是許諾似的說晚上放學以后再打給我。我笑笑說“好”然后掛了電話。

和他講過電話，我安心的睡了個好覺。一直睡到了下午三四點。

我換上輕便的T恤和牛仔褲，外套一件深色的羽絨服就出門去了。也沒想做什么，只是隨意的逛逛罷了。

我似乎一個人走了很遠，最后到了一個連我自己都叫不出名字的大街上，可是這里的街道是一樣的繁華，商店是一樣的熱鬧，人聲也是一樣的鼎沸。

我站在喧嘩的人群當中，竟覺得周圍的一切是靜止的。我好像脫離了整個世界一樣，我的靈魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空蕩蕩的軀殼里。

這樣的感覺好可怕啊。它曾經(jīng)被我叫做“寂寞”?？墒菫槭裁船F(xiàn)在，在我自以為找到了幸福的現(xiàn)在，還是會感到……寂寞……

街道的中心廣場上在舉辦活動。每個人都在很high的唱著、跳著。我只是默然的從人們身邊經(jīng)過。

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單……

我晃蕩了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身體一直不是很好的。而我這個孫子，一直以來，實在是沒敬上什么孝心。我現(xiàn)在就是很想她，甚至想她那布滿皺紋、飽經(jīng)風霜的臉旁。

*Eight*

看完奶奶之后，我回到家，言沒有打電話過來。我還想自欺欺人的告訴自己，或許他剛剛有打過只是我沒有來的及接到。

我沒有開燈，但是我感覺到San開心的從角落里奔出來撲到我懷里。

自己一個人坐在黑暗之中，頭腦異常的清醒了。

我想起了那一天言的眼淚。我終于明白了他的淚水暗示著我們的分別。我現(xiàn)在不得不承認，言應該是從我身邊離開了。

沒有原因，沒有結果。沒有開始，也沒有結束。一切都好似上帝給我的一場夢，抑或是一個玩笑。我不介意的，反正我終究是個寂寞的人。只有寂寞才適合我。幸福，那對于我，簡直太遙遠了，遠到令我想到會哭、會害怕……

現(xiàn)在，又回到了最初，只有寂寞屬于我。我一個人坐在黑暗里，寂寞著，也許就是一輩子……

*End*

*謝謝收看*　　?

☆、寂寞的季節(jié)

?　　*One*

外面天色暗了。我走入地鐵站口，一陣風不知從哪個方向吹來，凄凄慘慘戚戚。在票臺買了票，售票的小姐長什么樣子我不記得了，我付了多少錢也忘記了，我只清晰的記得那個售票的玻璃窗上面圓形的小窗口，它好小，大概直徑只有十公分吧。當我把錢從那里遞過去的時候，我有種快要窒息了的感覺。

通過了檢票口，我向下走去，這個時候是晚上十點多，人不算多，沒有那樣擁擠的感覺。這應該感到高興吧？可是我卻覺得寂寞和空虛。

兩排是地鐵的軌道。我站在站臺邊的黃線附近。聽著后邊長椅上一對情侶曖昧的話語，我覺得好刺耳。不自覺的回憶起幾十分鐘前發(fā)生的事情，一股深深的罪惡感像潮水般從心底涌出來。這促使我又逼近了黃線一步。我有種沖動想要越過黃線，縱身一躍……但是我明白我沒有這種勇氣。于是我又開始嘲笑自己的懦弱。其實我現(xiàn)在很想有某個人推我一下，一下就好，這樣我就可以在地鐵呼嘯行駛過來的一剎那，在整個人生全部的記憶一下子全涌入腦海的時刻，化作靈魂……

*Two*

記憶中，我絕對是個正常的孩子。事實上也可以算是這樣，起碼在我十五歲以前，我可以擔保我是天底下最快樂的小孩。

一直以來，我和爸爸mama一起，過著普通卻很幸福的生活。那種簡單卻溫馨的生活是我一直以來所向往的。我們的家境雖然不是相當?shù)母蛔?，但是那時候，爸爸很進取，常常工作到很晚，即使后來媽告訴我說爸他那么晚回家不是因為工作，我還是固執(zhí)的相信爸爸，我想著，爸爸正在拼命工作養(yǎng)活我和mama，我也要加把勁，不輸給爸爸。那個時候的我就是這么的積極向上，誰都不敢否認我是個懂事又可愛的小孩。媽呢，年輕貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不錯的薪水。我想，這就是男人和女人的差異吧。隨著年齡的增長，我漸漸明確了壓在自己身上的重任，身為一個男人，你就注定了會辛苦拼搏一輩子。我并不后悔，相反的開心了起來，我覺得自己在這個世界上有存在的意義。

*Three*

我家住的那片住宅區(qū)里有著形形**的人。小區(qū)內(nèi)有一家KFC，我是那里的?？汀３伺紶柡屯瑢W來這里之外，我大部分都是一個人來的。我一定要挑在靠窗的位置上，因為這樣，我可以看到窗外形形**的人群。KFC里明亮的光線和略微嘈雜的聲音正適合我，這樣我會不覺得自己孤單。

記得那應該是我第一次見到晨（但并不是我們第一次的見面，因為在我們正式見面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一個人坐在KFC里兒童樂園旁邊的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一邊輕輕攪拌著杯內(nèi)棕色的液體，一邊將視線移到窗外。就在這時，我看到了晨。他那天穿著一件白襯衫，卡其色的長褲，正在花叢邊的道路上領著他的小狗散步。他的面部沒有什么表情，但可以看的出來他在溜狗的時候，心情還是很放松的，他一定很愛那只可愛的狗狗，我當時就不住的想。只是我不知道為什么，我感覺他一定是個寂寞的人，也許是來自心底的一種共鳴吧。從那時起，我就對晨產(chǎn)生了一種很奇妙的情愫，我疼惜他單薄的外表和內(nèi)心深處的孤單。

我在反復實踐中得到了規(guī)律，晨會在每天清晨六點半和下午五點左右在KFC附近溜狗。于是在那個時間我總是故意跑到KFC去，只是為了看他一眼。這樣子差不多持續(xù)了一個星期，我實在按捺不住了，終于在一個陽光燦爛的清晨，我鼓起了勇氣，站在了晨的面前。

之后回想那次的見面，我評價自己絕對是個很勇敢的人。我對晨說我想親他。呵呵……晨當時那個錯愕的表情還會在我腦海中浮現(xiàn)，真的很可愛呢！你問再后來怎樣？我當然是“得逞”咯。晨很聰明，他找了個很好的借口搪塞我，說是必須要我給他草莓味道的吻。但是這并沒有難到我，我跑到便利店買了草莓味的潤唇膏然后回來吻了他！我也很聰明吧，所以那以后晨再也不用這種小伎倆對付我咯，因為他自知斗不過，呵呵……再后來我們就在一起了，我想，我們都是寂寞的人，在一起給彼此溫暖，再合適不過了。這么久以來，每當回憶起和晨的點點滴滴，我還是會從痛苦的現(xiàn)實生活中脫離出來，開朗的笑的很大聲。

*Four*

如果我的記