生氣的嚴肅的，還有他的講臺上意氣風發(fā)的樣子，都已經瞬間成了往事，成了我彌足珍貴的記憶。

只有一點一點的回味著，不讓它忘卻。

我從來都不知道火車原來可以這麼的快，讓歲月一并流逝得無聲無息……

廣州是個陌生的城市，那里沒有朋友沒有親人沒有熟人，不會再有人知道我是個惡心的同性戀，不會有人再拿我當異類看。但我也知道我的生活將從此改變，這不是一次幼稚的離家出走，而是我拋棄了自己，那個在大學里與教授相愛的同性戀。我無法再繼續(xù)以前的生活，只能自己扼殺它。

我仍然深愛這宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己愛的人，比讓自己深陷煎熬更加痛苦，如果我無法做到自立，面對生活里的所有苦難，我想我是沒有資格去依賴子晾的。

比起我，他堅強許多，也現實許多。

而我，若不死在那個夢里，只能讓夢醒來。

38你會不會思念

從火車站出來，我找了個小面館吃碗面條兒，這里的天氣已經炎熱異常。而我對陌生的地方還是只感覺陰冷。廣州，在這里我將怎麼維持生計？我開始躊躇起來。

大大小小的廣告四處都貼著，但是真正想找個工作太難了，何況我又沒有文憑。

當然廣州有廣州的好，我大不了去當民工，也能混口飯吃。

我初到廣州，對這個城市沒有任何的好奇或者好感，甚至我連這里的地區(qū)和交通都不算了解。胡亂找了個二樓的小旅館住著，想趕快找到個工作。我每天都會在想，宋子晾這個時候會不會四下找我，會不會想念我，但是我最終沒有勇氣給他打一個電話。先逃跑的人是我，我哪有資格去回頭。如果這一通電話打了出去，這一切則只會變?yōu)橐粓鲷[劇。

最後我在應聘了無數次後心灰意冷的去了一個工程隊，給人做木工。

我一點也不會，但是有個師傅帶著我和幾個比我還小的孩子，他們簡直像未成年，而我比他們看起來干凈得有些不正常。那個姓黃的師傅大家都稱他為黃木匠。

第一天搬進那個民工棚，我覺得自己這一生就此完了。我無法回到以前的生活，自然也不能延續(xù)以前的夢想。我一直知道錢是個很重要的東西，卻第一次如此深刻的感覺到沒有錢的那種壓抑，那種惶惶不安，那種瘋狂。以前的我，生活得是多麼隨心所欲，那時候我任性也好，執(zhí)著也好都是建立在擁有很多的基礎上，而現在這個住在民工棚里，連洗澡都不一定能洗干凈的地方，我算是真的告別了那個以前的自己。

我開始漸漸理解原聿說的那句話，宋子晾曾經什麼都沒有，現在有了他怎麼會輕易的放棄。

我也是男人，那樣的掙扎和選擇，我如今完全理解。

夏天很熱，廣州的熱和北京完全不同。我每天天一亮就起來，趁著沒人洗個澡，然後去跟著黃木匠做事，然後忙忙碌碌一整天，吃油膩的盒飯，卻覺得香得很。他們笑我皮膚太白了，不像是個做民工的，我笑著說過了這個夏天就和大家一樣了。黃木匠總會大力的拍我的背，爽朗的笑。

這樣的一群人，我第一次遇見，措手不及。

可是，以後我就和他們一樣了。

做民工的日子比我想象的過得要快，我常失眠，但是漸漸的因為疲勞和營養(yǎng)不足，我的睡眠越來越塌實。某一個早晨我在黃木匠的小鏡子里看到自己的臉，嚇了一跳，我已經完全是個民工的樣子。頭發(fā)亂糟糟的，臉色發(fā)黃，很深的眼圈，黑T恤已經洗得要褪色了，而牛仔褲上全是灰，像是夜市買的廉價貨。我暗自感嘆，我最喜歡的一條Levi‘s已經面目全非。

黃木匠拉著我去上工，我卻覺得頭暈得慌。

看來最近吃不飽已經讓我有點撐不住了，我考慮著是不是要去銀行動用一點我固定的存款，給自己補一下。但是很猶豫，那些錢是留下來應急的，萬一生病或者出了什麼事，總要有點錢防身，但是現在身體已經快支持不住了，要是沒熬到明天就暈了，我還得扣工錢，還得去醫(yī)院，更是劃不來。

於是傍晚我請了一個小時的假，提前下工。

去民工棚附近的地方吃飯，天氣已經冷起來了，我身上的夾克是黃木匠借給我的。倒不是因為沒有錢去買，而是我沒有那個心思去。我常常一整天都不說話，他們都覺得我很怪，只有黃木匠照顧我一點，天氣冷了，一些人開始穿薄毛衣的時候黃木匠甩了件很破的外套夾克給我，叫我穿著別病了。

其實接過夾克衫的一瞬間我還是有點感動的。

大家萍水相逢，誰對誰都沒有義務。

看多了認錢不認命的人，我只覺得自己已經麻木了，但畢竟沒有。就像這一群民工，這個社會最底層的人，大家就是抽最廉價的煙，也會想著同伴抽不抽，可是曾經出現在我世界里的那些人，他們擁有了太多，為了抓住擁有的東西已經筋疲力盡，又怎麼來估計身邊的人？

取了錢，我晃蕩到附近的一家小館子，叫了吃的?？粗嵌松蟻淼呐ou面，我忽然想起了宋子晾的手藝，那個男人一雙纖細的手指，什麼都做得出來。

我一邊吃面，一面想著他。

想他撫摸我的感覺，那種溫暖和美好，簡直晃若隔世。而我仍記憶得那麼清楚。

已經離開北京半年多了，我的生活像如今這樣的日復一日，我在想有一天，說不定會有小木匠圍在我身邊叫我陳木匠吧。

那種絕望并不讓我太煎熬。我知道，沒有宋子晾的生活，就是錦衣玉食，我也開心不起來。

原來，我愛這個男人已經到了這個程度。

我原以為自己可以新生，卻沒想到，只是換個地方換個方式的死去。

吃過東西以後，我沿著那條路往民工棚走，風吹起來還是有點冷的。不過黃木匠說廣州不會冷死人，於是我很寬心。這個城市沒有冬天，沒有雪，但是我的心也暖不起來。

我的生命仿佛停留在那一刻，宋子晾與我告別的那一個轉身。

一邊想著他，我一邊默默的向前走，突然一束車燈的強光打過來，我下意識的遮一下眼睛，卻覺得有東西緊迫的靠了過來，來不及躲閃，身體本能的往後退，卻已經來不及了。只感覺到車子的側面擦著我過去了，我被撞得後退，然後摔了出去。

摩擦到的地方非常的疼，像是某種燒傷一樣。剛剛吃過的東西簡直要吐出來。

我動了動想站起來，可是，我的右腿斷了！

一陣鉆心的疼痛從小腿傳上來，本來以為只是被撞飛了，結果右小腿磕在石地砍上，斷了。這種不見血的傷，總是疼痛來的慢，等我去仔細檢查右腿的