吃煎魚，魚湯卻是可以的。

有時候我會跟她坐在碼頭邊上一起釣魚。

進了我的書房她看起來很驚訝，摸著那幾套書不放手。

我從沒問過Gina任何其他事，包括她為什么會有那種死而復(fù)生的能力，又為什么打在我身上會疼在她身上。

我只知道這些古怪的我們之間千絲萬縷的聯(lián)系讓我的內(nèi)部升騰起的熱氣蒸得全身心都微微發(fā)燙。

你是為我而生的是嗎？

我喜歡她的回應(yīng)，淡淡的卻讓人全身發(fā)麻。指尖輕輕掃過哪，哪就浮起點古怪的感覺，這簡直跟我17歲剛碰女人時一樣。

我喜歡跟她一直待在床上，就這么一直把她緊緊抱在懷里。她喜歡窩在書房，我只好跟她坐在書房的沙發(fā)上。有時候我們就擠在那張沙發(fā)上睡，這讓我想起了地下室她的那張小床。在黑夜她是屬于我的，天亮我就不得不離開。

現(xiàn)在恨不得把她時刻放在口袋里。

這當(dāng)然不可能，所以我把她的那兩條小細帶子隨身攜帶，偶爾拿出來放在手里揉搓。

這是貼身褲嗎？我可從來沒見過有穿這種貼身褲的，只有兩條細帶子，那要怎么穿？穿上是什么樣子？

一想到那一幕我的小腹guntang起來，將那塊小布料放在鼻下輕嗅。

夏天的晚上我們會在小碼頭上躺到很晚。我會讓她趴在我身上，在她身上蓋條毯子。她就順勢將耳朵貼在我胸口，然后那雙不老實的手到處點火聽我的心跳加快沒有。

我看她閑的要命，干脆抓了那只手放在我生氣勃勃的下面，拍了拍她的背以示鼓勵。

這女孩怎么總是這么淡定著臉一心一意的做著不害臊的事？我甚至在想她的手這么靈巧之前會不會也幫人做過？

那倒不會。她的第一次盛宴是我開的不是嗎？

我轉(zhuǎn)身將她壓在身下，想讓她看著這星空跟我一起攀上巔峰。但她只直直看著我，將我的手指放進她的嘴唇里輕吮，滑膩的微涼的舌尖抵著我的指尖，還用牙咬了咬。

是我已經(jīng)膩煩了自己國家女人的調(diào)情方式了嗎？為什么Gina的每一個小動作都會讓我更想跟她多多的做\愛？

用力往深處頂，仿佛有什么神秘的東西吸引著我，濕潤的包裹讓我發(fā)狂，我的嘴唇一刻也不想離開她的。我揉捏著她結(jié)實的腰線和臀部，她整個人癱軟在我懷里，甚至連纏在我腰上的腿也沒什么力氣了。

不乖的女孩，連這么點事都做不好嗎，我寧可你不會做魚湯。

我們在一起飛過云端，她忘我的挺起上半身，微笑著沉醉在其中，眼角流出了淚。我吮吻著她的下頜和脖頸，與她感受著這一刻的余韻。有那么一刻，我們就像這叢林里的一員，生活富足，繁衍生息，血脈延綿……

說到血脈，我有些期待她能給我生個女兒，我可以教她玩槍，如果是個兒子，我會帶他去打獵，也許他能獵一頭大角雄鹿。

但是在接到父親寄給我的家書的時候，我就在想，也許沒有后代比較好。即使無法繼承我們的東西，我不希望他們背上父親是納粹劊子手的身世。

我擔(dān)心了好幾天，生怕Gina的肚子有什么動靜，甚至那好幾天都忍著沒碰她，但后來才發(fā)現(xiàn)自己的想法有點多余。有又如何？我可以把他們送走，如果我能躲過這一劫，我們可以走得遠遠的，到墨西哥，到美國，讓他遠離這些。

不，總會被發(fā)現(xiàn)的。

或者只是把他們送走，讓他們永遠不知道自己是納粹之后？

直到行刑的那一天我都在惋惜，為什么那幾天沒有跟Gina做\愛。我們只有寶貴的兩年，我卻浪費了整整4天！

父親讓我永遠不要再回維也納，他不會再認我這個兒子。

我一直恨著他。但這一刻我的靈魂仿佛真正自由了一般。

我一直都無法真正背叛他。無論多么恨他，多么想遠離他，甚至發(fā)誓永遠不能、不許、不準(zhǔn)、堅決不變成父親那個樣子，但卻成為跟他一模一樣的人。只要有那么一天，他仍舊是我父親的一天，我就仍然被禁錮著。當(dāng)上劊子手的第一天，我甚至還在擔(dān)心他會不會認為我有辱家門，來到這把我從黨衛(wèi)軍的隊伍里揪出去強制性的帶回家關(guān)在籠子里。

恨他的同時，我竟然還在擔(dān)心讓他失望……

但是現(xiàn)在，我自由了……

自由的喜悅遠遠大于失落。

對于一個可以因為你犯了錯而拋棄你的親人，還有什么必要來愛他尊敬他呢？

Gina愛著我的全部。

我的親生父親卻因為我的作為將我趕出家門。

也許他還在倔強著認為Goeth的姓氏是永遠都不可玷污的。

血緣對于名聲又算得了什么呢？

我知道被逮捕的日子近了。

我的上司已經(jīng)被抓起來并審判完畢了，我馬上就要離開了。

我將所有的錢留給Gina，讓她到美國去。

我甚至乞求著一定讓我活下來，無論低價賣了大部分猶太人給Sdler起不起作用，即使是終身監(jiān)\禁也好，讓Gina好好活著，讓她遠走高飛。

但是剛被帶到克拉科夫監(jiān)獄的一陣毒打我就知道了。

我注定走向死亡。

我只一聲不吭，因為如果有一點不配合很可能會再次遭到拳打腳踢。

感到痛苦的不是我，而是Gina。

她現(xiàn)在會不會正躺在地上捂著小腹緩解疼痛？

我的Gina！我不該為這生命的緊密相連感到慶幸！老天，快斷了這條線吧！快斷了吧！我承受所有的痛，讓她離開，讓她自由，讓她無憂無慮的過一生……

上了法庭，我被判處絞刑。

我內(nèi)心不悲不喜，只是晚上睡不著，想著Gina在干什么，從口袋里拿出那條貼身小褲，松開，攥緊，再松開，再攥緊。

她竟然來了！

人都出去之后她立刻沖到我面前。

我不想讓她隔著桌子坐在我對面。我也不想浪費一分一秒的時間讓她再把椅子挪過來。

我只想她坐在我身上。讓她的皮膚隔著幾層布料緊貼著我的。

如果不是外面有人，我真想在這里跟她做\愛。

離開她的這幾天簡直讓我煎熬的發(fā)瘋！

天！Gina！我沒意識到自己竟然這么想她！

我的胸口悶得發(fā)疼。

她要跟著我一起死。

她并沒有殺人，卻要跟著我這個草菅人命的殺人犯一起死！

她眼圈發(fā)紅，努力忍著不哭出來。

“你知道嗎？第一次見你，你凍得像個被遺棄在雪里剃了毛的小貓?！蔽一叵肫鹚┲敲幢〉囊路瑑墒治赵谝粔K，鼻尖凍的發(fā)紅。我摸著她順滑的頭發(fā)，一次一次，仿佛永遠無法不上癮。肩膀上立刻