指。直到我聽見赤司的笑，夾雜在館內(nèi)高高低低的呼聲里。下一組比賽的雙方學校已經(jīng)入場，城凜和秀德。前者是去年全國大賽的冠軍，后者是傳統(tǒng)的名校強隊。

    他們之中都有赤司曾經(jīng)在帝光的隊友，曾經(jīng)被各大體育周刊采訪刊登報道的奇跡世代，現(xiàn)在照樣變成了要在賽場上分出勝負判決高下的對手。

    不止一次地我意識到自己不該沉溺于過去了。

    我長大了，我們都長大了。

    從第一天接觸到相對論起我就知道，時間是相對的。它可以被壓縮，可以被拉長，卻不能倒回去。

    我不再能每隔幾天就可以見到赤司，也不能像國中那時翹課從橫濱跑到旁邊的東京亂闖亂逛無意間與他偶遇。從赤司發(fā)病那時起我就已經(jīng)明白那只被我放著落灰的朋友，不再是想起來就可以從角落里找到的小熊了。

    如果我不去主動探聽他的消息，他就會像人間蒸發(fā)那樣從我眼前消失，再在不知道什么時候又冒出來用他那雙漂亮的眼睛注視著我，問我，要不要來見見我？

    我能不來嗎？

    就算我知道赤司征十郎家家大業(yè)大，只要他配合治療就會慢慢恢復，不可能出什么大事。

    可我能不來嗎？

    有一瞬間我不知道為什么特別想哭，有許多委屈，又有許多苦惱。

    等到回過神來我眼前的景色已經(jīng)被蓄起的淚水模糊。我把臉埋在膝蓋上，我在周圍人來人往的喧嘩聲中擠出自己已經(jīng)有些變形的聲音。

    “......我總不能不來啊。”

    第63章

    063白皮松與曲奇餅

    ·

    “現(xiàn)在的男生把女孩子弄哭之后,連最基本的安慰的話都說不出來嗎？”

    不用看都知道此時此刻坂口先生的神色有多鐵青。他的語氣是（對他來說）非常常見的那種鄭重其事，每個字音沉得能在地面上砸出坑洞，仿佛在往被質(zhì)詢的那個人耳中灌鉛一般。

    普通人是沒辦法面對他這副行峻而言厲的模樣的。不僅沒法面對,還會自心底油然生出敬畏與懊悔。好比犯罪嫌疑人被警察押送坐上審訊椅后才能意識到事情嚴重性那樣的后知后覺。

    即使知道對方是赤司家的少爺，但說到底還是個少年。欺負女孩子與他的身份沒有半毛錢關系，更何況他肯定接受過專門的禮儀教育，普通的膏粱子弟跟他還沒得比。

    “可她現(xiàn)在這個狀態(tài),就算安慰也聽不進去啊?！?/br>
    古往今來有多少人摧折于悲哀而美麗的事物。

    那些手足無措牛頭不對馬嘴地妄自安慰企圖令那漣漣淚水停止流淌的人,就算被稱為“笨蛋”也有過之而無不及。

    可在外人看來,至少他們有態(tài)度,有一顆憐惜之心。斷然不會像赤司征十郎這樣淡然地在一旁坐著,好整以暇地等待我嗚嗚的哭聲低微下去。

    正如赤司所言,我就是那種鬧起來誰都哄不好，只能等自己冷靜下來的類型。別人的安慰于我而言無疑是火上澆油，這一點坂口先生不曾體會過,因為通常我都是自己躲起來哭，或者在家里哭。即使是他還在港黑就職的那段日子里,也頂多只能看見我第二天醒來哭紅哭腫的眼睛。

    而與從未見過我這番能哭到?？菔癄€陣仗的坂口先生不同,赤司則顯得相當......哦不,應該說，是異常地平靜。甚至可以說,他已經(jīng)能夠?qū)⑽視簳r無法停止也不可能被制止的哭鬧,當作了“常識”中的一部分。

    有人會對太陽從東邊升起感到稀奇嗎？

    如果不會的話,把這種稀松平常的心態(tài)帶入赤司征十郎現(xiàn)在的狀況,就差不多可以理解他為什么會如此處變不驚了。

    但實際上很少人——準確來說，世界上僅存有兩個人才知道，在我和赤司征十郎剛剛認識的時候，我才是接到這樣托付的一方。

    要是你的記性夠好，或許還能想起在之前我有簡短地提到過赤司征十郎的母親，詩織夫人。

    赤司詩織夫人是個病美人。見到她十次有八次是在赤司家的花園中。

    老實說，一個面色蒼白的人坐在一片姹紫嫣紅之間，哪怕映入眼簾的畫面再怎么如夢如幻，那也是令人心痛的——尤其是在知道這份美麗就要在不久之后與世長辭。

    得知她的病情那時的我想的是可惜。如果我也有一個這樣的美人mama，我肯定也會覺得難過。

    但無論如何，這些想法都只不過是淺薄的，浮于表面的“我以為”而已。

    有時候照鏡子，我會猜測自己的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴、臉型分別遺傳自父母哪一方——我對自己的長相還挺有自知之明，我是個好看的小孩，又好看又厲害，還聽話，所以才得到了許許多多的愛。

    可惜猜測只要不被證實，那就永遠只是猜測。

    我從來沒有得到過哪怕一點點關于自己生理學上父母的信息，自然也不會知道自己的眼睛鼻子嘴巴像爸爸還是像mama。血緣血親一類的詞語于我而言比洛必達法則泰勒展開5-羥色胺還陌生。

    理所當然，我更不可能有過在母親的懷里撒嬌，享用她花了一個下午在廚房里打轉(zhuǎn)卻烤得焦糊的曲奇，看她用纖細宛如魚苗的手指翻開仿佛被施加了魔法的立體書（其實這種形容都是我聽別人說的，我本人并不能理解這種由硬卡紙制作而成的書有什么好看）聽她講故事的經(jīng)歷。

    被父母愛著是一種怎樣的體驗的問題我回答不出來。

    不過我很清楚的知道，那時候自己會特別樂意去赤司家的主要原因。

    因為詩織夫人喜歡小孩子。每次她都會邀請跟隨父母來赤司宅參加宴會的孩子們?nèi)セ▓@玩，于是我也就有了充足的理由不用老跟在森先生身邊，逢人就擠出笑臉叫叔叔阿姨。

    然而詩織夫人嘴上說的是看到孩子們打打鬧鬧會覺得自己也會變得有精神。

    但實際上我覺得她只是希望借此，能夠讓當時并不想離開她的赤司征十郎稍稍開朗活潑一點。

    說起來你可能不信，但事實上赤司征十郎在詩織夫人去世前，一直是個每天跟在mama身后寸步不離的牛皮糖粘人精，他現(xiàn)在沉穩(wěn)果決的樣子都是日后慢慢養(yǎng)成的。

    當時我對森先生的擺弄（作為一個稱職的蘿莉控，森鷗外先生對換裝的熱衷程度絕對不比紅葉女士低）已經(jīng)日漸感到了麻木。一周起碼有三天，我會被罩在能把人膩死的粉色公主裙和半圓形的裙撐里，不能亂跑不能大跳——和把人裹得喘不過氣來的和服一樣，我仿佛被關進了別樣的鳥籠——直到某天森先生拿出了一條沒什么花邊、蝴蝶結(jié)、緞帶、看起來輕輕巧巧的裙子，我那不知道多少次與數(shù)百年前的歐洲女性產(chǎn)生共鳴的靈魂才終于得到了階段性的解放。

    沒有裙撐和無論如何