，是我將那養(yǎng)著蜻蜓和知了的盒子從七樓狠狠丟下去而完結(jié)的！還記的在我這個動作下，原本正給知了換水的靜言，愕然的表情。不過他最終也只是低了低頭，那如同翎羽一般纖長的眼睫蓋住了他的眼睛。

是的，他便是那般垂了垂眼簾。

蜻蜓的事情到這里是完結(jié)了，可便在我以為這件事到此為止的時候，卻發(fā)現(xiàn)這件事卻是遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有結(jié)束，遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有?。。?/br>
我說過的，靜言小時候是很愛哭的。

他愛哭，愛撒嬌，怕冷，怕熱，怕疼……他怕的東西甚至多的數(shù)不過來！

然，就和傳染似的，他在昆蟲上的偏執(zhí)就和傳染病一般傳到了其他事情上！

即便我是真的很討厭他哭，討厭極了，可我卻也懂的世界上的一切并不能總?cè)缛怂福拖裎铱傁腱o言能不能不要動不動就哭一樣，這是不現(xiàn)實(shí)的！何況靜言的性子便是那樣的軟綿……

如果在那個時候有人告訴我，如果靜言將不流淚，我大概唯一的反應(yīng)便是這是騙人的！是不真實(shí)的！

可卻不想當(dāng)我有一天心情不好，煩極了般地對他嚷了聲：你能不能不要哭啊！

其實(shí)，我那時也只是抱怨抱怨罷了，卻不想他便真的再也不流淚了！

他不再和我說他疼痛，也不再對我撒嬌。漸漸的，我便再也沒有看見過靜言流淚的表情了，無論是對我，還是對其他的人。甚至有一次他摔倒，疼的滿頭是汗，卻因?yàn)樗囊宦暡豢?，我們竟是第二天才發(fā)現(xiàn)。

而更加可笑的是，直到送去醫(yī)院后我們才知道，他竟骨折了。

近乎是難以想象的，當(dāng)初那個愛哭愛撒嬌的孩子，竟變得如此會忍耐……近乎是偏執(zhí)到有些可怕了！??！

人人都會有自己害怕的東西，怕黑，怕水，怕森林……

各種各樣的恐懼，有時候甚至人們都不知道自己為什么會害怕這些東西，雖然奇怪，但總是有。

可靜言卻不一樣，幾乎是從十二歲以后，我便再也找不到什么他害怕的東西了，即便是在我身邊成長，即便是從小到大我們都未曾分開，可就在我根本沒反應(yīng)過來的時候，他慢慢地克服了一切，而更加難以置信的卻是，他不僅沒有害怕的東西，連討厭的東西也一起失去了！

連討厭的東西也沒有！

多么可怕啊，那幾乎是一種很難用語言來形容的感覺，自十二歲以后，無論我做什么他都是那般平靜，甚至是淡淡地笑著，很溫和地笑著！

我曾十分專注地望著他的眼睛，想從他的眼睛里看出什么，畢竟我真的難以相信一個人能無所畏懼。但他卻依舊是那般望著我，一雙無機(jī)質(zhì)的眼睛，呈現(xiàn)的是宛若琉璃般的光澤，安靜而又淡漠，還有著絲淡淡的溫和。

十四歲的靜言，出色的可怕！

因此，便在有這么位弟弟的映襯下，靜安更加泯然眾人了。

人們在談起靜安的時候，說的并非是靜安，而是：她是靜言的jiejie啊，她的弟弟倒是很出色。

而也便是在他十四歲的那一年，在我們都參加中考的那一年，他將我所有的自信心都擊敗，讓我再也無法生起和靜言比較的心。

興許誰也不能理解，當(dāng)我用盡了一切努力去讀，每日每日即便困到極致，也強(qiáng)撐著打起精神去讀，直到千家萬戶的燈火熄滅，我卻依舊忍著心理的辛酸繼續(xù)讀書的那種感受。

那是一種無法用言語形容的酸澀，讀著讀著就會落下淚來。

雖然所有人都說靜安不如靜言，但在我的心中卻還是有那么些驕傲的，卻還是有些不服氣的。

可即便是這樣的努力，卻在我拿到全市第三，覺得終于超過靜言，回家面對的卻是電視臺對靜言的采訪時，成了一個笑話，甚至讓我再也生不起和靜言比較的心……也興許便是這般，我卻更加忽視他了。

而這種忽視究竟到了什么地步呢？若一定要講得話，大概可以這樣說吧，如果在場的有第三個人的話，我便習(xí)慣性地會借著這個人將靜言撇在一邊。

也不管靜言究竟是怎么想的，會不會難過，興許那時我想的是：不好受吧？若是難受你就離開啊，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的才好！

那時，我便是這般想的。

而……顏佳，興許便是那時喜歡上靜言的吧？

她告訴過我，她喜歡過一個少年，可每當(dāng)我問她的時候，她卻從不曾說……她從不曾說那個人的名字，因此，我也從不曾知道，她喜歡的那個人居然會是靜言！居然是靜言！

后來想想，她的喜歡，大概便是從這時候開始的！

畢竟人們總是同情弱者，或是那些出色至極之人，偶爾脆弱的時候。

興許比那時我對靜言的態(tài)度，和靜言對我形成了一個強(qiáng)烈的反差，我還記得她日記本里的那段話，還記得……

她說……緊緊地攥了攥手間，我深吸了口氣，并強(qiáng)迫自己不要去想那些，不要去想許顏佳，不要去想那本日記。

可是那在我眼里，凄厲的甚至能劃破了筆記本的顏色，卻如同夢魘一般地晃在我眼前。

緩緩?fù)鲁隹跉?，的確，我是很忽視靜言，即便我們天天都在一起，幾乎無時無刻不在一起，即便靜言在十四歲的時候害怕的東西便已經(jīng)近乎沒有了，可在我的世界里，即便是那么深刻地意識到，靜言的偏執(zhí)，近乎殘忍地對待自己的喜惡。

可我卻一直當(dāng)做不知道，甚至是推波助瀾地對待這一切。

是的，我對靜言的改變，反應(yīng)近乎冷漠，畢竟在我看來，根本沒有人能什么都不怕的，即便他表現(xiàn)的再怎么無動于衷，他依舊是害怕的。

而……若是他害怕，興許我便能夠安慰安慰他。

我也想要安慰安慰他，畢竟，就像是這些日子以來，我也是曾愧疚的……

我是想報復(fù)他沒錯，但在此之前我卻沒有想過后果，沒有想過這樣做的后果竟會如此嚴(yán)重。與此同時，我也害怕他的反彈，害怕他在沉默之后突然的爆發(fā)。

畢竟沒有一個人會比我更知道，靜言究竟有多么可怕，畢竟那是一種完全不在乎自己的殘忍。

連自己都不在乎，還有什么可害怕的呢？

作者有話要說：　　遠(yuǎn)目，自己在讀這一章的時候居然讀出了一種難以說出的感覺，汗，我打動了我自己啊。

捂臉，今天去了客戶服務(wù)節(jié)，前半段是做為助理，后半段因?yàn)槎嗔藦埰?，隨之帶著邀請卷嘉賓去了，邀請卷上有抽獎神馬的，一等獎到五等獎近乎百名，我居然連個末等將都木有撈著……捶地！參與獎這種玩意最討厭了。

上次張組訓(xùn)說起喝飲料中獎，他買了兩瓶中了六瓶，后面還中都懶得去換了，我那時候真心想要坑爹地說聲，我喝飲料的時候就從沒