想砍死夏愷堯，在姑姑姑父面前，讓他們看著自己捧了一世的寶貝慘死在自己面前，血流了一地。

為什么不把他們倆一起砍死而是只殺一個呢，一起死了哪有留一個痛苦呢？

反正我也活不下去了，為什么不能拖著這些人一起下地獄。

然而這只是我的瘋狂幻想，現(xiàn)實里我卻選擇了自己軟弱地悄然死去，甚至還在遺書里虛偽地感謝我的仇人。

可是沒有人知道。

這些人都不知道我恨他們，恨不得拆他們的骨，飲他們的血。

我本無罪，我才是受害者。如果我真的這么做了，留在世間的將會是我的罪孽。世人不會知道我這些年受了什么委屈，也不會知道這些年我隱忍了多少，他們只會看到最后我沾滿鮮血的雙手，以及對這對無辜又幸福的愛侶的憐惜和嘆息。他們會唾棄我，咒罵我，讓我即使死去也依舊被潑了滿身臟污。

最后在仇孽和放下我選擇了后者，不代表我原諒了他們。

只是我想干干凈凈地走，不讓他們臟了我的輪回路。

可是我沒有被一湯孟婆水成功送入輪回，反而回到了過去。

我的呼吸變得急促，我努力平復(fù)著粗喘，讓自己臉上的溫度降下來。不用照鏡子就知道。我現(xiàn)在肯定雙眼通紅，因為我的眼角因為情緒過于激動已經(jīng)滲出了生理性的淚水。

我咳嗽兩聲，宛如寒風(fēng)中的枯葉發(fā)出沙啞的拉茲聲。我不知道我為什么重生，但我知道這個機會不是那么容易的。

或者說，千載難逢。

如果我是自殺未遂被救回來，睜開眼，我會怎樣。

我會依舊絕望，整個世界依舊是灰色的。因為那些人要么虛偽，要么自私，要么惡臭，我連想到他們都想吐，又怎么會想見到他們。

那個世界已經(jīng)臟了，處處充滿著絕望。因為我沒有力氣再去認識，結(jié)交新的人，以凈化那個世界。所以只會在原來骯臟的漩渦里不斷掙扎，溺水。

最后我可能會依舊不斷地自殘，不斷地自殺，直到徹底解脫。

抑郁癥哪是那么好攻克的。

重生了我依舊抑郁，但是我知道，我必須，必須，要戰(zhàn)勝它。

人們常說，活著就是希望。我上輩子最后敗于抑郁癥，但是上天不但給了我新的希望，還將這個世界凈化了一下，回到了原點。

惡心的人依舊在，他們也不會變。但是惡心的事情還沒發(fā)生，這個世界還有救。

我千辛萬苦，得來的珍惜機會，憑什么要再因為這些臟東西，而毀掉？

我松開不知道咬了多久的下唇，唇rou已經(jīng)被咬的血rou模糊，嘴里一片腥甜。我張開手，小孩的皮膚細嫩，我的手心也因為用力過度而被指甲印出了深深的血痕。

我打開柜子拿出藥水，小心地又視若珍寶般擦拭著手心和嘴唇，帶來一片火辣辣的刺痛。我的身體，是我這輩子最寶貴的東西，我要好好，好好地愛惜它，保護它。

“哥?。?！”夏愷堯奶聲奶氣的聲音傳了過來，我轉(zhuǎn)頭看到他推門風(fēng)風(fēng)火火地闖進來。

“星諾哥說他買了最新的游戲碟，我們快去他家集合！”

看到夏愷堯，我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般，瞬間起了一身雞皮疙瘩，寒毛豎立。我粗喘著快速轉(zhuǎn)過身，不讓他看到我迅速充血的眼睛。

我心中的一個聲音一直在叫囂著，殺了他，殺了他。

夏愷堯現(xiàn)在只有八歲，細嫩的肌膚下手一重就會留下印子。雖然我現(xiàn)在的身體也是八歲，但是我確定我能輕易捏斷那根脆弱的細脖子。

不行，不行。我安慰，安撫著我內(nèi)心的惡魔，這是還沒有干什么的夏愷堯，不是上輩子那個蛇蝎惡毒的夏愷堯，他們雖然里子同樣惡臭，但還到底不是同一個人。況且，我重來的機會，不能一開始就毀了。

這輩子，不能再因為他們毀了。

“不了。”我快速壓下翻滾的情緒，讓他聽不出我的異樣。然后躺回了被子里蒙住我的頭，遮住了我臉上的陰影。

“我不舒服，不去了?！?/br>
夏愷堯又試著催了我兩次，看我似乎態(tài)度堅決，他也有些氣了，跺了跺腳不再理我，用力地甩上門。

我掀開被子，窒息的悶熱和陰暗一下子消失了。我愣愣的看著天花板，腦子一片空白。

只是腦海中突然蹦出一句經(jīng)文。

大千世界，無掛無礙。

第11章

這句經(jīng)文出自圓覺經(jīng)略說，完整的經(jīng)文是：

“大千世界，無掛無礙。自去自來，自由自在。要生便生，莫找替代?！?/br>
這段經(jīng)文被稱為破自殺咒，據(jù)說想輕生的人不斷念這幾句便會好。當(dāng)然也許沒有那么靈。

前世我曾試圖找了很多辦法自救，查了很多資料。但是最后我連進行下去的力氣都沒有，所以那些經(jīng)文并沒有進到我的腦子里，也沒有幫助到我。

無掛無礙。

我閉上眼，細細的咀嚼這句經(jīng)文。

上輩子我以為我隱忍，做得好就能得到身邊人的喜愛?？墒聦嵤菚摁[的孩子有糖吃，聽話的孩子就活該被欺負。

因為他聽話，別人覺得無論怎么對他，他也不會生氣。這不代表他不會痛，只不過一旦他將自己的痛掩蓋起來，別人也不會去在意他內(nèi)心到底是怎么樣了。畢竟那些人也不是真的那么在乎他。

我要戰(zhàn)勝抑郁癥，不光是要支撐我活下去，更要支撐我好好地活下去。

那么怎么好好地活下去呢？

就像我說的，上輩子的他們有罪，但是這輩子一切還沒發(fā)生，他們到底算不算罪人呢，這不好說。因為他們內(nèi)里都是惡臭又惡心的家伙。

但我若將上輩子他們的罪過報復(fù)在這輩子他們身上，別的不說，我的人生又將變得一塌糊涂。光是想到和他們接觸，我都煩躁反胃不已，那又何必把上輩子的臟亂糾纏到這輩子呢。

報復(fù)他們最后折磨的還是我自己啊，我不能再犯上輩子的錯了，不能再用他們的過錯，懲罰我自己。

我重新得來的人生，不能再圍繞著這些糟心的人，糟心的事了。

無掛無礙，再不在乎他們。

我要是徹底戰(zhàn)勝抑郁癥，開始新的生活，必須做到不再為了他們而讓情緒的大起大落，不再為了他們傷害我的身體。我要努力做到從此他們怎么樣，再與我無關(guān)。

這其實并不容易，但我相信我能做到的，而且我必須做到。

日子還是一天天過去，只不過我的生活開始發(fā)生了變化。我不再和夏愷堯他們一起玩了，我慢慢地脫離了他們的小團體。

還是小孩子的時候大家都很單純，也不會深究為什么我突然就不和他們玩了。小孩子不會細究其中的原因，只是少了個玩伴而已，沒兩天就拋在了腦后。