跑，更讓我高興的。

成了哥哥的小跟班以后，不論是故事書，還是看電視，他都能帶著我一起。

那個時候大概是我最開心的時候吧！

心里沒有壓抑太多的事，每天的煩惱也無非是下頓飯吃些什么，生活簡單的不得了。

后來長大了，就不行了。

從小學(xué)到初中，每年暑假我都會坐火車去我爸媽打工的地方。

有時是爺爺奶奶送我和弟弟去，也有的時候是跟外人一起。

別人家的孩子面對離別，都會情緒激動，就算不會流眼淚，也總會紅了眼眶。

只有我，會像個沒事人一樣。

我mama也問過我離開他們，我不會難過嗎？

我忘記我是怎么回答的，也忘記她當(dāng)時聽到我回答的表情。

只記得在那次問話過去許久，我聽到我mama和她朋友閑聊時說的一句話。

“我家的孩子才真的是個白眼狼呢！人家小孩和他們爸媽分別，都哭的稀里嘩啦的，就她跟個沒事人似的，那心就像是鐵打的，疼她有什么用喲！”

也許面對離別，我應(yīng)該像別人家的孩子一樣哭出來的。

可是我不明白，如果離別已經(jīng)成為常態(tài)，那么還有哭的必要嗎？

我記得聽到那番話后，我跑到宿臻家對著他哭了好半天，任憑他怎么哄，我也還是什么都不說。

只不過是一貫認知被打破而已。

真計較起來，也沒什么可說的。

我以為我是他們手心里的小可愛，其實在他們眼中我是怎么喂養(yǎng)都沒用的白眼狼。

確實有些不對等，但你也就那樣了吧！

人生難得糊涂。

有些東西聽過就算了。

所以哭過之后，我就把那件事藏到心底最深處，假裝自己從來都沒有聽過那種話。

我也學(xué)會了每次面對離別時，都要哭紅眼眶。

哪怕真的哭不出來，動手揉也要把眼睛揉紅了。

不就是要真情流露嗎？

我也可以的。

雖然每次那樣做之后，都會在心底嘲笑自己的虛偽。

偽裝成別人口中的好孩子，成為人們交口稱贊的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在別人的角度想問題，把自己的立場放到最后，這樣有意思嗎？

我覺得沒意思極了！

可是我已經(jīng)習(xí)慣了。

有些人會對自己缺少的東西，格外的向往。

我爸爸mama從來不會說他們愛我。

那些場面話，他們說的漂亮極了。

還會時常許下一些永遠不會兌現(xiàn)的承諾。

只有我才會傻乎乎的相信，然后當(dāng)承諾不會兌現(xiàn)時，心中滿是怨懟。

可等到他們說出新的承諾時，我還是會相信。

因為假如就能兌現(xiàn)呢？

所以我想要成為一個很好的人，如果能成為他們的驕傲，或許他們會看到我。

就像很久之前，哥哥看到我一樣。

誰讓他們對我好的時候，是真的用心了的好呢？

撇開那些顯而易見的不高興，和爸爸mama相處的愉快場景似乎不太多。

但每個場景挑出來想一想，都能甜上許久。

總有那么些時候，他們的視線落在我的身上，不用他們開口，我都能感到他們是愛著我的。

我想讓那些時候變得更多一些。

可惜。

最后好像還是不太能夠。

其實在三爺爺?shù)脑岫Y上看到那個穿著紅衣服的奇奇怪怪的家伙時，我就應(yīng)該做好準備了。

我告訴哥哥，那個家伙一直在說些莫名其妙的話。

其實不是的。

他只是一直在我耳邊對我說，你快要死掉了。

不管什么時候，被人說會死掉，都不是什么開心的體驗吧！

雖然后來他說的話實現(xiàn)了。

見到那個古怪家伙之后，我對他的話還是心有余悸的，也上網(wǎng)查了一些資料，都不是什么好東西。

有人說，那個古怪家伙的名字叫做喜氣鬼，是舊時在別人的葬禮上橫死的倒霉鬼，會穿著一身紅衣服在葬禮上，看到他或是被他找著說話的人，都會死于非命。

算是一種很兇悍的鬼。

后來不知道是心里因素還是真的存在靈異方面的東西，我的頭開始越來越疼。

爸爸mama也帶我去醫(yī)院看過醫(yī)生，各種檢查都做了一遍，除了有些貧血和低血糖以外，就沒有其他的毛病了。

然后我和宿臻說了。

他果然是世上最厲害的哥哥。

和他說過的第二天，我的頭就一點也不疼了，就是耳朵上多出了一對珍珠耳環(huán)。

我沒有打耳洞。

那對珍珠耳環(huán)就像是從rou里長出來的那么自然。

而且除了我和哥哥，好像就沒有其他人能看見。

珍珠耳環(huán)應(yīng)該是哥哥弄出來的東西，雖然不知道它是怎么能夠不讓哥哥和我以外的人看見的，但是出于種種考慮，我也沒有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是裝作看不見它。

高中的最后一個生日，我是和哥哥一起過的。

沒那么愉快，但也沒什么不高興的。

就很普通的樣子。

生日過后，就是高三下學(xué)期開學(xué)。

開學(xué)前，我和爺爺吵了一架，他大概沒放在心上，不過我是個喜歡斤斤計較的人。

反正我上高中以來就沒讓家人送過，三年來報名住宿的事情，都是我自己獨立完成的。

今年我也沒準備讓我爺爺幫忙。

哥哥剛好有事要去市里，我就讓他帶我一起去了。

他不是很看好學(xué)校的宿舍樓，一直在勸我搬出去住。

他還極力推薦他那套離我們學(xué)校不遠的房。

我去看過，房間布置的是我喜歡的樣子，里面還有很多布娃娃。

那里太好了。

所以我拒絕了。

我不是什么聰明的人，如果真的住到那邊去，我一定會無心學(xué)習(xí)，只想著得過且過的。

那樣不行的。

我還想著高考結(jié)束后，考到一個省外的學(xué)校去，離家里遠遠的，一年只能回來一兩次的那種。

然后找一個喜歡我，我也喜歡他的男朋友。

后來，那些都泡湯了。

開學(xué)還沒有一個星期，我就遇到了一件足以顛覆我整個人生的事情。

我就知道總是為別人著想，不會為自己考慮的人，不是傻子就是蠢貨。

偏偏我還習(xí)慣了當(dāng)傻子。

結(jié)果自然是可想而知。

被人當(dāng)著全班的面，那樣說，我當(dāng)時真的是相死的心都有了。

明明是沒有做過的事，就因為我沒有像她那樣吼出來，所以我就是心虛，就是小偷，連證據(jù)都不用拿出來了，我就應(yīng)該給她磕頭認錯？

我不知道該怎么說。

或許真的是心理太過脆弱吧！

明明還是有人