他要拍我們十指緊扣的樣子，拍下這對(duì)“婚戒”。

原來這個(gè)春節(jié)他是回來處理這件事的。

我重新閉上眼，心里卻已經(jīng)沒有了更多的波瀾，死水一潭，是因?yàn)橄肫痍剃柕脑?，他現(xiàn)在不相信我們是相愛的了。

我應(yīng)該回去爭(zhēng)取，去告訴他其實(shí)我是真的愛他，不知道從什么時(shí)候開始的，但確實(shí)愛他。

只可惜，我的愛和我的恨一樣多，污水一樣的恨意弄臟了我對(duì)他的愛。事到如今，我也沒資格再要求他什么了，我連請(qǐng)求諒解的立場(chǎng)都沒有。

“你放過他，”他說，“你恨我，我知道，你想要什么補(bǔ)償都行，放過晏陽，他還小?！?/br>
我本來很平靜的，也以為自己可以平靜地等到他滾出去。

然而他的這一句話讓我再次爆發(fā)，我手上還扎著針，猛地抬手抓起桌邊的東西瘋狂地砸向他，手背卻絲毫沒有痛感。

放過晏陽，他還小。

“你怎么不去死??？”我像個(gè)殺紅眼的野獸，被突然闖進(jìn)來的醫(yī)生和護(hù)士攔住，“你死了我就放過他?！?/br>
我知道，在他們眼里我已經(jīng)是個(gè)徹頭徹尾的瘋子，沒有人會(huì)在乎一個(gè)瘋子的死活，或者說，作為一個(gè)瘋子我最好的結(jié)局就是早點(diǎn)死。

我喊得聲嘶力竭，卻不記得自己喊了些什么。

我被醫(yī)護(hù)人員拉回病床上，那樣子是個(gè)貨真價(jià)實(shí)的精神病患者了。

怕什么來什么。

我也等到這一天了。

我再一次沉沉睡去，醒來時(shí)天已經(jīng)黑了，周圍一個(gè)人都沒有，陪著我的是黑夜。

我就那樣躺了很久，然后起身，拔針，下床。

當(dāng)我拉開病房的門，走廊的燈光晃得我睜不開眼，我出門左轉(zhuǎn)，也不知道自己要去哪里，可是當(dāng)我走出幾步再抬頭，看見穿著病號(hào)服的晏陽就站在不遠(yuǎn)處。

他面無表情地看著我，然后轉(zhuǎn)身要走。

我沒追上去，只是盯著他的背影。

我想起小時(shí)候他第一次叫我“哥”，想起他第一次夢(mèng)遺之后紅著臉告訴我，想起他脫光了躺在我的床上，想起他抱著我說他很愛我。

都說人死之前腦海里會(huì)像過電影一樣快速回放自己的一生，如此看來，我一生中最重要的片段都與他有關(guān)。

他轉(zhuǎn)身往樓下走，我突然跑起來追上去，在樓梯上拉住他，沒等他反應(yīng)過來已經(jīng)吻住了他的嘴唇。

晏陽猛力推開我，滿臉厭惡。

我笑了笑，對(duì)他說：“Goodbyekiss.”

我也算是向他認(rèn)真告別過了。

50

我人生的前三十年里，絕大部分時(shí)候都是混亂且丑陋的，我后知后覺，意識(shí)到自己原來也是個(gè)極度自私的自我主義者，這一點(diǎn)大概完美遺傳了生我的那個(gè)男人。

我像個(gè)面目猙獰的小丑，害人害己。

晏陽討厭我是應(yīng)該的，如果我是他，搞不好現(xiàn)在已經(jīng)拿著刀子扎過來了。

可惡至極，令人作嘔，我一直自詡是受害者，卻偏偏加害于我最喜歡的人——大概也是唯一一個(gè)全心全意待我的人。

我這種人怕是不值得同情，碎尸萬段然后灰飛煙滅才是最好的歸宿。

我朝著晏陽鞠了一躬，并不是在求諒解，只是希望他知道我真心抱歉。不求諒解因?yàn)橹辽僭谖液退氖虑樯?，我不配得到諒解，?dāng)我從混亂的狀態(tài)中走出來，神志清醒地站在他面前時(shí)，我不得不承認(rèn)，不管我出于什么原因做出那些事，都不可避免地傷害到了他。我丟向他爸的刀，也劃破了他的心口。

真心是應(yīng)該被呵護(hù)而不是被如此踐踏的。

只是我明白這個(gè)道理的時(shí)候有些晚了。

晏陽背靠著醫(yī)院樓梯間的墻壁，我直起身子的時(shí)候他一直皺著眉看我。

我不知道我們多久沒見了，幾天？他瘦了很多，看起來很憔悴。

我膽小如鼠，大概也遺傳了那個(gè)拋棄我的男人，在這種時(shí)候甚至不敢開口詢問一下晏陽的情況。

為什么也在醫(yī)院？

出了什么事？

是不是覺得愛我很辛苦？

太矯情了，不如趕緊滾出他的視線。

我轉(zhuǎn)身離開的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己真的從生我的兩個(gè)人身上完美繼承了他們不該被繼承的一切——暴戾、偏執(zhí)、自私、懦弱。

不過還好，晏陽是美好的，感謝他有一個(gè)善良溫柔的母親，感謝他和我們不一樣。

我沿著走廊一直走，走到盡頭，從另一邊的樓梯下樓。

深冬時(shí)節(jié)，我穿著單薄的病號(hào)服走出住院部的大樓，冷風(fēng)刀子一樣刮過，眨眼就打透了我。

冷得渾身發(fā)疼，但這種疼也喚醒了我，讓我可以保持清醒。

我身無分文，于是一路步行，在凍僵之前回到了那個(gè)破舊的老屋。

這地方一如既往，我當(dāng)年離開時(shí)什么樣，它現(xiàn)在還什么樣。

過年了，左鄰右舍門上都貼著春聯(lián)，無一例外都是超市或者銀行免費(fèi)贈(zèng)送的，上面還印著人家的名字和logo。

那一樓層，只有一家死氣沉沉，連門都是壞的，是誰家不言而喻。

我推門進(jìn)去，走路的時(shí)候腳已經(jīng)幾乎失去了知覺，屋子里冷得像冰窖，是我真正的棺材。

我站在門口掃視四周，回顧從我記事開始到前不久離開時(shí)發(fā)生在這里的一切。

深夜的尖叫，逼近的菜刀，一個(gè)個(gè)落在我臉上的巴掌和打在我身上的棍棒，歷歷在目。

我受盡了虐待，恨她也恨他。

我也恨自己。

或許我真的不應(yīng)該被生下來，或許我在出生后就應(yīng)該被摔死。

人類的悲劇是因生而來，不誕生就不會(huì)有那么多痛苦。

我從衣柜里翻出一件骯臟的大衣，那衣服在柜子里放了幾年了，又臟又破，我裹在身上，試圖用它稍微取暖。

我開始打掃房間，從客廳到臥室，收拾得干干凈凈。

這屋子多少年沒人住沒人管了，破損的門成了擺設(shè)，我打掃的時(shí)候甚至發(fā)現(xiàn)很多原本不該出現(xiàn)在這里的垃圾。

撕碎的撲克牌，捏扁的可樂罐，用過的安全套。

怕是那些遲早要被砍死或者被抓起來的小混混已經(jīng)把這里當(dāng)做了聚集地，在這里做盡壞事。

我心平氣和地把骯臟的一切都掃地出門，這個(gè)家前所未有的干凈。

最后一個(gè)應(yīng)該被清除的是我，我才是最該被消除的那個(gè)。

我脫掉那件臭氣熏天的大衣，踩著滿是灰塵的冰涼床板，站在了窗臺(tái)上。

那扇窗戶并不大，我家里沒有窗明幾凈的大玻璃窗。

站在那里的時(shí)候，我突然想起小時(shí)候有一次我午睡醒來發(fā)現(xiàn)家里沒人，我的腳被鐵鏈拴在床腳，活動(dòng)范圍很小。

那時(shí)候我怕得要死，哭嚎著爬上窗臺(tái)，一邊喊mama一邊踢碎了玻璃窗。

那是我?guī)讱q時(shí)發(fā)生的事了？應(yīng)