的。那個時候我已經不發(fā)瘋了，我安靜的接受著同學們貼心的慰問，神態(tài)冰冷。她站在眾人的后面，用一種絕望的，隱忍的目光看著我，至始至終沒有說過一句話。

第三次來的時候我已經出院了，躺在自己家的陽臺上曬太陽。她站在我的身后絞著手指，神態(tài)閃爍不定。

奕嘯，我……我要轉學了……mama說我成績退步了，讓我去上更好的高中。

好啊。

我從躺椅上歪著頭看她，過長的頭發(fā)掩住了我的眼睛。

奕嘯，你要好好的……好好的活下去啊……

她聲音里帶著哭腔。

我閉上了眼睛，再睜開，正好可以看見樓底下焦急等待的婦女，有著和小云極為相似的臉。

其實早就明白了不是嗎？

所有的花前月下，山盟海誓，抵不過現(xiàn)實小小的嘲弄。

我以右腳為支點，靈活的轉動著躺椅，讓我的背部，以一個精確的角度呈現(xiàn)在小云的面前。

你走吧，我會好好活著的，甚至比以前活得更好。

我淡淡的說。

終于，女孩忍不住開始抽泣。陽光從屋外照了進來，灑滿她光潔的前額。

后來的歲月里我無數(shù)次的在夢中以一個第三者的身份看著這一幕。深深懺悔的女孩，和陽光籠罩中倔強的男孩。在無聲的世界里時間靜靜的仿佛是不會溜走，我就那么麻木的，冰冷的，事不關己的殘忍的看著，看著他怎么死死咬住牙關不讓嗚咽的聲音流瀉出來，看著他緊緊握住椅背因而蒼白的手指，看著他怎么壓也壓制不住的抽動的肩膀，看著他緊皺成一團的五官和陽光下晶瑩的淚水……不知道為什么，玻璃另一邊的我會無止境的流下淚來，卻偏偏空洞麻木的感覺不到男孩心中真正的悲哀。

因為我不是那個男孩，我不再是他了。

那個調皮搗蛋，會哭會笑，喜歡過家家和放風箏的冉奕嘯，連同他純凈的笑容，和軟弱的淚水，都被我葬在了午后陽光的塵土里，永遠埋葬。

之后我學會了懷疑，學會了猜忌，學會了冷酷，學會了高傲。哪怕我扭曲的身子想要擺脫這樣的自己，但現(xiàn)實已經快馬加鞭的把丑陋的真實擺在了我的面前，容不得我的半點猶豫。老師開始閃爍其辭的暗示成績依然第一的我報一個差不多的學校，父親憤怒的吵鬧只換回沮喪的面容和疲憊的神情?！澳呐罗葒[成績再好也有可能被學校退檔?！崩蠋熢诟赣H的面前有著絕對的權威不用含蓄。如果是一年以前大家一定一起歡天喜地的幫我選志愿，而現(xiàn)在的我有人要就不錯了……填志愿的晚上父母相擁著大哭了一場，而我，冷漠在志愿表上填了一溜的醫(yī)學院校。

哭什么？如果學校不錄取我，我就明年再考，明年的明年再考，明年的明年的明年……

然后我來了這里，以絕對的高分。

再然后，我遇見了你。

我還記得我第一次遇見你的情景。你帶著滿身的汗味出現(xiàn)在我的面前，臉上是討好的笑容。不知道為什么，第一眼看見你的時候我就很討厭你，因為我知道，擁有這樣笑容的人會是一個簡單、善良、干凈的一塵不染的人。所以我會覺得討厭，因為看著你就像看著以前的自己。我曾經那么的簡單、善良、干凈過，而現(xiàn)在，卻什么都沒有留下。

我看見你眼中淡淡的失望，為我敵意般的態(tài)度。很好，我想。離我遠遠的，像你這樣的人，會時時刻刻的提醒我上帝有多么的不公平。

我在大學的生活一點都不順。和醫(yī)系的同學在一起，彼此之間幾乎沒有什么交流，我也不是一個容易交往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗著。而這一切都不是令我痛苦的根源，我感覺到我被集體排斥在外，有意的，無意的，像高中時的那次車禍，沉默的后面是輕易的背叛，甚至有幸災樂禍的笑聲傳來……

這個時候，我真的很感激你，是你在努力的奔波著，讓我有機會融入集體當中。又努力的用種種的方法，開導我的內心，讓我試著去相信別人，理解別人……原諒我，我的表現(xiàn)并不盡如人意。

其實，我是知道我為什么會到值班室來住。

盡管你不說。

我知道時間總是沒有太多的耐心，來讓我一步一步走出自己的牢籠。事實就是這樣，縱然你有千百樣好，卻有一樣不好――依然會招來別人的唾棄。何況我，我是一個有著千百樣不好的人。在那樣的環(huán)境里其實我也快發(fā)瘋了。我知道有些事情不是我想去改變就能改變的，何況我還走得如此的猶豫如此的小心翼翼。

所以我到這里來的時候，不是被遺棄的悲傷，而是真正釋放的快樂。我不想成為別人的負擔，你們也最好不要把我視作負擔！因為我從來沒有真正的求過誰，至少沒有求過你們！

所以，你們的東西，我也不屑于偷。我能偷的，不過是無意中揀來的幾顆心而已……

再然后，也許是我上大學以來最安靜的時光吧。我安靜的學習，腦子里沒有雜念，而且有你，你還沒有放棄。你的笑容并沒有那么討厭，你的靈魂干凈的像一池凈水。我試著想去相信一些東西，一些干凈的、純潔的、溫暖的、無私的東西……我相信你擁有著這些。而最重要的是，你有一種力量，一種保護的力量，可以給人所需要的溫暖，讓我身體中不知名的某一處，在蠢蠢欲動著……

之后，我終于知道什么叫做玩笑。上帝開過了一次，又開一次。

身體被撕裂的痛苦還在其次，再痛也痛不過斷腿的傷口。我只是不明白，我那么拼命到底為什么，我苦苦的掙扎又是為了什么？上帝為什么要一直無視于我的努力再一次的把我推向絕望的深淵？這個世界上有沒有公平可言？我真的不明白我為什么要存在，為什么還要活下去，為什么悲劇一次降臨在我的身上還要再一次的降臨在我的身上……

奕嘯回過頭來，看著他身邊同樣是淚流滿面的我，聲音飄忽著，帶著那些不真實的情感，和越來越濃厚的絕望。

“知道嗎？現(xiàn)在的我，真的不想，不想看見你的。雖然我的痛苦只有你愿意去理解，只有你嘗試著解救。但是我這樣看著你，看著你……活下去的勇氣就越來越稀薄……你是那樣的干凈，善良，純潔，讓人迷戀的陽光般的氣息，這輩子無論我怎么追，都追趕不上了……”

你在自卑嗎？奕嘯。

你知不知道在我自虐般的瘋狂情緒下，這個殘缺的你才是我最愛的？

我愛他！我愛他我愛他我愛他我愛他我愛他我愛他我愛他?。?！我在心中第一千遍的吶喊著，為什么我深愛的人，卻要在追趕我的絕望中枯萎下去？？我緊緊的抱著奕嘯，讓他用淚水沾濕我冰冷的胸膛。

“奕嘯，我會一直在原地等你的，你不要害怕，我會永遠在原地等你的……”