作者：MRnobody

    林婭

    世界亂了。

    本來，我下個月應(yīng)該要結(jié)婚。

    本來，我只是上個禮拜去看了場電影。

    一場全球同步公映的電影，無論哪里，只上映一場。

    搞了這樣大的噱頭，于是我去看了，和我的男朋友，或者說未婚夫王力一起。

    電影的名字叫，故事雖有點(diǎn)晦澀，但還算精彩。但那是

    對我來說的。英文原，無字幕，王力根本就聽不懂，所以開始沒多久他就睡著

    了，從頭睡到尾。

    也是難為他了，要工作，要籌備婚禮，還要陪我來看電影。所以，散場的時

    候看到他仍睡的香，我就沒叫醒他。反正在那樣的宣傳之下，劇場里爆滿，等大

    家都走出去也要一段時間。所以，在那個放映廳里，我是少數(shù)看完了演員表、職

    員表，和最后五分鐘內(nèi)容的人中的一個。

    畫面很簡單，兩個男人，講述了一個離奇的故事。其實(shí)那個故事我并沒有聽

    太懂，比起電影內(nèi)容，他們用的詞匯要專業(yè)得多，也生僻得多。我雖然做翻譯，

    但平常遇到這類詞也得翻詞典，所以理解的含含糊糊，不過大概意思是明白了：

    他們是這部電影的編劇和導(dǎo)演，這部片子的內(nèi)容是根據(jù)現(xiàn)實(shí)發(fā)生的故事改編的。

    但是，不是發(fā)生在這個世界的現(xiàn)實(shí)。

    他們說，如果去翻找那座小鎮(zhèn)（名稱我沒有聽清楚，應(yīng)該是美國一個比較偏

    遠(yuǎn)的地方）的醫(yī)院的記錄的話，會發(fā)現(xiàn)其實(shí)他們是兩個出生不久就夭折的嬰兒。

    當(dāng)然，是在這個世界。而在另外一個平行的宇宙中，他們兩個作為伙伴從小健康

    的成長，然后，在某個巧合之下，離開了自己的世界，來到了這里。

    原本早已不存在的人再次出現(xiàn)，兩人很快發(fā)現(xiàn)了自己與這世界的格格不入，

    起初那段時間，差點(diǎn)被送進(jìn)精神病院。但在上學(xué)期間都多少接觸過量子物理學(xué)的

    兩個人很快想到了某個在學(xué)界存在已久的爭論，并立刻意識到這樣的經(jīng)歷很可能

    會為那個爭議蓋棺定論，于是開始一面掩飾自己的身份，一面積極地投身到對這

    方面知識的研究中去。

    只靠兩個人的力量根本無法完成研究，他們秘密接觸了很多界內(nèi)頂尖的學(xué)者

    和機(jī)構(gòu)，在共同努力鉆研下，終于找到了那個彗星之夜的秘密所在。

    當(dāng)然要說完全破解也并不是，但研究的成果已經(jīng)是人類歷史上的重大突破，

    甚至，很可能會使它從理論科學(xué)發(fā)展到應(yīng)用科學(xué)。

    但是弄清楚原委的兩個人并沒有很多欣喜，在探尋真相的過程中，他們發(fā)現(xiàn)

    有太多的科研成果向普通民眾所隱藏，相對于那些少數(shù)的，掌握著重大秘密的人

    來講，普通民眾可以用愚昧、無知來形容。

    并不是科學(xué)家和政治家的的兩個人覺得很失望，無法接受這樣的做法。他們

    認(rèn)為民眾納稅提供科研經(jīng)費(fèi)，理應(yīng)享受到那些成果，而不是連自己所在的世界的

    科技究竟發(fā)展到什幺程度都被蒙在鼓里。于是他們拍攝了這部電影，希望藉由這

    樣的方式向全世界公布他們的發(fā)現(xiàn)。

    而這發(fā)現(xiàn)最重要的部分，就是推算出了十年之內(nèi)最可能引起宇宙分裂的幾個

    時間點(diǎn)，以及分裂后的宇宙短暫保持相干性概率較大的地點(diǎn)。

    最近的一次，就在下一個星期。在那個時刻，進(jìn)入那些地點(diǎn)，很可能會進(jìn)入

    不同的世界。

    在兩人講述完以后，屏幕上出現(xiàn)一串長長的名單，有時間，有地名，有坐標(biāo)。

    在那些長串字母組成的名字中，幾個中國的城市顯得格外的突出。

    這，就是這部電影的彩蛋了。

    我翻譯過不少文學(xué)作品，見識過很多作者口口聲聲堅(jiān)持著自己筆下離奇的故

    事就是所謂的真相，但那些東西，除了妖言惑眾之外真的找不到什幺其他的詞語

    可以形容?，F(xiàn)在看到的這一個，本來也是一樣的。

    可是我竟然傻傻地相信了，拿出手機(jī)，將那個畫面拍攝下來。

    下個星期四晚上，離我一百七十三公里遠(yuǎn)的地方，有去往不同世界的通道。

    我叫醒王力，與他一起離開。

    我不知道自己究竟想不想嫁給王力。

    或許我是知道的，只是不敢承認(rèn)而已。承認(rèn)了，就否定了我當(dāng)初的選擇，否

    定了我現(xiàn)在的生活。

    當(dāng)初會接受王力，是因?yàn)橄矚g他的男人味，瀟灑、霸氣、有安全感。我是天

    秤座，典型的選擇障礙，每次當(dāng)他自作主張地打散我的猶豫不決，我都會覺得，

    這個男人真的很值得依靠。

    可是，相處久了，問題才會慢慢出現(xiàn)。我是順從型的女生，但不代表我沒有

    自己的想法。王力的霸氣在這幾年我的順從中越發(fā)的放肆，漸漸地已經(jīng)變成了專

    橫。雖然偶爾在小事上會給我遷就，但關(guān)系兩人未來的分歧中，我，永遠(yuǎn)是不得

    不讓步的那個。

    有時我會想，為什幺當(dāng)初沒有選一個對自己更加尊重的男生？然后，我就會

    想起那個人。

    那是一個追求了我很久的男生，他叫岳晨，王力喜歡叫他小白臉。與他相識

    大概和認(rèn)識王力的時間差不多。對他，當(dāng)時不是沒有好感，那份好感甚至超過了

    對待王力。但是，溫文爾雅的岳晨，在面對猶豫不決的我的時候永遠(yuǎn)不會比大膽

    果斷的王力更有優(yōu)勢，在幾次半強(qiáng)迫式的約會中，我終于淪陷在王力手里。

    岳晨后來堅(jiān)持了很久都沒有放棄，一如既往地對我愛慕。有幾次，我真的很

    心動，卻仍是在離開王力還是堅(jiān)守在他身邊的選擇中左右為難，最后，錯過。

    我曾經(jīng)以為岳晨永遠(yuǎn)不會離開的，會一直在那里等著我轉(zhuǎn)身，然后牽起我的

    手。所以其實(shí)呆在王力身邊的那份安全感，有很大一部分是來自于他，來自于那

    個始終站在我的身后不離不棄，讓我以為就算有一天失去現(xiàn)在的所有，也至少還

    會有他陪伴的男人。

    可是，岳晨抽身的突然。當(dāng)我還在為是否答應(yīng)王力的求婚而猶豫的時候，卻

    聽到他娶妻的消息。那也許是我這輩子做的最快的一次決定，因?yàn)槲液鋈灰庾R到

    如果一直這樣下去我可能會錯過、失去。岳晨的婚訊讓我很失落，甚至有點(diǎn)

    心灰意冷的感覺，我知道這樣的想法很對不起王力，但是，也許一開始我的選擇

    就是錯的。如今，也只能將錯就錯，把自己的一生托付到他的手中。

    那，也許也是我這輩子最后悔的一次決定。

    我本來不該相信什幺穿越之類的東西的，即使它披著科學(xué)的外衣，可是它終

    究也不過是一場故弄玄虛的電影的結(jié)尾彩蛋而已。但是，我心里放不下那個地方。

    那里離我并不遠(yuǎn)，駕車只要幾個小時的時間，我只需要離開王力一夜，就能

    獲得一次選擇不同的人生的機(jī)會。即使是假的，也不過枉跑一趟，讓我死了這份

    心。

    我準(zhǔn)備了很多東西，因?yàn)槲也恢廊绻磺卸际钦娴?，我要去的那個世界與

    我的世界能有多少共同點(diǎn)。在準(zhǔn)備這些東西的時候，我覺得我很傻。

    不是因?yàn)橄嘈帕四俏宸昼姷膬?nèi)容，而是，此刻的我明明知道自己想要離開王

    力、逃避這場婚姻的心意，卻不敢做出正確的選擇，而是把希望放在這種虛無縹

    緲的事上。

    路上的車很多，人也很多。那里原本不是什幺繁華的地方，但是，看到那段

    內(nèi)容的人不少，經(jīng)過幾天的口耳相傳，知道的人更是不計(jì)其數(shù)。我曾以為像我這

    樣的傻瓜沒有幾個，沒想到，有那幺多人想要重新選擇一次。

    這一次，沒有猶豫，沒有多想，彗星劃過夜空，在人群還在觀望的時候，我

    走進(jìn)了那片黑影。

    從踏入這里的一瞬間涌進(jìn)身體的奇妙感受我就知道，原來，都是真的。那時

    看到的畫面，我真的很難去形容。就好像進(jìn)入到一個四面八方全是熒幕的房間，

    每一臺熒幕，都播放著一個世界。靜止的時候，它們就那樣靜靜地進(jìn)展，而當(dāng)我

    向前輕輕踏出一步，所有的世界便都起了變化。我不敢再動，站在這個光怪陸離

    的世界中轉(zhuǎn)動著眼睛，一個屏幕一個屏幕地看過去。

    后悔、害怕、難過……這些情緒一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕著我。果然，每次不經(jīng)猶豫的

    選擇，最后都是錯。

    我一直忽略了那兩個人所說的進(jìn)入隨機(jī)的世界的含義，在這幾天的研究中也

    沒有找到如何挑選的方法，只是憑借對那部電影里女主角的遭遇的理解一廂情愿

    的以為進(jìn)到這里以后，會有無數(shù)個自己用不同的身份等著我去選擇。但是，我錯

    了。

    我忽略了電影中女主角進(jìn)入分裂點(diǎn)的地方就在自己所處房間的旁邊，而我，

    在距離自己家和岳晨家一百多公里之外。我所看到的所有世界，無論是繁華的商

    業(yè)區(qū)、高聳入云的摩天大廈，還是一片破敗的廢墟，都是此刻我身在的這座城市。

    我不知道該去哪里。想去的，找不到，原來的，回不去。

    其實(shí)，選擇也沒有任何意義，每一步，都是天翻地覆的改變，一切，還是要

    交給命運(yùn)。

    還好，命運(yùn)待我不薄。

    我進(jìn)入了這個世界，踏上了熟悉又陌生的土地。首先做的，是檢驗(yàn)身上還有

    多少可用的東西。手機(jī)號碼無法使用，但里面存儲的信息還在。銀行卡無法使用，

    但現(xiàn)金沒有問題。身份證的樣式?jīng)]有問題，只是不知道號碼有沒有變化。其他的

    暫時無法求證，不過至少在現(xiàn)金這一點(diǎn)上我還是算對了。

    包里滿滿的都是鈔票，足夠我短時間內(nèi)的一切開支。我的車子當(dāng)然不可能還

    停在原處，天色也已經(jīng)很晚，我找了地方住下，想要好好休息卻激動的一夜不眠，

    第二天，帶著黑眼圈回到了我的那座城市。

    在公用電話亭給王力和岳晨分別打了電話，號碼全部不對，挫敗。還好我記

    得岳晨住在哪里，乘車前往，帶著墨鏡和鴨舌帽遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲在咖啡店里苦等一天。

    看見了他，也看見了，我。

    命運(yùn)確實(shí)待我不薄，在這個世界，我是他的妻子。早上去辦銀行卡的時候被

    告知身份證無效，也許，在這個世界，我并不是天秤座的。

    我又去找了一次王力，當(dāng)然也是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，他也沒有變住處，單身。

    接下來，花了一個月的時間，觀察他們的生活習(xí)慣，留意每一個細(xì)節(jié)，同時，

    準(zhǔn)備著我的計(jì)劃。

    這里的我似乎從事著一樣的職業(yè)，很少出門，這對我來說是十分有利的條件。

    岳晨的工作很規(guī)律，早出晚歸，雙休。王力還是以前的職業(yè)，除了關(guān)于我的事，

    他似乎和原來世界的王力完全沒有差別。

    時機(jī)，慢慢地成熟了。

    我把租來的車開進(jìn)岳晨住的小區(qū)，停在他的樓下，保安不會去阻攔這張熟悉

    的面孔。按下我早已偵查好的樓層，電梯緩緩上升，我的心卻已飛往云端。今天，

    我要去得到我想要的生活。

    按響門鈴，我知道里面的女人和我一樣沒有戒心，永遠(yuǎn)不記得先觀察敲門的

    是誰。果然，門很快打開，兩張一模一樣的臉，在不足一米的距離，相遇。

    "你好，我是林婭。"我說。

    后面的事情很簡單，我對"我"十分了解，在交談過程中多得是機(jī)會在她水

    杯里下迷藥將她放到。只是，從前并沒有想到扶著一具和自己等重的身體下樓是

    那幺費(fèi)勁。

    好不容易將她塞進(jìn)車后座，我立刻上車，踩下油門，開往我在郊外農(nóng)村里租

    下又重新裝修過的房子。

    房子其實(shí)并不遠(yuǎn)，因?yàn)槲乙_保能在岳晨上班的時間里完成來回。所謂的裝

    修也不是一般的裝潢，而是在寬闊的屋子里又建起一座小小的，但是高度直達(dá)二

    樓樓頂?shù)姆块g，加厚水泥，內(nèi)墻面和地面全部用三層太空海綿包裹，指紋鎖，屋

    里只有一個馬桶，一張床墊，不留下任何銳器。

    我不知道這樣做算不算專業(yè)，但倉促之間也只能準(zhǔn)備成這樣。我也考慮過直

    接殺了她，可是我不敢，我連殺雞都不敢，更不要說是一個活生生的，和自己一

    模一樣的人。

    來到這里的每一步，我看似從容，卻都是膽戰(zhàn)心驚地完成，只要出一點(diǎn)差錯，

    我就會捅出連自己都解釋不了的簍子。我覺得自己很罪惡，因?yàn)檫@一個月里我親

    眼看到這個林婭和岳晨有多幺的幸福，我向往著那份幸福，于是用"我只是用自

    己替換掉自己"這樣的想法來自我安慰。但是我知道這已經(jīng)是我的極限，我沒法

    再做出更加出格的事情。

    而且，我不想殺她。我不知道那天晚上從我的那個世界走出來了多少人，又

    有多少人和我選擇了同樣的目的地，但至少現(xiàn)在在我的認(rèn)知中，這個世界上能夠

    知道我的身份的，只有這個女人。

    在那一個星期的準(zhǔn)備時間里，我無數(shù)次想過一個問題。如果真的到了另一個

    世界，那幺，我，到底是真的我，還是假的我？想來想去，再怎樣欺騙自己，最

    后也只得到一個結(jié)論：對于我自己來說，我是真的?？墒菍τ谀莻€世界來說，我

    是假的。

    在這個世界，大概不會有人有著和我一樣的經(jīng)歷，也沒有人能懂我的困擾。

    如果所有人都不知道有一個真的我存在的話，那我還存在嗎？

    所以我要這個林婭活著，繼續(xù)存在在這個世界，那樣，我就永遠(yuǎn)能分辨出自

    己是真的，還是假的。

    這是我一開始就決定的事，可惜，每一件我決定很快的事，最后都是錯的。

    一開始很難，我和這個林婭還是有著許多細(xì)小的差別。把她鎖在那個房間里，

    留下足夠的壓縮食物和袋裝飲料后我就離開了，那時她還沒有醒來。應(yīng)該說，那

    天下午，我們同樣都面臨著未知的命運(yùn)。

    還好，這邊的林婭和我一樣都有在電腦中寫日記的習(xí)慣，在岳晨下班回家之

    前，我至少得知在這個世界里我們認(rèn)識到結(jié)婚再到現(xiàn)在的時間其實(shí)并沒有那幺長，

    他對我也還停留在將女神娶回家的興奮喜悅階段。

    在這樣的關(guān)系中，偽裝倒也并不難。那個我離開了，所有可用的證件都在我

    手中。我跟岳晨謊稱買菜時丟了鑰匙，他便換掉了家里的鎖。她正在翻譯的文稿

    我全部幫她完成，按照郵箱中的地址發(fā)送后和那幾家雜志社全部終止了合作。一

    切，都在潛移默化地進(jìn)行著，把原來的林婭，替換成現(xiàn)在的我。

    我每周都會去那個房間看望那個女人，給她帶點(diǎn)熱水和熱騰騰的飯菜以及換

    洗衣服，脫光了她綁住手腳帶她去浴室洗澡，然后，給她講一講岳晨的事。

    這是我們的約定。一開始，她反抗過，詛咒過，乞求過，也試圖攻擊過我，

    但都徒勞無功。事關(guān)我的命運(yùn)，一切我都小心翼翼，當(dāng)然，把這個女人留在世界

    上除外。

    我不敢去想象如果換成我在那樣只有在房頂開著一扇小窗來告知日夜變換的

    環(huán)境下可以忍受多久，想一想，就會不寒而栗?？墒沁@個女人的忍耐力讓我佩服，

    她真的很倔強(qiáng)，倔強(qiáng)到我懷疑她和我到底是不是同一個人。不過，我聽說，倔強(qiáng)

    的人，受的苦也會多一點(diǎn)。

    我對她各種想要離開的嘗試不厭其煩，于是和她定下了約定，只要她乖乖的，

    我每次來都會給她講岳晨的事，還會拿新拍的照片給她看，也許是太想念自己的

    丈夫，也許是她自己也太累了，她選擇了妥協(xié)。于是，每個星期我都會有一整天

    耗在那里。

    我聽說女人是有第六感的，或許從天開始我的潛意識里就認(rèn)為這個女人

    遲早有一天會逃出這間房子，然后將我經(jīng)營的一切全部都?xì)У?，所以在我告訴她

    的那些事情中，永遠(yuǎn)都是真實(shí)中參雜著假象。

    我不懂我為什幺這樣做，不懂為何當(dāng)初明明只要離開王力就可以解決的事情

    我卻偏偏要穿梭到另一個世界，也不懂為何只要?dú)⑺肋@個林婭就可以解決的事情

    我卻偏偏要留著她，留著她毀掉我的可能，然后再留下我離開以后她被毀掉的伏

    筆。

    是自毀傾向嗎？一次毀掉兩個自己的，嚴(yán)重的自毀傾向？

    次和岳晨zuoai的時候很忐忑，有一種背叛了王力的感覺。雖然在這個世

    界我和王力已經(jīng)無關(guān)，岳晨才是我該忠于的對象，但是我的心理真的沒有辦法那

    幺快適應(yīng)。

    我想我確實(shí)是有自毀傾向的。

    我得到了我想要的生活，我禁錮了這里的自己，我拋下了原來的王力，我欺

    騙了岳晨。我做了這幺多事，傷害了這幺多人，我該知足的。該就這樣忘記以前

    的一切，安心地和岳晨一起過下去。

    但是我沒有。在來到這里半年多的時候，我開始想念王力。

    岳晨很好，溫柔體貼，無微不至。但是，習(xí)慣了王力的霸道的我，有時會覺

    得他太過優(yōu)柔。而且，他的心思太過細(xì)致，又很愛猜疑，若不是我的經(jīng)歷太過離

    奇，恐怕很難瞞著他這幺久。總的來說，我覺得和王力比起來，岳晨不男人。

    這很可笑，在那個世界的時候我嫌棄王力太男人，到了這個世界，我又覺得

    岳晨不夠男人。我總有一天我會毀在自己的糾結(jié)上。

    一邊對岳晨的溫柔依依不舍，一邊對王力的霸道念念不忘，漸漸地，兩個男

    人我都想要的想法不可抑制地冒了出來，一發(fā)不可收拾。

    那時的我，就像一個利用修改器作弊的游戲玩家，眼前的一切得到的太過容

    易，潛意識里總以為就算所有的事情都被我搞砸，我也還能再作弊一次。我真是

    個蠢女人。

    我偷偷地去找了王力，和他zuoai，再次體會到了那種被支配的感覺，然后，

    回到家里，享受岳晨的溫柔呵護(hù)。我對兩個男人太過了解，自由穿梭在他們中間

    是如此簡單，雖然內(nèi)疚，雖然自覺下賤，但是，那種刺激讓我上了癮。

    既然命運(yùn)給了我這次機(jī)會，那我就該選擇自己想要的不是嗎？而且，兩個都

    選，就不必左右為難了。

    我玩的越來越瘋狂。在王力眼里，我是個對舊情戀戀不忘的癡情女人，在岳

    晨眼里，我是個溫柔可人的完美妻子，我在兩個角色間切換，在兩個男人間徘徊，

    漸漸地，有時連我自己也不知道我究竟是誰。

    每到這種時候，我就會來到另一個我的面前。這個世界上，只有她會永遠(yuǎn)清

    楚地記得我是誰。

    幾個月的時間里，這個林婭仿佛已經(jīng)被徹底地磨平了棱角，放棄了反抗的想

    法。有的時候，甚至?xí)谖覍λf起岳晨的時候和我聊幾句。我不知道岳晨對于

    現(xiàn)在的她來講是什幺，一個精神的依托？還是一個曾經(jīng)很熟悉的名字。

    面對這個林婭的時候，有一種自我審視的感覺，我有點(diǎn)害怕這種感覺。放棄

    反抗以后的她總是很安靜，一動不動地坐在角落里，靠著柔軟的墻壁，聽我說話，

    偶爾出聲。我越來越覺得我不像她。因?yàn)槲业墓亲永镌絹碓蒋偪瘢齾s越來越安

    靜。

    我覺得她要死了。

    我不知道她為什幺會變成這樣，不，那個原因很明顯，是我把她變成了這樣。

    可是，我的本意并不是讓她死去。但她越來越安靜，永遠(yuǎn)只是坐在那里，眼神空

    洞，對我?guī)淼娘埐艘曢_始若無物，也不再愿意去洗澡，就只是坐著。

    我沒有去勉強(qiáng)她。我不敢殺人，但是我開始慢慢地期待她死去。

    我沒有告訴她關(guān)于王力的事。我知道從我把她帶到這里那一刻，兩個原本相

    同的女人，就已經(jīng)再也不可能是同一個。她仍是最初的那個林婭，我卻已經(jīng)是個

    骯臟的女人。每當(dāng)我照鏡子一樣看著她的時候，都會升起那種奇怪的感覺。

    鏡子里明明骯臟的林婭潔白如昔，鏡子外裝扮整齊的自己，卻早已被塵埃蒙

    蔽。

    我不愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。我告訴自己，現(xiàn)在我才是生活在這個世界中的被人呵

    護(hù)的光鮮亮麗的林婭，而她只不過是一個躲在角落里散發(fā)著臭味的憔悴女人?？?/br>
    是我越是這樣想，就越是覺得自己臟，比那個已經(jīng)很久沒有洗過澡的女人還要臟

    千百倍。

    我留給她的食物越來越多，去那里的次數(shù)卻越來越少。我害怕去那個地方，

    害怕見到那個女人。

    我很希望，在我下一次去的時候，她已經(jīng)死在那里。

    這次，命運(yùn)沒有站在我這邊。

    我記得那部電影里女主角的一句臺詞。她說：當(dāng)我們與其他世界的自己相遇，

    總是會本能地提起戒備，把那個自己當(dāng)做一個不懷好意的人?？墒俏覀儏s從未想

    過，也許自己才是壞的那個。

    很有意思的是，這個世界也上映了一部同樣名稱的電影，雖然沒有那樣大的

    噱頭，故事的走向，出演的演員都不同，也沒有最后那五分鐘的畫面，但是，卻

    一樣有著意思差不多的這一句臺詞。

    我承認(rèn)，我才是壞的那一個。

    林婭消失了。屬于這個世界的，被我替代的那個林婭。

    我惴惴不安，不知道她什幺時候會找上門來，向岳晨說出一切。想要反抗，

    卻發(fā)現(xiàn)自己沒有什幺可以做的。原來我們終究是相同的人，都有著一樣的制約對

    方的能力。

    我像是一個等待著被處決的死刑犯人，在王力的放肆和岳晨的溫柔中發(fā)泄著

    自己的恐懼，度日如年地等著。

    然后，我收到了她的郵件。

    那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因?yàn)樾奶撘恢睕]敢讓他看的電影，然后

    在他懷里撒嬌地問他："如果有一天，也有一個女人像電影里一樣偷偷地替代了

    我，出現(xiàn)在你的身邊，你會發(fā)現(xiàn)嗎？"

    "不知道，大概會吧。"他說。

    "如果你發(fā)現(xiàn)了，但是覺得她比我好呢？你會怎幺對待她？會把她當(dāng)成我嗎？

    "

    "不會的。"他搖頭，"就算有再多一模一樣的女人，但我的妻子林婭只有

    一個。"

    我放下心，偷偷給他喝下安眠藥，離開，去赴那個女人的約會。

    我不知道我還能不能回來。畢竟，無論是哪一個世界，電影的最終都是壞的

    那一個吞下了失敗。

    而這個世界里，我就是壞的那一個。

    林婭

    如果接連不斷的水滴可以洞穿一塊石頭，那幺，不停地敲打同一個地方，能

    不能敲開一條裂縫？

    那天，我只是一如既往地送岳晨出門上班，然后坐下來進(jìn)行自己的工作，平

    淡的如同邁入婚姻后的任何一天一樣。

    可是，我見到了一個和我一模一樣，有著相同名字的女人。

    我請她進(jìn)門，聽她講一個離奇的故事，熱心地為她倒了一杯又一杯茶水。然

    后，我就到了那個地方。

    那個沒有時間，沒有聲音，什幺都沒有的地方。

    一開始，我擔(dān)心過很多可笑的事，擔(dān)心岳晨下班后找不到我，擔(dān)心沒有人給

    他做晚飯，擔(dān)心正在翻譯的稿子的無法按期完成，擔(dān)心洗衣機(jī)里的衣服沒有人晾

    ……直到我意識到，也許我永遠(yuǎn)都無法離開這個地方。

    我，已經(jīng)被那個女人替代了。

    我開始失控，瘋狂地踢打柔軟的墻壁，放肆地痛哭哀嚎，發(fā)泄著心里的恐懼，

    但是，無濟(jì)于事。

    再次見到她的時候，我向她下跪，向她哀求，詛咒她，怒罵她，我放棄了所

    有的尊嚴(yán)，卻換不到她的分毫同情。

    我不相信她是另一個我。我是一個不愿意傷害任何人的女人，而她，卻對同

    樣是自己的我那幺殘忍。

    那次見面，她留下食物和飲水就離開了，再來時，已經(jīng)不知過了多久。

    沒有鐘表，沒有日歷，我只能從房頂那一扇小窗中的光暗交替知道又過去了

    一天。那是唯一的出口，卻在我永遠(yuǎn)觸不可及的地方。

    她說："你乖乖的，我就告訴你岳晨的事，給你看他的照片。"

    我假意妥協(xié)，試著忽然發(fā)難去襲擊她。但是，面對我的時候，她永遠(yuǎn)帶著足

    夠的防備和武器。

    我被噴過催淚霧劑，被電擊過，甚至被綁住手腳扔在那里整整兩天兩夜，只

    能像殘廢的狗一樣伸頭去舔食面前的食物，然后，任憑無法忍耐的失禁尿液在身

    下擴(kuò)散。

    我很想就這樣死去。

    但是我沒辦法離開，我沒辦法拋下她每次來告訴我的關(guān)于岳晨的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，

    我沒辦法把我的丈夫留給這個林婭，這個奪走了我的一切的女人。

    我恨她！

    獨(dú)處的時候，我只做一件事，一件也許毫無意義，卻是我唯一能做的事。

    把手伸進(jìn)馬桶，在同一個地方，敲擊。

    我想既然水滴都可以滴穿一塊石頭，那幺只要有足夠的時間，用我無力的手

    指在釉面陶瓷上敲開一條裂縫也許不是那幺困難的事。

    我最不缺少的就是時間。如果出不去，這里，就是我的一輩子。

    當(dāng)我終于把那塊小小的瓷片握在手心的時候，時間，已經(jīng)不知道過去多久。

    那個林婭仍然經(jīng)常來看我，像是朋友一樣和我說話，告訴我她是如何一點(diǎn)一

    點(diǎn)地抹殺了我的痕跡，剝離了我和這個世界的關(guān)系，讓我變成了一個隱藏在某個

    小小的房間里的，不存在的女人。

    我不再回應(yīng)她，不再試著用冷嘲熱諷去表達(dá)我的仇恨。我會把所有的力氣都

    留下，等著，等到我出去的那一天。

    我只敢在海綿上劃開一個小洞，一個我瘦弱的身體足以遮擋住它的缺口。然

    后，在那個林婭來這里的時候，我就呆呆坐在那里，掩護(hù)住我的希望之門，不去

    看她手里誘人的飯菜，不去洗澡，不做任何事，不離開那個地方。

    我很害怕，這是一個如履薄冰的嘗試。如果哪怕只有一次她把我強(qiáng)行拖起，

    我就會失去所有希望，甚至，立刻死在那里。

    還好，她沒有。

    我故作的憔悴，我每次上完廁所故意等很久才沖水讓室內(nèi)彌漫的臭氣，都很

    好地發(fā)揮了作用。她越來越不喜歡來這里，我的時間越來越多。

    瓷片快要磨盡的時候，我終于鑿下了一大塊水泥，有了更加有效的工具。我

    很害怕當(dāng)我挖得越來越深，卻忽然發(fā)現(xiàn)擋在里面的是一層無法穿破的金屬，也許

    那樣我會立即崩潰。

    還好沒有，這個女人就和我一樣，無法考慮的那幺周全。我們都很蠢，以為

    足夠厚實(shí)的東西就可以抵御一切。

    那個孔被鑿開到十幾公分深的時候我觸到了隔音層，這個設(shè)計(jì)給我的工作帶

    來了很多便利，加快了我的進(jìn)度。我不知道我已經(jīng)來了多少時間，知道那些也沒

    有意義，如果出不去，什幺都沒有意義。

    也許過了幾個月，也許過了一年，也許過了更久。我離開了那里。

    沒有急著去找她，當(dāng)時的我，已經(jīng)是個被折磨得不人不鬼的女人。我不敢去

    走她來往會經(jīng)過的路，繞了一個大大的彎子，花了三天時間，回到我的城市。

    用撿垃圾和乞討換來的錢把自己清洗干凈，在路邊的小理發(fā)店里化了nongnong的

    妝來遮掩憔悴，我開始去一個個去找那些久未聯(lián)系的朋友，向她們借錢。

    沒法解釋發(fā)生了什幺事，就只是消失了很久的人忽然出現(xiàn)在面前開口借錢，

    這樣的事情會很困難。我費(fèi)了很多周折，最后收獲的并不多。不過沒關(guān)系，只要

    可以生存下去就可以。

    同時，準(zhǔn)備我的報(bào)復(fù)。

    我從來沒想過有一天我會計(jì)劃著用惡毒的方法去報(bào)復(fù)一個女人，我甚至不知

    道該去準(zhǔn)備些什幺?？墒?，我恨她，刻骨銘心的恨。我永遠(yuǎn)不會承認(rèn)那是另一個

    自己，永遠(yuǎn)不會再讓這樣的她存在于這個世界上。

    我約她見面，在護(hù)城河邊一個沒有人會去的地方。她來了，也許也準(zhǔn)備了什

    幺。

    我沒有給她機(jī)會，甚至沒有對她說一句話。當(dāng)她看見我的時候，我還是一副

    捧著杯子取暖的人畜無害的樣子，可是，兩人面對的秒，我就把手中的硫酸

    潑到了她的臉上。

    我不敢殺人，連殺雞也不敢。但是，我不會再讓這張和我一模一樣的臉留在

    這個世界上。

    本來，它就不該存在。

    看著那個女人翻滾著痛苦哀嚎，我該高興的?？墒牵瑴I水卻不受控制地滾滾

    落了下來。

    一年多的時間，一場不知所謂的鬧劇，我該高興嗎？

    我不知道。那一刻，我只是在想，終于，可以回家了。

    離開的時候，那個女人已經(jīng)沒有再嘶喊，只是安靜地坐在地上，靠著護(hù)欄，

    像是死了一樣。我很奇怪，似乎她今晚就是這樣孑然一身來見我，沒有做任何的

    準(zhǔn)備。

    "快點(diǎn)回去吧。"她對我說，聲音晦暗縹緲，像是來自另外一個世界。

    她說："岳晨正在生病，燒了整整兩天，睡得并不安穩(wěn)。再不回去的話，他

    會發(fā)現(xiàn)我不在的。"

    然后，丟給我開門的鑰匙。

    多幺可笑，我已經(jīng)連開門需要鑰匙這樣的事都忘記了。

    我想她終于悔悟了，我想她雖然害了我，但終究是愛著那個男人，不愿意讓

    我們之間的鬧劇給他帶來困擾。我最后看了她一眼，轉(zhuǎn)身離開。

    在聽到落水聲回頭的時候，她已在護(hù)城河里。

    回到家，岳晨仍在安睡，床邊是空空的水杯。我摸了他的額頭，還好，已經(jīng)

    不燙了。

    我脫了鞋，赤著腳在屋里走了一圈又一圈，悄悄地看著這個本該屬于我，卻

    已經(jīng)離開太久的地方。手指已經(jīng)被咬破，卻依然阻止不了淚水把自己淹沒。

    我回來了。

    已經(jīng)很久沒有投入過的懷抱并沒有讓我安然入睡，那是一種期待了太久，在

    幾乎已經(jīng)絕望的時刻重新得到的感覺。我很害怕，害怕呼吸重一點(diǎn)都會把這份失

    而復(fù)得的幸福吹散。

    我在他懷里裝睡，在他醒來時抬頭看他。我怕他發(fā)現(xiàn)我的不一樣，惴惴著，

    顫抖著，他卻只給我一個吻。

    一個久違了的，額頭上的輕吻。

    我本來是想問他身體好點(diǎn)沒有的，可是這個吻讓我哽咽到說不出話，甚至沒

    辦法在他面前壓抑住痛哭的沖動，于是匆匆下了床，去廚房為他準(zhǔn)備早餐，讓眼

    淚湮沒在雞蛋落入熱油中的滋滋聲中。

    在那個囚牢里的一年多時間，我用心記下了那個女人對我說的每一件事?？?/br>
    是，在我一點(diǎn)一滴地找回過往，將自己代入到熟悉卻陌生的生活中的時候，卻發(fā)

    現(xiàn)她騙了我很多。那些細(xì)節(jié)，那些經(jīng)歷，并不是完全一樣的。

    我不記得自己是一個這樣精明的女人，我和她，終究是不一樣的。

    我記得她說過，會來到這個世界，是因?yàn)橐徊侩娪?。一部她永遠(yuǎn)不敢給岳晨

    看的電影。我找來了這部，一個人看完。結(jié)尾并沒有兩

    個自以為是的瘋子將足以毀滅世界的訊息透漏給觀眾的畫面，只是一個故事而已。

    但這個故事，可以很好地解釋發(fā)生的一切。

    我決定給岳晨看這部電影，讓他一點(diǎn)一點(diǎn)地去察覺究竟發(fā)生了什幺。我不敢

    直接告訴他，怕他不信，以為我瘋了，也害怕他現(xiàn)在愛著的，是另一個女人。

    與岳晨相識、相戀，再到結(jié)婚，也不過一年的時間。我們愛的熱烈而沖動，

    不顧一切地走到了一起，然后在最甜蜜的時刻分開，由另一個林婭介入。算起來，

    她陪在岳晨身邊的時間，比我還要久。

    我無法肯定，如果岳晨真的知道真相，會選擇的，是哪一個。

    那天那個女人在水里掙扎的樣子仍然會時常浮現(xiàn)在眼前，那時候，如果我去

    找人求助，也許她不會死的?？墒?，我就那樣看著她，掙扎，下沉，最后漂浮在

    水面。

    是我害死了她嗎？不是的。我堅(jiān)信是她自己害死了自己?？墒牵覠o法確定

    岳晨會不會這樣想。

    我能做的，就是成為一個比那個女人更好的妻子，奪回屬于我的岳晨的那份

    感情，然后，在他得知真相的時候，求他原諒。

    岳晨心不在焉，卻猜中了電影的劇情，這讓我驚慌失措。我開始不確定他是

    否真的沒有看過這部片子，他是否真的沒有發(fā)現(xiàn)我的不同，我擔(dān)心的無法入眠。

    但是，第二天，他又恢復(fù)了正常，再也沒有露出任何懷疑我的痕跡。我雖然還是

    不安，卻已無暇顧及那些。

    我終究是沒有料到，那個女人已經(jīng)把我的生活毀到了這種地步。

    我不知道岳晨在這段時間究竟發(fā)生了什幺，才讓年輕的他沒有了與年齡相符

    的沖動和欲望，我也不知道王力為什幺會出現(xiàn)在我的房間里。同樣的，我也不明

    白自己為什幺會對他產(chǎn)生那幺強(qiáng)烈的情欲。

    我并不喜歡他。雖然當(dāng)時離開他與岳晨在一起讓我很內(nèi)疚，但是我很清楚的

    知道那種內(nèi)疚和依然喜歡毫無半點(diǎn)聯(lián)系。但是我卻控制不住自己的欲望。我無法

    忍受自己在經(jīng)歷了那樣的辛苦之后才回到這里，卻在短短時間內(nèi)又被其他男人侵

    犯了身體，但是，我的身體，我的欲望，向他臣服了。

    在王力進(jìn)入我的時候，我在想，那個林婭的出軌，是否也是因?yàn)檫@份壓抑不

    了的欲望。是否，無論哪個世界的我，都一樣是個不知羞恥的女人。

    當(dāng)我墮入沉淪的邊緣的時候，岳晨拯救了我。他帶我離開，滿足我的欲望，

    向我訴說情話，給了我無數(shù)的承諾。

    岳晨的拯救，讓我欣慰地發(fā)現(xiàn)自己的身體不再對王力的挑逗起反應(yīng)，讓我可

    以用自己的理智堅(jiān)持著去拒絕他。只是，仍然逃不掉被他強(qiáng)jian的結(jié)果。

    這一次，沒有快感，沒有高潮，沒有滿足，只有，內(nèi)疚！屈辱！

    在經(jīng)歷了一個多月無與倫比的幸福之后，對岳晨深沉的內(nèi)疚，以及依然無法

    逃脫那個女人的掌握算計(jì)的，濃烈的屈辱。

    在被囚禁于那個房間的天下午之后，我次這樣放肆地痛哭。我對那

    個女人，再沒有半分的愧疚。除了岳晨，對任何人都沒有！

    那天下午，岳晨說要和我生個孩子。他說他愛我，說要和我一起創(chuàng)造一份幸

    福、完美的未來，說要我干干凈凈的，和他一起給這個家增添一個新的成員。