我，費力地在我耳邊親吻。

“沒事的，言言，這次，哥哥一定，會，保護好你的……”

在我心里，謝晏無所不能。

此刻，我清楚地意識到，我的月亮是真的。他會痛，會臟，會哭會流淚。

感受到了快完結(jié)的信號嗎~珍惜阿歡的第一天?

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我的月亮因為我的任性落在了污穢里，我沒有一點辦法。

在這個人人都有病的時代里，想抓住一點什么太難了。

謝晏是天上的月亮，我看見那抹孤光落在腳邊，落在身上，我跟著它落在水里，卻還是會移過池塘，樹梢，高山，重新回到天上去。

本來應(yīng)該是這樣的。

謝辰逸來得太遲了，謝晏的血淌在地上，污穢暗濁，月光寡淡照過來，我抱著他已經(jīng)看不清東西，眼前都是模糊的暗紅和謝晏咧嘴的笑，他的虎牙咬著下唇，血從嘴里不停地涌出來，我擦不干凈。

我的月亮因為我的任性落在了污穢里，我沒有一點辦法。

在我看來，我對謝晏的愛在旁人看來是感激是瘋狂是有所圖，在他那里是討好是不自量力的虛妄，他從來不缺真愛，我卻一直缺他。其實并非如此，他為了我從容赴死，我卻在質(zhì)疑他的愛給了其他人。

這無論是哪方面都顯得不合理，可這個世上不合理的事情太多了。

父親負(fù)責(zé)生，母親卻不負(fù)責(zé)養(yǎng)，福利院的門口每天都有新的哭聲，他們有的還在襁褓什么都不知道，阿姨去抱的時候還咯咯地哭或者笑，而有的則睜著一雙戒備陰沉或委屈怯弱的眼睛，身上或多或少帶著傷和殘疾。

也有自己來的，他們來的時候常常是傍晚，不知道在外面流浪了多久，臟兮兮的一身破衣服，還得讓阿姨單獨給他們煮面吃，每個都能吃一大盆。

謝辰逸跟我打賭，賭我新開的福利院一個星期能收多少孩子。

我說一百個，謝辰逸不相信，他跟我賭了一次見謝晏的機會，我突然就害怕自己會輸。

小柿子就是那第一百個孩子，他身體健康，穿著干凈，問話也口齒清晰，就是老愛盯著我看，那雙黑葡萄一樣的眼睛靜靜地看著我，總讓我覺得難受。

我問他有家有父母也不缺吃穿，為什么到這兒來?

他沉默了很久，看了看周圍的人，低聲跟我說，“我有病，我喜歡男孩子?！?/br>
小柿子看我突然落淚，焦急地看著我，我懂那眼里的意思，小孩擔(dān)心我，又怕我嫌棄他。

我只能跟他倉皇解釋，這不是病，我哭是因為我喜歡的也是男人。

那人還是我的親哥哥。

我好像由這個小孩子一句話回到了正常的世界，有了基本的禮義廉恥，知道了倫理和道德的存在。

可知道這些好累啊，比算計人心都累。

我久居黑暗，已經(jīng)分不清這個世界到底該是什么顏色了。

陳熙罵過我天生冷血會算計人，可我從來沒防備過她，她給什么我都吃，明明知道有毒藥我也吃了，她怎么還那么討厭我啊。

陳熙不要我，我才能跟謝晏，我愛得再畸形和變態(tài)，總會有一個源頭?？蛇@些沒有人在意。

謝晏在意了，他現(xiàn)在卻躺在冷冰冰的床上，我每次見他都要隔著玻璃。

“不要哭了，抱抱，不哭不哭，給你糖吃，哥哥不哭了好不好？”小柿子自己也想哭，但看我哭得太厲害生生憋了回去。

他還太年輕，不知道有些人連哭都成了一種奢侈，要有人刺激，還要天時地利，才換來這么痛痛快快地哭一回。

我揮開小柿子試圖靠近的手，一個人蹲在草地上哭了個痛快，謝晏總說要揪我的狐貍尾巴，現(xiàn)在他卻看不到。

謝言那個軟包已經(jīng)離開了，在一個月前，那時謝晏已經(jīng)在床上躺了半個月，外傷已經(jīng)逐漸愈合，他卻始終不醒。

我記不得那天發(fā)生了什么，謝辰逸說我突然發(fā)瘋，拔了謝晏身上的管子，想弄死他。

我想了想發(fā)現(xiàn)這確實是我干得出來的事，我問謝言為什么不阻止我，等了半天沒有回答，才發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)消失了。

我讓謝辰逸給謝晏呆的地方修了透明玻璃房，鑰匙給謝辰逸，我進不去，見他的時候必須要謝辰逸和醫(yī)生陪同。

之前我告訴醫(yī)生謝言的出現(xiàn)是因為嫉妒，其實不是，真正的原因我想了很久，現(xiàn)在才想清楚。

謝言的出現(xiàn)是因為謝晏。我想留住謝晏。我怕他失望，他記了這么多年的弟弟是我這個樣子，因此謝言就出現(xiàn)了，我理想中，謝晏的弟弟。

錯過無法彌補，始終不肯承認(rèn)現(xiàn)實的人，一直是我?？傆腥艘獮槟切┎豢盎靵y的過去付出代價，那個人不是我就只能是謝晏。

我找到了我以為遺失在火海里的日記本，和一條斷掉的項圈鎖在一起，我記起項圈是我某次吃了藥自己用刀割斷的，日記本上每一頁都有人在下面認(rèn)真寫:言言，哥哥知道了。

雙更，不要看漏了~大概還有兩三章完結(jié)，番外有想看的嗎?

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從出生開始，我和謝晏就總是在錯過。

謝辰逸擅長給人補刀，一擊致命那種，我以前誤以為他溫柔，我錯了，他的溫柔只給方柏，其余人分到的是春日晨晚，涼風(fēng)刺骨。

我去了學(xué)校，謝辰逸告訴我那所大學(xué)不是我那死爹聯(lián)系的，是謝晏，他還給我發(fā)了視頻介紹那所學(xué)校，我想了很久很久，才記起我那天把手機扔水里了。

我已經(jīng)習(xí)慣接受這種致命的錯過，從出生開始，我和謝晏就總是在錯過。

他在一切開始前就想把我摘出去，甚至不惜用了謝天華的名義讓我走，可我還是固執(zhí)地留了下來，并且率先挑起了禍端。

人間八苦，生老病死，怨憎會愛別離，五蘊織盛求不得。謝晏死不得，我生不得，我們愛不得，恨不得，大抵是因為求不得吧！

如我不貪心，不沉溺，不固執(zhí)己見，是不是一切都會有所不同?

不得而知。我也不敢再想。

入學(xué)的時候我才意識到，我還未到十八歲，就算在大一的新生里我也算小的。

看那些十八歲的少年，我總覺得自己行將就木，周身疲態(tài)，他們不知道，我鮮艷的外表下是一顆腐朽枯死的心。

他們天真爛漫，雖然笨拙但從不吝惜喜歡，就算內(nèi)斂羞澀的少年，在看著喜歡的姑娘時也會不自覺吞咽唾沫，掩飾似的飛快扭頭。

他們自由，飛揚，像新春枝頭冒出來的嫩葉，他們見識的凋零和丑惡只是路上的一截蜿蜒像蛇的枯枝。他們認(rèn)為落葉在土里腐爛，來年也會從枝頭重新長出來。

我想到的是我和謝晏身上有一模一樣的血，我卻不愿做他的生命力滋養(yǎng)的新葉，可我又實實在在喝過他的血。

并且感到滿足和快樂。

我想哥哥了，想他的血或者我的血被他吸吮，我們生來分離，就該以這樣的方式重新融合，我們既然錯過，那我就早點去等他。

我死后，