什么恐怖的東西一樣驚恐，眼淚不停地掉，卻只是啊啊的喊著，好像連話，都說不出來了……

我抱著他安慰了會兒，他情緒漸漸平復(fù)了些，但還有些緊張，神志也沒清醒。他像個孩子一樣縮成一團，稍微有個風(fēng)吹草動就又開始警惕不安，也不吭聲，連我把他抱起來他也不說話——要是平時，他絕對不肯讓我抱著他走。

我把他抱到床上，剛準(zhǔn)備松開他，他就緊張起來了。我也不敢動，就問他怎么了。他沒吭氣，只是很小心的觀察著我，半天后說了一個字：抱……

我現(xiàn)在還記著他那時的樣子：他看著我，很緊張，像很怕我離開。

之后我和他一起躺著，摟著他。他放松了些，不過沒多久就偷偷摸摸的又不安分了——他那天似乎真的很想做，到了不做不行的地步一樣。我看到了，說真的，很別扭。我人就在那，他卻寧愿自己偷偷摸摸解決也不愿給我說。但我不敢輕舉妄動，怕又嚇到他。過了會兒，我看他那樣偷偷摸摸實在也很辛苦，就很小心的問他是不是很想做。

他的確是又被我的聲音弄得有點緊張了，所以我給他解釋我只是想幫他，如果他想做那就做，如果他想自己解決那我也不會說什么。他猶豫了很久，才像蚊子似的小聲說想做。

他當(dāng)時就像根本不了解這些事的孩子似的，對任何的行為還有反應(yīng)都是青澀的緊張，就像第一次做似的——不過第一次他好歹還強裝鎮(zhèn)定，這次他的緊張不安毫不遮掩的表現(xiàn)出來了，連帶著我都緊張，怕傷著了他。

我問他要不要接吻，他很高興，眼睛都亮起來了，就小孩像看到糖一樣。我就哄他讓他摟著我，不過他只是很小心的抓住了我的胳膊。

我甚至有在誘拐兒童上床的感覺。

他對生理上的一切感覺都很敏感，甚至有些害怕和不知所措。做完后他有些愧疚不安，我問他怎么了，他說最后有東西出來了，覺得很臟。然后他不停的向我道歉，說他不是故意弄臟的。

……他好像總認為自己不干凈，很臟。

他以前就說過如果嫌他不干凈，就別和他上床了；也曾為把我家床單弄臟而說過“抱歉”——而他平時給我道歉的次數(shù)簡直屈指可數(shù)。

我不喜歡他那樣貶低自己。我不清楚是他本來就比較愛干凈，還是和他鬧矛盾的時候我說的太難聽……但我一直覺著他很干凈，他每次這樣都讓我感到愧疚，覺得是我把他從一個清高的自尊自愛的人，一步一步逼的很卑微且被他自己所厭惡。

我不希望他那樣。

第二次做的時候我才發(fā)現(xiàn)他對我肩膀上前一次咬破的很執(zhí)著，所以才意識到他似乎很想要血。他不敢咬，所以我用刀把肩膀劃破了，他嘗到血后很迅速就恢復(fù)了神志……但他不記得他之前做什么了。

他抱著我，整個人都在顫抖。他說問我他是不是不正常了，甚至告訴我，他很怕變的不正常。

他什么都從不肯告訴我，更不會示一點弱。

但他那時卻說了，而且說了很多。

他說他怕變的不正常、瘋瘋癲癲，干了什么都不知道。他惶然無措，問我怎么辦，說他不想那樣活著。

那是他幾十年，唯一一次把我當(dāng)做可以依賴的人。

我安慰他，說不會那樣，但實際上我自己也怕。不僅是擔(dān)心他精神狀況，主要怕他以后萬一真出了什么問題，他沒法面對那樣的自己。

……他最怕的就是“不正常”。但對比起自身狀況，他更怕的是“不正?！苯o他的其他影響：別人會怎么想、怎么看他，是異樣、反感，還是嘲諷、恐懼。

因為害怕而害怕，才是他最無法承受的。

我一直覺著我會幫著他：要是再出問題，我就帶他去看醫(yī)生，說服也行，騙去也行，他最終肯定會聽我的，因為他那時只能聽我的；哪怕他真死活都不肯去，哪怕他真瘋了，也沒什么好怕的：別人怎么說無所謂，我不介意就行了，我會讓他呆在家里，也就不怕他聽到別人說什么。

“……只要我不離開，他就沒必要害怕什么?！?/br>
公公說完，自嘲笑了：

“但和他斷絕關(guān)系那天，我怎么就沒想起來……??？我明知道他……”

他聲音顫抖著，俯著身，捂住了眼睛，另一只手緊緊抱住了木盒：

“……我明知道他……害怕……

“但我拋下了他……

“我拋下了他……”

現(xiàn)在去想“當(dāng)初”“如果”或“為什么”已經(jīng)沒有意義了。然而明知如此，卻依然忍不住去想。

也許在公公看來，不論那條路，都比他當(dāng)初選擇所得出的結(jié)局要好。尤其到了他這個年齡，又得了這兇多吉少的病，也許他和父親一樣，覺得一切已塵埃已定，前方平坦到一望無際——

已經(jīng)什么也看不見了。

但不論是回憶，還是懊悔，只要還能支撐著他，就是很不錯的了。

我想起父親信里的話，便安慰道：“我爸不會怪你的……再說你們后來又不是和好了么?！?/br>
他卻沉默了良久，低聲說道：“……也許不見面對他更好?！?/br>
“為什么這么說？”我不解。

他干干笑了下：“他的生活已經(jīng)穩(wěn)定了，我再突然出來，對他只能是打擾罷了。”

我不知該說什么，畢竟父親似乎的確不是很喜歡和他見面，但想了想父親信上的話，猶豫道：“起碼還能……給他點安慰吧。”

他抹了把臉，嘆了口氣，搖頭：“你不知道。我再見到他的時候，他瘦了不少，身上還帶了點煙味——他以前從不抽煙，我也從不在他跟前抽煙，不想讓他聞到煙味，因為對他身體不好。我想他那幾年精神狀態(tài)可能一直都不怎么好，要不然怎么會那樣。他好不容易熬過來了，我又出現(xiàn)，不是打擾是什么……湊巧碰見也就罷了，之后就的確不該再去找他了。但我那時也沒有想太多——我已經(jīng)沒有什么過分的心思了，只是有些擔(dān)心，想看看他，和他呆一會兒。”

“如果你們能在一起住上個幾年，你天天看著他，沒準(zhǔn)早膩了。”我笑了笑，“得不到的永遠是最好的?！?/br>
“誰知道?！彼⑽⒐戳讼麓浇?，“我以前和別人，覺得膩了分了很正常。但和他一起，不知道為什么就有些怕自己那種德性。我常常認為很多話不能給他說是因為他沒法面對，其實也是吊著我自己胃口，我就怕一旦確定了，有一天對他也會膩——我不想那樣，我想一直讓他處于那種模糊但又特別的地位。

“我也夠自私的。

“我和他其實一起住過幾周。你媽懷著你七八個月了時你奶生了場病，不方便照顧你媽，又不放心你爸去照顧，所以你媽那段時間就娘家住著。

“你爸晚自習(xí)請了假，