為認(rèn)知淺薄，所以以為我既世界。當(dāng)然嘍，關(guān)于這個在哲學(xué)上還有很多，更進(jìn)一步描述的是，我其實是我思故我在的忠誠支持者。

換個說法就是，我是個大齡中二病患者，到現(xiàn)在還覺得世界是圍繞著自己轉(zhuǎn)著。

我小時候真的這樣以為。我曾經(jīng)盯著我的父母，好奇他們也會“想”嗎？我能在心里一心幾百想，圈圈繞繞，建立體模型，別人也可以嗎？他們難道不就是紙片人嗎？其實我現(xiàn)在也好奇，我覺得我的心里有一整個世界，可別人，怎么可能有。

我出車禍了，死了，可是還在，這當(dāng)然不奇怪。

我站在原地，看著我的尸體被人抬到擔(dān)架，上了救護(hù)車。我沒跟著去，反正毫無意義。我只是在想，我現(xiàn)在算什么？是一抹幽魂，傳說中的鬼，還是，我只是一縷思想？之所以這樣疑惑，只是因為我看不到自己。

我是一片空，卻能清楚的感覺到自己的存在；我看不到自己的四肢，卻能如常的行動。也許，我之所以以為自己沒有變化，是因為我當(dāng)了那么多年人，所以現(xiàn)在潛意識就還是人類的形態(tài)了吧。

也許我可以變成別的形態(tài)，哪怕變成什么樣我也看不到。我在地上打個滾，把自己變成一只貓，但一定不成功，爪子上的rou墊怎么這么硌人呢，對了，指甲也忘記變出來了。

我以前特別想養(yǎng)貓。一個人住的時候，又要加班又要出去應(yīng)酬，怕買來了也無法好好照顧他，所以一直按捺住了這種想法。和安成同居之后，因著他的作息很穩(wěn)定，我就對他提了這個想法，然后就看他皺眉算了算開支，搖頭拒絕了。

我以為養(yǎng)只貓要不了多少錢，可是安成卻給我一筆一筆算賬，原來養(yǎng)貓像養(yǎng)孩子一樣，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的這么多，我簡直為自己感到慚愧，想來我若是養(yǎng)了，也是不負(fù)責(zé)任的主人，享受于的貓的可愛，卻把照顧他的責(zé)任甩給安成吧。

安成總是這樣，和我的常?？紤]不夠周全，常憑心意行事隨心所偶遇相比，他很務(wù)實，最擅長精打細(xì)算，和他在一起之后，我的生活水平真的突飛猛進(jìn)。一起出去玩的時候，他總考慮的很周到，無微不至，十分可靠。

不過我們還是分手了，這并不是誰不好，誰做錯了事，就是分手了而已。盡管安成要結(jié)婚了看似是主要原因，可我其實明白，就算沒有這事，我們也不會長久的。

所以我微笑的同他分手，異常干脆的答應(yīng)。我不愿意說那些話來刺傷他，也不需要他對我感到內(nèi)疚，從而一直記住我。畢竟，在分手的前一刻，我還那么喜歡他。

我死了，安成會來嗎？他肯定會來的，說不定已經(jīng)會來了。人死了一了百了，對我來說沒有什么需要做的，也沒有什么可惦念的，但是活人恐怕還要傷一番腦筋。我想起安成，我的同事，還有說不定永遠(yuǎn)都不會原諒的我家人，奇怪的是，我竟然毫無波瀾起伏，既不惶恐，也不憂傷，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人體用來體會感情的地方，是寄托在哪個位置的呢？難道隨著我身體的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明還會思考，又沒帶著大腦來?；蛘呶艺麄€人生機(jī)遇都是在做夢，既然在我身上已經(jīng)發(fā)生了如此不可思議的事情。

假如我一直是這樣的變化，然后持續(xù)下去，會迅速的厭倦吧，畢竟我那么喜歡玩。我才剛剛變成這樣，就已經(jīng)替以后擔(dān)憂了。也許是因為那些積極的情緒已經(jīng)抽空，失去了誕生的溫床，我突然覺得，像個正常人一樣，直接死掉多好。我可不想費(fèi)盡心思去打發(fā)時間。

不對，可能其他人死了也會這樣，我又不是最特殊的?？墒撬麄円矔兂蛇@樣又能怎樣呢？我連自己都看不見，又怎么能看見他們？這樣的虛無形態(tài)，恐怕構(gòu)建不出社交圈吧。

為了驗證我的想法，我去了醫(yī)院。醫(yī)院總是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸體好像是送到了這里。我沒有再看他，到了搶救手術(shù)室那里。蒙著白布的小車推了出來，配音是稀里嘩啦的抽噎嚎啕聲。

我什么都沒看見，輕微的失望情緒轉(zhuǎn)瞬即逝。我不覺孤獨(dú)，孤獨(dú)也是一種情緒，而情緒漏掉的我，恐怕不會被孤獨(dú)逼瘋。

我明白我會變成什么樣。失去記憶的載體，我身為人類時的記憶，喜怒哀樂，都會這樣慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像無知無覺那樣的風(fēng)一樣。

我明白我應(yīng)該趁著這段時間，多去體會人世間的美好，像是絕癥病人，用最后一段時間來做自己想要做的事情?？墒恰鼈兌紩┑舭。∽⒍ㄍ炝舨涣说臇|西，沒必要留住。

我從前不是這樣悲觀的人。我為這樣的我害怕。

……

我，許和安，已死之人，茍喘殘延于世。

記不得自己是怎么死的，不知道生前還有何愿望和感情，也不知道自己死了多久。我曾經(jīng)愛過的人，恨過的人還在嗎？連面孔都忘掉了。記憶被稀薄的太多，倒是我的名字沒有忘的徹底。

目前正尋找讓自己徹底消失的方法。除此之外，我記著的就不多了。

這是一場無望的嘗試，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。

有什么能傷害到一縷風(fēng)呢？哪怕靜止，風(fēng)也在這里，無法消失，無法被殺死。

我就是風(fēng)。

要是每一道風(fēng)，都是已死之人的不甘，那這個世界會充滿著多大的怨念？有麻木的，不愿動彈的風(fēng)，有微微波瀾，毫無目的輕風(fēng)，也有充滿著不甘，瘋狂咆哮的風(fēng)。

風(fēng)看著世人，看著他們表情鮮明，活生生的活著。

……

最后一次記得的字眼，是“我”。

現(xiàn)在已經(jīng)忘掉了。

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還差300字才能湊到三萬，才能在專欄里成樹，可是我編不出來了……

寫到番外的時候因為三次元的事情情緒比較消極，所以只能在正文里湊下字?jǐn)?shù)了，請大家忽視下面的話就好了。

這兩個番外都屬于正文的平行世界，上個番外來自于我的一個夢，本來想寫成個長篇，可太懶，又想寫出來，于是就寫成了番外。今天這個，是我本來打算再開一個文，叫的，和湊成三部曲，當(dāng)然本來劇情是通俗的成了鬼之后守在自己的房子里和住客談個小戀愛之類的，結(jié)果看到了類似的文，怕被說抄襲就放棄了。

本來開這個文的時候，是真的想寫成治愈文的，畢竟是生賀啊，可是越寫越消極越暴躁，又控制不住自己，感覺職業(yè)道德都消失的沒去了……特別是每次想到自己還有那么多文沒有更新的時候，在龍馬還被讀者嫌棄我太渣……我發(fā)誓我開新文我一定會特別認(rèn)真特別樂觀的對