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結(jié)底就是上床。我是想和他靜靜在一起呆著,但幾天、十幾天濃縮成一次見面也就幾個(gè)小時(shí),所有的感受濃縮下來(lái)怎么可能只靜靜在一起什么都不干?但不上床,別說(shuō)接吻,就連多余的肢體碰觸他都會(huì)覺得別扭。我知道他矛盾、自責(zé)、痛苦,他不想繼續(xù),但我停不下來(lái)。總覺得如果他真的不想,那為什么不干脆果斷的拒絕。我堅(jiān)信他和我的感覺是一樣的,所以只要他不干脆清楚的拒絕,我就會(huì)不停地試探,一直將他往我這邊拖——就算他拒絕了,我也要繼續(xù)把他拖過(guò)來(lái)。我自負(fù)到從不擔(dān)心他對(duì)別人或別人對(duì)他會(huì)有什么感覺,因?yàn)槲液艽_信只有我對(duì)他有最多、最絕對(duì)的占有。沒有人像我一樣能和他關(guān)系那么密切。不可能有,我也不會(huì)給任何人這個(gè)機(jī)會(huì)。“……我簡(jiǎn)直喪心病狂了?!?/br>公公緊緊端著木盒,笑著說(shuō)道。他挺直了背,像勝利者般驕傲。但我卻能感受到他的痛苦,甚至忍不住,可憐他。因?yàn)樗⒉皇莿倮?,他自己也很清楚?/br>沒人贏,父親卻輸了。盡管目前我還不知道造成這個(gè)結(jié)局的是不是這些事,但結(jié)局是很明顯的。然而只是因?yàn)榇髮W(xué)時(shí)和公公的那幾年,所以這幾十年后都難以釋懷?不太可能吧……難道還有其他事?是因?yàn)槟赣H嗎?母親呢?那母親她——我突然想起母親一直懷疑、害怕的“瞞了一輩子的天大的事”,頓時(shí)睜大了眼。……母親是在父親大三那年和父親認(rèn)識(shí)的。公公和父親是在他們大一暑假就有了“關(guān)系”。我剛才聽公公講了那么多,總覺得他們的“關(guān)系”持續(xù)了……很久。我不知道有多久,但我知道起碼直到現(xiàn)在他們都還有一定感情。……到底是有多久?!“你……和我爸……那種關(guān)系到底……一直到……”我盯著他,腦子空空,不知道怎么說(shuō)話。明明在陽(yáng)光下,卻全身發(fā)冷。他仔細(xì)觀察著我,勾了下唇角,說(shuō):“我看得出來(lái)你動(dòng)搖了。”我想了半天,才意識(shí)到他是在說(shuō)我對(duì)父親的態(tài)度。呵,他這會(huì)兒還在說(shuō)這些。他皺了些眉:“這不能怪他?!?/br>我猛的站了起來(lái):“怎么不能!他明明——”明明已經(jīng)和母親結(jié)了婚,背后卻還……怪不得一開始就問(wèn)我對(duì)男人出軌的看法。這已經(jīng)不止感情出軌了,而是從頭到尾,不管感情還是身體都沒在軌上!說(shuō)什么“不情愿”,不情愿就別那么做??!要不然當(dāng)初就別和母親結(jié)婚干干脆脆的和公公在一塊得了!找什么借口!“——那你還要他現(xiàn)在怎么樣?!?/br>公公冷聲打斷了我的話。我卡在那,沒了聲。他陰沉的盯著我,半晌,拿著木盒站了起來(lái),往病床走:“出去,不勞你照顧?!?/br>不再看我一眼。我頭一次見他對(duì)我生這么大的氣。但我不可能真就這么出去了。我是留在這照顧他的。我渾渾噩噩,一肚子火,就又坐回了原位。之前那愜意又溫和的氣氛全沒了,只剩下尷尬的死寂和一觸即發(fā)的緊張。不知多久,病床那邊傳來(lái)一聲幾乎低不可聞的嘆息。我瞄了眼??吹焦诖采希蜷_了那木盒,沉默的望著那白玉瓶。——“想想自己這輩子干的事,覺得誰(shuí)也對(duì)不起。無(wú)論對(duì)她們,還是你,都一直想做什么去補(bǔ)償,但不知道哪出了差錯(cuò),只覺得更對(duì)不起。我不知道怎么彌補(bǔ),我覺得我做的一切都是錯(cuò)的……事是錯(cuò)的,人也是錯(cuò)的,全部都是錯(cuò)的,已經(jīng)和廢物沒什么兩樣?!?/br>“……他的確對(duì)我和你一直很好,真的是個(gè)很好的人……唉,人生都到了這步,還有什么好恨或者好糾結(jié)的呢?……但是你爸他,為什么就什么都不肯說(shuō)呢,非要把自己逼成這個(gè)結(jié)果……”“你爸是個(gè)認(rèn)真負(fù)責(zé)的正經(jīng)人,一直都是。你要想聽,我可以告訴你,但我不想你因此就改變對(duì)他的看法。你要是沒法保證這點(diǎn),就別再問(wèn)了?!?/br>“那你還要他現(xiàn)在怎么樣?!?/br>我望著那玉瓶,腦子里浮現(xiàn)著各種場(chǎng)面,回響著不同的聲音:父親支離破碎的信,母親哽咽的既往不咎,公公鄭重的警告、懷念的感慨、冷冷的質(zhì)問(wèn)。我想著我問(wèn)那些,到底為了什么。就是為了像七大姑八大姨打聽八卦消息那樣,打聽父親這一輩子都在隱瞞的矛盾、內(nèi)疚、痛苦?再將已他安穩(wěn)入睡的靈魂拽出來(lái),以一種受害者的姿態(tài)和旁觀者的視角,抨擊他這輩子的種種不是?當(dāng)初不就應(yīng)該做好了心理準(zhǔn)備嗎……男人又不像女人那樣談?wù)劯星榫托?,怎么可能不牽扯到床上?/br>……我到底想干什么?公公信任我,重視我,將最隱`私的往事甚至都毫無(wú)保留的透露給我,而我就像當(dāng)年對(duì)待當(dāng)我是最親的人的父親那樣,再一次,以一種厭惡、反感的眼光看待父親。重蹈覆轍。——“我不管別人或他自己是怎么想他的,但對(duì)我來(lái)說(shuō)他很干凈……一直都很干凈?!?/br>從他們認(rèn)識(shí),到現(xiàn)在,幾十年,不論什么狀態(tài)、什么關(guān)系,公公對(duì)父親的態(tài)度從未改變。理解、包容、堅(jiān)持。然而作為女兒的我,身為和父親有著血緣關(guān)系的我,竟不及公公一半。父親是錯(cuò)的,那我是對(duì)的嗎?又對(duì)多少?我覺得很累。垂著頭嘆了口氣。想想剛才腦子一熱的憤然語(yǔ)氣,不由有些愧疚,自覺應(yīng)該道個(gè)歉,但又不知道怎么說(shuō)。“我沒法理解他……但他這輩子受的,也夠了。”悶了半晌,我才訥訥開了口。公公沒說(shuō)話。過(guò)了會(huì)兒,我聽到了他的嘆息。半晌,他幽幽道:“不能怪他……他和我斷過(guò),不止一次。但每次是我忍不住,找的他。“我和他,一直到你出生。“內(nèi)疚自責(zé)徹底將他壓垮,他寧愿絕交也要把那種關(guān)系斷了。“他說(shuō)的很決絕,斷了任何的可能性,我看得出來(lái)他這回是來(lái)真的,不可能再像以前那樣給個(gè)臺(tái)階就下了?! 啊覜]法和他做普通朋友。“我也是個(gè)普通人。十一年,該明白的都明白了,該原諒的都原諒了,該蹉跎的蹉跎了,最后,換來(lái)個(gè)普通朋友。“我沒辦法接受。就算接受了,總有一天又會(huì)再次開始忍不住試探。一旦開始,不把他拖下水不會(huì)罷休。“我太清楚我們彼此是個(gè)什么樣的人了——經(jīng)不住誘惑。我太自負(fù),只要能稍微感覺到可能——哪怕沒感覺到,都不會(huì)放過(guò);他太不