，再加上這些天以來受到的委屈和苦楚一齊涌出來，我一見他就抱住了他。

晨似乎也遭遇了不開心的事情，神情間有點(diǎn)頹廢。我不想再讓他難過了，于是我只有緊緊的抱著他，用我的愛溫暖他。

我多么想就這樣和晨永遠(yuǎn)不分開，可是命運(yùn)卻由不得我自己去選擇，當(dāng)我想起不久的明天我就要離開晨了，我就痛苦的想要死去！可是為了我的爸爸，我沒有辦法……

我突然發(fā)現(xiàn)了晨的眼角有個(gè)傷口，我好心疼，他卻開玩笑說沒事的。

我閉上眼睛，低下頭輕吻著他的傷口?？墒茄蹨I卻不聽使喚的滑落下來，滴在了晨的眼角上……

晨，再見了……

*Seven*

第二天我去學(xué)校辦理休學(xué)手續(xù)。晨這個(gè)時(shí)候撥了我的手機(jī)。

“喂？”

“唔……是我啦。”

“好想你哦。課都上不好……”

“我也是……想的不行了……”

“哎，你怎么聲音在顫抖哦？”

“沒什么，只是剛洗過涼水澡?？赡苡悬c(diǎn)著涼吧。”

“喂，這么冷的天你洗涼水澡哦。我心疼……”

“就是讓你心疼！”他笑著。

“你最壞了……”

“只對(duì)你壞嘛……”

……

我是多么的愛晨啊，和晨在一起，我永遠(yuǎn)都是那么的快樂。可是我知道，這或許是我和晨的最后一通電話了。

我邊和晨聊著邊向校門口走去，鄭老板的車已經(jīng)停在那里等我了。

聽著晨的一言一語，我的喉嚨哽咽了，我快要哭了，我不能夠讓晨感到有什么事情發(fā)生，所以我盡力壓抑著自己的情緒，對(duì)晨許諾說晚上打給他。他笑著掛了電話，那一剎那，我的眼淚決了堤。

我坐上了鄭老板的車，我覺得自己就好像是坐上了一條沒有歸路的單程列車，前方是黑暗的，可我卻依然要向前行。我已經(jīng)沒有害怕了，或許到了這個(gè)時(shí)候，一切都釋然了。

鄭老板拉著我的手，對(duì)我說了一些話，我什么都沒有聽見，只是從倒后鏡中看到他在笑，笑的好邪惡。

鄭老板帶著我來到一幢很大的別墅，有花園、有游泳池。里面更是裝飾的富麗堂皇，我有種進(jìn)入了皇宮的感覺。他拉著我的手走上了二樓最里面的一間屋子。他推開門，示意我進(jìn)去。

這間房間和剛才的富麗堂皇形成了鮮明對(duì)比，它有著簡(jiǎn)約的風(fēng)格，就像是間普通的屋子，干凈、整潔、很有親切感，他說這是他的臥室。

我一語不發(fā)的坐在那張大大的鋪著淡藍(lán)色床單的雙人床上，安靜的看著他。

他走過來抱著我，親吻我，我沒有一點(diǎn)感覺……

*Eight*

從鄭老板的別墅出來以后，天色已經(jīng)暗了。我茫茫然然的在黑夜里走了很久，然后走到了地鐵站。

我站在站臺(tái)邊的黃線附近，有種絕望的沖動(dòng)。

這時(shí)候，遠(yuǎn)處的提示燈一閃一閃的，緊接著一輛地鐵呼嘯而來。

車頭耀眼的白光晃的我睜不開眼睛，它離我越來越近，越來越近，我看見了自己的影子……

這一剎那間，我全部生命的所有記憶一下子都涌了出來……

晨的笑容在我眼前，不斷放大，放大，接著消失，變成了一片白色，我的周圍是蒼白的可怕的巨大的白色……

我被這片空白包圍著……只剩下了靈魂……

*End*

*謝謝收看*

?

☆、寂寞讓你更快樂

?　　*One*

我一直覺得冬天是寂寞的，就像我認(rèn)為春天是平淡的，夏天是熱情的，秋天是凄涼的一樣。冬日里的每一片落葉、每一片飛雪、每一滴血淚，都蘊(yùn)藏著深深的寂寞。它們是被忽視的，是被遺棄了的，是只得就這么沒有怨恨的飄落下來的。偶爾抬頭看一眼澄清的藍(lán)天，還是覺得它藍(lán)的蒼白、藍(lán)的無力，那種不知是明是暗的藍(lán)色里透露著無限的哀傷。還有那徜徉于天邊的飛鳥，時(shí)而發(fā)出低沉的哀鳴，像是受了極大的委屈，又像是因?yàn)槿鄙倩锇槎?dú)自難過。冬日天上的云不像春天的云，是一大片一大片如同棉花糖一般的云朵；也不像烈火灼燒的夏日的上空，找不到一片云朵；亦不像秋日的昏黃的天空中那些一絲一絲的浮云。冬日的云是零零星星的，有時(shí)西邊天空上有一朵，然后剎那又飄到了東方去。冬天的云也是孤單的，它們沒有同伴，永遠(yuǎn)形單影只，就像我一樣。

“鄭總，19：00在南葉飯店有一個(gè)業(yè)界大型的聚會(huì)，老總讓您務(wù)必去出席一下?！?/br>
“怎么不敲門？行了行了，我知道了。你出去吧。”

秘書在臨出門時(shí)小聲嘀咕了一句：“我敲了四、五下了，是你沒有聽到……”

我最討厭在我仰望天空的時(shí)候被人打擾了，所以我對(duì)秘書的態(tài)度很不客氣。我想著我應(yīng)該埋頭處理一些公司近日來的文件了，可當(dāng)我看著文件里那些密密麻麻各種各樣的數(shù)據(jù)和英文，我卻什么都不想做了。

天知道我在憂郁什么。

這樣的生活不是我要的！

*Two*

我是我們龐大的家族里唯一的繼承人，所以在我原本還應(yīng)該念高中的時(shí)候，我就早早的在長(zhǎng)輩們的安排下接手了家族旗下一個(gè)不大不小的公司。打小出生在這樣的家庭里是我這輩子最大的悲哀。從出生的那天起我就注定被剝奪了自由的權(quán)利，就像古代的那些皇帝，有勸有財(cái)卻沒有快樂。我活到這么大，很少開懷的笑過，因?yàn)閷?shí)在沒什么可以令我暢懷的。記得我四歲那年，二媽把心理醫(yī)生請(qǐng)到家里來，那禿頂?shù)睦霞一飳?duì)我又是催眠又是暗示的，到最后確定下來：少爺患有自閉癥。我記得我當(dāng)時(shí)“哇”的就哭了，嚇得二媽和傭人們不知所措極了，圍在我身邊團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，我覺得她們像一群白癡。我哭只是因?yàn)樘旌诹?，我看不到藍(lán)天會(huì)有不安的感覺。她們卻因?yàn)槲宜^的“自閉癥”而擔(dān)心害怕成那個(gè)樣子，真是愚蠢極了。

這樣的童年在我上國(guó)小后徹底的結(jié)束了，我想我是應(yīng)該高興吧。我的成績(jī)很好，可能再加上個(gè)人資質(zhì)比較好——很多人說我是個(gè)帥哥，所以很多小女生都迷戀我。她們其實(shí)都是大家族的千金小姐，可我對(duì)她們一點(diǎn)興趣都沒有。相反的，有一個(gè)高我一屆的學(xué)姐意外的吸引了我。我聽人說她來自貧窮的家庭，但是學(xué)習(xí)很努力，成績(jī)是全校前三名。她長(zhǎng)的不是很美，卻格外的有味道，和那些用金銀珠寶包裹著的千金小姐們截然不同。在我的權(quán)勢(shì)和朋友的幫助下，我終于認(rèn)識(shí)了她——yoko。

熟悉了之后才發(fā)現(xiàn)她其實(shí)是個(gè)很開朗的女孩，她竟然很快就答應(yīng)了當(dāng)我的女朋友，這令我格外欣喜。有了yoko之后我的生活多彩起來，我在習(xí)慣仰望藍(lán)天的同時(shí)，開始