出的輕微機(jī)器聲音，就是這個(gè)人清淺的呼吸聲。

那些聲音被放大，無(wú)孔不入的鉆進(jìn)我的耳中，我開(kāi)始心猿意馬，我想，世界上為什么會(huì)有顧庭生這個(gè)人呢，他是我見(jiàn)過(guò)的這個(gè)世界上最美好的人。

作者有話(huà)要說(shuō)：　　(*╯3╰)

第69章玷污

他是這么的美好,這一點(diǎn)我從不質(zhì)疑。

我曾死過(guò)兩次。第一次是八歲那年,我的父母在車(chē)禍中去世，諷刺的是過(guò)去了這么多年,我曾經(jīng)以為我會(huì)永遠(yuǎn)記住我的父母，但現(xiàn)在我已經(jīng)連他們的面容都記不清了。唯一記得的只有那時(shí)，那個(gè)八歲的還是個(gè)小孩子的我，一度痛苦的也想要離開(kāi)這個(gè)世界。

那個(gè)時(shí)候的我,精神與意志死去，我的精神世界完全崩塌，現(xiàn)世的世界中，每一天太陽(yáng)都照常升起,我的世界中,卻每一天都是漫長(zhǎng)而看不到盡頭的黑夜。

那是很漆黑的長(zhǎng)夜，沒(méi)有光，沒(méi)有溫度，我沉浸在這樣的世界中，隔著一層透明的屏障，看正常世界的陽(yáng)光燦爛，看正常世界的春暖花開(kāi),看很多人從我面前走過(guò)然后離開(kāi)。

我在我沒(méi)有光的長(zhǎng)夜中獨(dú)自一人冷眼，在他到來(lái)之前，沒(méi)有人走進(jìn)我的世界。

后來(lái)他來(lái)了，長(zhǎng)夜中就有了光，有了溫度。

我一度認(rèn)為這個(gè)世界是虛偽的善良,認(rèn)為這個(gè)世界上的每一個(gè)人看另一個(gè)人都是愚蠢的冷漠，人從生下來(lái)就是一個(gè)單獨(dú)的個(gè)體，就注定了人應(yīng)該是獨(dú)自過(guò)完這一生。

最開(kāi)始我看待顧庭生，我覺(jué)得他亦是虛偽的良善，他告訴我要積極向上的生活，要友好待人，要認(rèn)同這個(gè)世界是美好的。他這樣說(shuō)，也這樣做，我便認(rèn)為他活的一帆風(fēng)順，所以才覺(jué)得世界美好可親。

我在心中想，如果你是我，你有我這樣的人生，你還能說(shuō)出來(lái)世界是很美好的這種話(huà)嗎？

我最初看他如小丑，冒冒失失的闖進(jìn)我的漆黑冰冷的人生，我等著他失望離去，看他和我遇到的那些虛偽的人一樣，一邊嘆息般的說(shuō)你真可憐，一邊興高采烈的對(duì)另一個(gè)人感慨，我們活的真是幸福。

誰(shuí)都不可能真正的做到對(duì)另一個(gè)人感同身受，那樣子的憐憫讓我作嘔，他們拿我的不幸對(duì)比出自己的幸福，這導(dǎo)致在八歲時(shí)，我就嚴(yán)重的仇視著這個(gè)世界，現(xiàn)在回想起來(lái)，我都懷疑如果沒(méi)有顧庭生，我會(huì)成為一個(gè)具有反社會(huì)人格的人。

但是沒(méi)有如果，他出現(xiàn)了，這就是命運(yùn)既定的一環(huán)，我遇到了他，他也遇到了我，他沒(méi)有選擇視而不見(jiàn)，他走了進(jìn)來(lái)，他走進(jìn)來(lái)了我便等他離開(kāi)，然而他再也沒(méi)有離開(kāi)。

最開(kāi)始，他來(lái)時(shí)，那只是長(zhǎng)夜中一束微弱渺小的光，像是搖搖欲墜的火苗，他不滅，我亦不吹散，因?yàn)槲覉?jiān)信他會(huì)離開(kāi)。

后來(lái)那束光越來(lái)越明亮，長(zhǎng)夜變成白晝，冰冷的世界中有了溫度，他沒(méi)有離開(kāi)，他為我?guī)?lái)了光和熱，我仍然陰郁內(nèi)向，仍然討厭著大多數(shù)人，但是我不得不承認(rèn)這個(gè)世界是美好的了。

因?yàn)樗悄敲吹拿篮谩?/br>
顧庭生是那么的美好。

我的精神得到了救贖，第一次的死亡變成了死而復(fù)生，可惜命運(yùn)喜歡開(kāi)玩笑，第二次我的**死亡了，我徹底的告別了那個(gè)世界。

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狗導(dǎo)演那邊短時(shí)間內(nèi)一直沒(méi)有回復(fù)，顧庭生也沒(méi)有再出聲，他只是在黑暗中，坐在我的身邊安靜的等候，我不敢看他，我垂著眼睛盯著電腦屏幕，扣扣的對(duì)話(huà)框中始終沒(méi)有等來(lái)導(dǎo)演的下一句回話(huà)。

我忍不住埋怨這位導(dǎo)演，這是很不理智的，發(fā)過(guò)去的劇本字?jǐn)?shù)不少，導(dǎo)演至少要看小半個(gè)小時(shí)，可是現(xiàn)在我尷尬極了，我不看顧庭生，五感反而被無(wú)限的放大。

他輕微的呼吸聲鉆入我的耳朵中，他身上的氣味我聞進(jìn)鼻中，他在我身邊與我咫尺之遙并未觸碰，可是我開(kāi)始懷念起他柔軟潔凈的肌膚，那肌膚上還帶著干燥的溫度。

我開(kāi)始口干舌燥，心中那種發(fā)癢且急躁的感覺(jué)像是一股火苗，還沒(méi)有旺盛到吞噬一切，但是已經(jīng)讓我管不住本性中的渴望。

我真是沒(méi)想到會(huì)在男孩子的發(fā)育期遇到這種事，前世我遺/精的很晚，忘了是十四歲還是十五歲，而且遺/精之后也沒(méi)有頻繁的性/沖/動(dòng)，那兩年很簡(jiǎn)單的就度過(guò)去了，我連手/yin都幾乎沒(méi)有，有感覺(jué)了也只是冷漠的等著自己下去那股沖動(dòng)。

直到后來(lái)我確定我喜歡上了顧庭生，我才開(kāi)始做過(guò)有關(guān)他的夢(mèng)，那些夢(mèng)讓我羞恥而快樂(lè)，但那時(shí)我已經(jīng)成年，已經(jīng)過(guò)去了由激素控制身體的年齡，關(guān)于顧庭生的夢(mèng)我也從來(lái)沒(méi)有像現(xiàn)在這樣頻繁的夢(mèng)起。

這簡(jiǎn)直糟糕透了，十三歲的我每天都想和十六歲的顧庭生上/床，可是前生今世我的年齡加在一起，我根本就是一個(gè)占著少年身體的成年人，我在意/yin著我獨(dú)一無(wú)二的珍寶。

這個(gè)對(duì)我來(lái)說(shuō)最美好的存在，卻嘲諷般的，在玷/污他的也是我。我兩腿/間的硬度在我這樣意識(shí)到后，軟下去了，我看到自己的兩只手在打顫，扣扣對(duì)話(huà)框中導(dǎo)演發(fā)來(lái)一個(gè)文檔，同時(shí)他回了話(huà)：可以，這兩天會(huì)有人聯(lián)系你，準(zhǔn)備來(lái)劇組報(bào)道吧。

我雙手打顫摁在鍵盤(pán)上，體溫一瞬間就從燥熱變成了冰冷。

我回到導(dǎo)演：好的。

我心中想，我真是丑陋啊。我玷污了我獨(dú)一無(wú)二的、最美好的珍寶。

偏偏顧庭生又湊了過(guò)來(lái)，他的呼吸噴在了我臉頰側(cè)面，我那一小塊肌膚幾乎剎那間就燃燒起來(lái)，我騰的一下往另一邊躲去，動(dòng)作大到電腦被推出了一掌的距離，在桌子上發(fā)出“呲——”的一聲，我整個(gè)人更是身體不穩(wěn)，一只手撐著桌子，半個(gè)身子都快倒在了地上。

顧庭生嚇了一跳，他的目光迅速?gòu)碾娔X屏幕上轉(zhuǎn)移到我的身上，他大腿著地在地上很快的挪了兩步，然后伸出手要撈我，我搖了搖頭，咬著牙手撐著地和桌子坐了起來(lái)。

我坐起來(lái)后，才發(fā)現(xiàn)顧庭生的手還保持著在半空中的動(dòng)作，他手掌對(duì)著我，手心卻是空的，看著有些孤獨(dú)和落寞，像是再等一個(gè)人，可是始終沒(méi)有等來(lái)。

這一瞬間我想把我的手放進(jìn)他的手心，想抓住他的手，但是我沒(méi)有，我選擇了視而不見(jiàn)，我自顧自的把電腦搬回來(lái)，握著鼠標(biāo)點(diǎn)擊接收文件。等文件接收了，我打開(kāi)，word文檔中的劇本標(biāo)上了很多注釋?zhuān)€有紅字的修改，我去一行一行的看，當(dāng)我大概看到了一半的時(shí)候，顧庭生對(duì)我說(shuō)：“我先去睡了，你不要熬太晚?！?/br>
我沒(méi)有出聲，沒(méi)有回應(yīng)，等他起身上了床，我才一只手揉了揉自己的眼睛。我感到很抱歉，可是，大哥，讓我離你遠(yuǎn)點(diǎn)吧，讓我趕快度過(guò)這段發(fā)育期吧，我怎么可以那樣去想你？

我太自責(zé)了，我受不了顧庭生被