在。基本上，我對(duì)她都是轉(zhuǎn)頭就忘了。每次都是她出現(xiàn)，我才想起來這個(gè)人。

    可是，我這次主動(dòng)的去深究了。

    我必須得承認(rèn)的是。她和他，關(guān)系其實(shí)很好。

    我的第一個(gè)結(jié)論，就讓我有些心跳加速，我自己都不知道自己在緊張什么。

    我努力去回想。

    我以為肯定忘記的名字，一個(gè)一個(gè)涌現(xiàn)在我的腦海里。

    當(dāng)年……

    高箐、趙晟、康衛(wèi)、冬易信、昌理。他們五個(gè)人，都挺好的。哪怕只有一次，我也應(yīng)該記得。

    高中開學(xué)那天，我買的那個(gè)面包，就是從康衛(wèi)他們手底下拿走的，騎著單車，笑著跟康衛(wèi)他們打招呼的，是他。如果康衛(wèi)他們跟高箐那么交好，那么他，真的能在那之外嗎？

    那之后的事情發(fā)展，如果硬要給一個(gè)順序。那就是康衛(wèi)等人找我麻煩，他追求我，高箐針對(duì)我……

    每次，高箐和康衛(wèi)他們針對(duì)我，他都不在……

    而且，自從他說喜歡我，他們就再也沒有一起講過話。朋友之間是不是太刻意了一些？

    我承認(rèn)，我以前確實(shí)有些蠢。我從來沒有注意過這些，在喜歡他之前，我的關(guān)注點(diǎn)一直是他的成績。喜歡上他之后，我的關(guān)注點(diǎn)就變成了他這個(gè)人怎么這么的奇怪……至于其它的，我想都沒有想。

    這還是……在他那一天，在教室里大笑的那一天，我發(fā)現(xiàn)的。

    他身邊圍著的，是高箐、康衛(wèi)、冬易信、昌理。

    我很早之前就懷疑，如果拿只是一次打賭和游戲，是不是跟他們一起進(jìn)行的。但是，那未免……有些、太幼稚。

    我心里頭還是覺得荒謬，哪怕是這一刻，我還是覺得荒謬。那不是一天兩天、那是整整一年。我沒有、無法懷疑他待我的一切，是假的。

    我的心，像是被高箐敲了一個(gè)缺口。曾經(jīng)所有被我刻意隱藏起來的東西，全部暴露在了太陽底下。

    我得承認(rèn)……當(dāng)年，我猜測了所有的答案，我不停的在懷疑與否定中徘徊。

    我在屋子里的第一天，我等他來找我，給我一個(gè)解釋。

    我在屋子里的第二天，我覺得他應(yīng)該來找我，給我一個(gè)解釋。

    可是，我一直等著，直到自己錯(cuò)過高考。從那一天開始，我對(duì)于事情的來龍去脈，實(shí)際上已經(jīng)不關(guān)心了。曾經(jīng)，我甚至覺得，哪怕是一個(gè)最惡毒的解釋也好，我也可以去面對(duì)。

    我一直不愿意去想，不愿意去深究。

    拖到現(xiàn)在，這個(gè)可能存在的惡毒解釋，我似乎已經(jīng)不能承受了。

    但是，我被高箐打開的缺口已經(jīng)存在，我迫切的想要去填補(bǔ)它。

    我真的、想要去問他。

    為什么。

    我一直沒有問出口的。

    為什么。

    “女士，女士?！?/br>
    司機(jī)師傅叫我，我連忙回神。

    “怎么了？”

    “你沒事吧？”

    “我？我沒……”我發(fā)現(xiàn)我靠著車門縮成了一團(tuán)，兩手緊緊交握著放在了胸前。

    “是不是冷??？我再把暖氣打高一點(diǎn)？”

    我這個(gè)打扮，縮成一團(tuán)，感覺這也說得通。我點(diǎn)了點(diǎn)頭?！昂??！?/br>
    我一個(gè)人回家，因?yàn)殚_會(huì)靜音的電話，已經(jīng)快被打爆了。我靠著門，大大跑來我腿邊繞，我拿著手機(jī)，看他給我打的一通通電話。

    足足三十五通。

    他還打來，我給掛了。

    他究竟，在害怕什么？需要給我這么多通電話。

    我心里涌上了某種情緒，或許，能稱為憤怒的情緒。我握著手機(jī)的手都在發(fā)抖，回的短信，卻十分堅(jiān)定，一個(gè)錯(cuò)誤的字母都沒有輸錯(cuò)。

    ‘十二年前，為什么？’

    我一時(shí)頭腦發(fā)熱，覺得，或許這樣的話，還不足以表達(dá)清楚我想說的全部。

    我補(bǔ)發(fā)了一條短信。

    ‘為什么那么對(duì)我？’

    我覺得我像是個(gè)英勇無畏的將軍。我終于不再退縮，我手里的劍，將不再是一個(gè)自我保護(hù)的震懾物。我將它立在我的身前，用來追問，終于用來追問。

    那短短的幾分鐘，我仿佛獨(dú)處了好幾個(gè)小時(shí)。這之中，我只是看著我的手機(jī)，等著即將到來的短信。

    ‘你在哪？我去找你?！?/br>
    他沒有回答我。他依舊沒有回答我。

    我覺得我可悲極了。

    我在哪里，他難道會(huì)不知道嗎？

    他總是知道的。

    我反鎖了門，用盡自己所有的力氣，像個(gè)頭腦發(fā)熱的瘋子，我推著家里的長沙發(fā)，將它死死頂在了門口。

    我大概，能夠猜出來一些。

    我的結(jié)論，簡單明了。

    他不能解釋，只能是因?yàn)?，他就是錯(cuò)了。

    我倒在長沙發(fā)上，想哭又覺得不值得。其實(shí)，也沒什么好哭的。這個(gè)結(jié)論簡單明了，我如果需要正視，那就需要去承認(rèn)。

    我得承認(rèn)，我可能早就得出這個(gè)結(jié)論了。

    因?yàn)椴幌虢邮?，所以一直逃避著?/br>
    我所以為的我的生活，是我將自己困在了這方圓之中。我用木訥的外表，偽裝成一切很好的樣子。

    這不應(yīng)該哭。

    我或許、或許往前走了一步，我應(yīng)該感到高興才對(duì)。

    我這么安慰著自己，卻還是把自己縮成了一團(tuán)。

    我依舊討厭他。可是，我再也不要喜歡他了，他就是一個(gè)混蛋。

    大大終于有了一只狗應(yīng)該有的樣子，它用它毛茸茸的腦袋蹭我，我仿佛感受到了mama溫暖撫摸我的手。

    我的眼淚終于涌出了眼眶。

    mama，養(yǎng)一只狗，真的是太好了，對(duì)嗎？

    作者有話要說：

    嗯，胖媽很久沒有回評(píng)了。胖媽懶癌上身，基本已經(jīng)是無藥可救的狀態(tài)_(:з」∠)_

    其實(shí)大家覺得上章拖沓，胖媽還是很麻木的。胖媽寫文，向來只寫自己想寫的，多少匹馬都拉不回來。

    但是看到有讀者誤會(huì)胖媽是因?yàn)榘駟螁栴}，胖媽真的是吃了好幾斤的黃連。話說，大家現(xiàn)在看的木訥，是15年的坑，距離現(xiàn)在，已經(jīng)是兩年多了。胖媽之所以會(huì)填，只是因?yàn)榇蠹艺f想看而已。當(dāng)初木訥，不過三個(gè)收藏，記住，是三個(gè)收藏，可能也只是為了這3個(gè)人，胖媽才填的木訥。

    胖媽為了木訥，跟編編商量，重新郵寄合同，然后又申請轉(zhuǎn)組，陸陸續(xù)續(xù)折騰了將近一個(gè)月。

    如果胖媽是那種因?yàn)橐粋€(gè)榜單就隨意拋棄掉這篇文的人，那么胖媽當(dāng)初就不會(huì)填這個(gè)坑，或者說，不會(huì)這么認(rèn)真的去做這些。胖媽大可把它隨便寫成1萬字的小短篇，打個(gè)END，然后渾水摸魚……

    重新開一本文，風(fēng)險(xiǎn)遠(yuǎn)沒有添一個(gè)15年的坑大。胖媽早就說了，什么自然榜單一開始跟木訥就沒了緣分，木訥在時(shí)間上就已經(jīng)是個(gè)老古董。

    胖媽寫文，向來是向讀者負(fù)責(zé)，向自己負(fù)責(zé)。

    可能胖媽的某些細(xì)節(jié)寫得不好，處理的方式不