的我，終於有了最后的一絲希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我還有挽救的余地，只要我和公公斷絕關系，永遠保守這個秘密，我愿意后半身都陪伴在丈夫身邊，哪怕丈夫讓我受盡委屈。”

“可是，就在我終於有了希望，讓我對今后的生活重新燃起希望的時候，一個晴天霹靂突然再次襲來，一下子讓我差點跌倒無法爬起來。這個月的月經(jīng)遲遲沒有來，已經(jīng)大約四十多天了。”

“雖然女人的月經(jīng)偶爾有延遲，但是月經(jīng)延遲對於我來說還是第一次，而且還是在這樣”敏感特殊“的時期。一直以來避孕環(huán)是我的定心丸，可是聽說避孕環(huán)并不能100％的避孕，就算帶避孕壞也有意外懷孕的先例。難道月經(jīng)沒來，我真的是懷孕了么？如果懷孕了，孩子是公公的還是丈夫的？別說現(xiàn)在去醫(yī)院檢查，我連買驗孕試紙的勇氣都沒有。”

“我該怎么辦？我祈求上天，千萬不要，千萬不要讓我懷孕……”

第144章、麻醉

懷孕？這兩個字比“肛交”更加刺眼，原本我以為小穎和父親是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本沒有發(fā)生，但是懷孕的可能卻讓我感覺到l加的痛苦和虐心。停經(jīng)四十天，真的懷孕了么？一直以來，我太過信任避孕環(huán)了，可是它的避孕效果真的能夠達到100％么？如果說懷孕和肛交非要讓我任選其一的話，我寧愿選擇肛交……

我呼吸越來越急促，仿佛哮喘將要缺氧一般。我捂住自已的胸口，感覺到全身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的體溫。我此時從來沒有這么的恐懼過。我控制著自己的情緒，我努力控制著。我在內(nèi)心不斷的告誡和安慰自己：現(xiàn)在還沒有確定，自己一定要冷靜，至少我要知道避孕環(huán)到底能否100％的避孕。

我調(diào)整好自己的呼吸，心理不斷的安慰自己，還有希望，一切可能都是虛驚一場。我關閉了小穎的日志后，用顫抖的雙手打開了網(wǎng)頁，開始搜索避孕環(huán)的相關知識。我的內(nèi)心祈禱著，避孕壞就是我的最后一顆救命稻草，千萬不能有意外啊。只是現(xiàn)實給我了重重的一擊，我搜索的結果發(fā)現(xiàn)，就算帶了避孕環(huán)，也有避孕失敗而懷孕的先例。

原來確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最后一絲的希望破滅，我此時的激動和痛苦，除了母親去世一次，就屬這一次最強烈。

我的雙手緊緊的扶住了電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會癱倒在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕里。電腦顯示器被我捏的“咯吱咯吱”作響，仿佛隨時會被此時將要失控的我捏碎。

我扶著電腦顯示器，仿佛這是我身體的唯一支撐點，我的頭無力的垂下，我深呼吸的著，我感覺自己的汗水從臉上留下，仿佛自己隨時要暈倒一般。而我此時盡自己最大的努力保持著清醒和身體平衡。

父親和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關系，一切的一切都會回到以前的狀態(tài)，可是小穎真的懷孕了，事情還會回到以前么？如果小穎真的懷孕了，那么這個孩子到底是誰的？是我的？還是父親的。

都有可能，我還年輕，jingzi活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是我的概率比父親要多一些?？墒菗Q另一個角度想，父親的射精量比我巨大的多，想到父親那nongnong白白的jingye從小穎的yindao里流出的情景，貌似父親jingye的jingzi數(shù)量比我還多，我想這一點足可以把jingzi成活率給抵消了吧。

而且父親的yinjing比我要長很多，更容易穿過小穎的zigong口，把jingye射進小穎的zigong深處。綜合這兩點一比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，整體來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。

在小穎和父親發(fā)生關系之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也建議我們要二胎，畢竟國家開放了二胎政策。我倆已經(jīng)有了一個兒子，小穎一直想要一個女兒，膝下有一個兒子一個女兒，那么“兒女”兩字就真正的齊全了。如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經(jīng)濟實力，養(yǎng)活兩個兒子也沒有任何問題。只是當時研究了一下后，就被我和小穎忙亂的工作給打亂了，再也沒有真正討論過這個話題。如今這個愿望可能要無意中實現(xiàn)了，只是沒有想到卻是在這種復雜的家庭倫理關系下實現(xiàn)的。

如果小穎這次真的懷孕了，怎么辦？孩子能要么？如果小穎真的懷孕，她肚子里這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者meimei呢？

我坐在辦公桌前感覺到汗水順著我的臉頰再一點點的流淌，我看著辦公桌上放著的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，那個時候的我們是那么的幸福?？粗掌?，我是要尋我一絲安慰么？只是此時看到她只會讓我更加痛苦罷了。

我此時不知道該干什么，我打開了家里的