知道我患了抑郁癥,這種想法都是病引起的，原來的我是絕對不會想要去死的。但是已經沒有辦法了,就好像死亡才是最終的解脫和救贖一樣,在秦楚不在的時候，我一個人坐在餐桌邊，躺在床上，想的都是該怎么死去才好。

大概我對秦楚的愛已經成了魔,曾經的我明明只要看著他就好，現在得不到卻沒有辦法再面對了。那份愛太沉重了，沉重到我沒有辦法把它割舍，只能懷抱著那份不會被接受的感情結束生命。

這樣，不用面對秦楚的決絕，也不用擔心哪一天再也見不到他。我認真的記得他的樣子，可以永遠永遠愛著他。

而且，他也可以幸福了。

所以，對于那個時候的我來說，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厭惡而鄙夷的神情。每每想到他不屑的語氣和決然的眼神，我都害怕到渾身顫抖，大腦里愈發(fā)不受控制的想要解脫。

再也不用承受他的厭惡，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一個人安安靜靜的去愛他，去懷念他，而他也不用再看見我了。

多好啊。

當初趕我走的時候，秦楚趕了好幾次。一開始我并沒有打算離開那里，畢竟當初的承諾并沒有規(guī)定時限。只是秦楚也有他的辦法，他明知道我那么愛他，卻日日去見許子墨，只留我一個人在家里等著。

等到天都暗了，菜都涼了，小區(qū)里別的人家燈都關了，他也沒有回來。

沒有什么，比等待更可怕了。

總是不死心的期待著，但又總是失望。飯菜熱了又熱，我安慰自己說不定下一秒他就回來了，然而卻沒有辦法等到他。

怎么也等不到他。

如果那個時候，秦楚半夜還會回來睡覺，我或許也不會輕易的選擇死亡。但事實已經是那樣了，我每天坐在桌邊，看著一大桌子的菜和兩幅沒有動過的碗筷，滿腦子都是結束生命的想法。

甚至，我還會夢見死去的父母和爺爺在對我微笑。

秦楚最后一次來趕我走的時候，我已經下了決心要自殺了，所以也沒有再糾纏，而是直接答應了離開這里。我記得他似乎是有些詫異的，畢竟我這樣難纏的人，比釘子戶還要釘子戶。我想要再看看他的臉，這樣走的時候也能安心一點，不過他大概是非常厭惡我的，沒說什么就走了。

于是，我連最后一點點猶豫也沒有了。

秦楚那么討厭我，我死了，難道不是皆大歡喜嗎？

他和許子墨能夠幸福，而我也再也不用這么痛苦了。

我一直盼望著秦楚哪天能夠突然陪陪我，不需要親吻，也不需要什么親密的動作，就像個朋友一樣一起聊聊天、喝喝茶都好。

只是，從來沒有。

每天醒來，睜開眼睛，都不會有一點點希望或者是愉快了。沒有什么是有樂趣的，也沒有什么是有意義的。

這樣的我，活著做什么呢？

別人的生活都是那么的幸福和完美，而我，大概連出生在這個世界上都是個錯誤，否則為什么一生都如此不幸呢？我并不打算在死前大鬧一場，讓秦楚不得安寧。對于我來說，能夠安安靜靜的消失在他們的生活之中，就已經是最好的結局了。

就算是現在，我仍然記得手術刀劃過自己手腕的觸覺。不同于解剖尸體時尸體有些脆硬的皮膚，我的手腕是柔軟的，好像切在牛rou上一樣，用了力，才劃了開來。

那里有很多肌腱，被切斷的時候，手指也沒了力氣，無力的垂了下來。動脈被劃破的時候，血是噴出來的，噴的到處都是，把潔白的瓷磚都弄臟了。不過那時候我也沒有心思去管了，在用力劃下十二刀，連骨頭都劃到的時候，才松了拿著刀子的手，靠在墻上回憶著秦楚的容顏。

秦楚，我是真的很愛你啊。

不過，既然你那么討厭我，我就再也不出現了，好嗎？

我坐在墻角，雙臂環(huán)抱著膝蓋，努力不讓眼淚滑下。當初自殺時的心情還深深銘記著，我從來不是膽大的人，但在割開自己手腕時卻沒有一點點遲疑。

我是真的很絕望啊，秦楚。

你為什么沒有早一點，早一點喜歡上我呢？

我也希望自己只是變成了植物人，靈魂來到了秦楚身邊。但我自己再清楚不過了，就算在我失去意識的下一秒就有人沖進來搶救，也是救不回來的。

我的手腕，都已經割爛了啊。

我曾經無數次慶幸自己的死亡，但現在卻后悔到淚流滿面。埋怨秦楚又有什么用呢？自殺從來都是我自己的決定，我能夠去埋怨誰呢？

秦楚洗完澡后已經回臥室休息了，球球看我坐在墻角哽咽，著急的轉個不停，不斷的撲到我身上來。我想到球球，深吸了一口氣，努力的憋回了淚水，伸手抱住了它。此時再看，才發(fā)覺球球也已經著急哭了，嗚嗚著湊上來舔我臉上的淚。

它的眼睛明明那么小，卻好像會說話一樣望著我。我微笑著摸了摸它的頭，依戀的把它抱在了懷里。

“球球，我后悔了……”

只是喃喃著，淚水又不受控制的滑落了下來。球球嗚嗚著舔我，仿佛在安慰一樣。心口猛的一酸，我死死咬住了唇，把臉埋在了它的脖間。

我感覺到它也在落淚，但是球球卻沒有動，而是用爪子抱著我，把肩膀給我靠。就好像明白我的心情一樣，它低低的“嗚嗚”著，不斷的蹭著我的臉頰。

“球球……”鼻子好像更酸了，也不知道是后悔自己自殺的情緒多一點，還是感動球球這么安慰我多一點。我抱著球球熱乎乎、毛絨絨的身軀，抽噎了許久才勉強平靜下來。

過去的事情不管我怎么后悔，都是無法改變的了。就算我現在在這里哭泣，又有什么用呢？

本來是想安慰自己振作一點的，結果這么想著幾乎又要后悔起來了。我用力揉了揉眼睛，深吸了一口氣，有些抱歉的幫球球擦著被淚水打濕的毛發(fā)。

它的胸膛上隱約還可以看到之前手術的傷口，我輕輕的摸了摸，突然覺得自己很羞愧。

“說好了要堅強的，可是每次都是我那么懦弱……”

它“嗚嗚”了兩聲，豆豆眼盯著我，好像在反對一樣。我有些哭笑不得，最終嘆了一口氣，把球球抱進了懷里，輕輕的在它耳朵上吻了一下。

“謝謝你安慰我啊，球球?！?/br>
我并不知道，在這個輕輕的吻后，在球球濃密的狗毛之下，它的皮膚已經紅成了一片。

……

一個晚上已經足夠我