那天我買完蝦餃在外面，他和高主任的談話我全聽到了，當時我和小斌的情況一樣、“傻了”，大腦完全處于“死機狀態(tài)”，一片空白，眼

淚不住的往外流，不告訴我能怎樣，告訴了我又能怎樣。

我童賢布還能“閑”你不成，還不是你小斌的人嘛！

我不敢保證我會跟你一起去死，但是我敢保證此時此刻現(xiàn)在愛的是你。

“小斌，老公、我暗暗發(fā)誓，這段日子我一定要讓你快樂，我小布說到做到”。

擦了擦眼淚，我裝作什么都沒發(fā)生過一樣走進了病房，他們沒看出來我有任何的異常，這一點證明我裝的很像。那段日子，雖然短暫可是我們很快樂。

終于能靜下心來過我們的二人世界，盡管躺著的這個男孩，他將不久于人世。

看著小斌，偶爾會想想我們活著是為了什么，為了自己喜歡的人活著，還是為了家人活著、還是為了證明什么、讓他人認可什么而活著，我不知道，我也不想知道。

如果是為了愛人活著，那我是不是要和眼前的這個男孩一起去死，如果是為了家人而活？

那我以后是不是要娶妻生子，過我不想要的生活，很多個“如果”穿插在一起，把我搞得暈頭轉(zhuǎn)向。

眼前的情景已經(jīng)讓我無力去思考這些雜七雜八的問題，其實我還有一個問題就是，自從小斌病重之后他就再也沒有和小星聯(lián)系過，他明明那么愛他喜歡他，不是說人在脆弱的時候是最需要安慰的嗎？

還是他認為有了我這個“影子愛人”就不用他了呢？

直到小斌死的那天我才真正的領會到其中的寓意…

☆、第二十四章選自小斌博客——死亡日記

我知道自己“時日無長”，可是我真的不想死。

我還沒跟小星說過“我愛你”，我想把對他的這份感情帶進墳墓里。

讓這份愛永遠埋在我的心里，心里有一個人死去，總比心里一個人都沒有，死去、要好的多。

心里如果有他，也許我在下面就不會孤單了，因為“愛”在我的心里，不管他是否知道。

我可能再也看不到他了，當小星走進婚姻殿堂的樣子、他穿上西裝帥氣逼人的樣子，當他抱著自己的孩子在開心玩耍的時候，那時他一定是幸福的。

就像我第一他的祝福一樣，“你一定要幸福啊”。

我會默默的祝福他，雖然那時我們已經(jīng)“天人兩隔”。我多希望這是“命運”跟我開了一個“玩笑”，每當我從噩夢中醒來的時候嘴里念叨的永遠都是“我不想死，我不想死”…

伴隨著聲聲沙央從噩夢中醒來，然后兩眼焦距全無的看著透明的液體從玻璃瓶里流進我的體內(nèi)，緩慢的，沒有溫度的流進我溫熱的身體，我

能感覺到?jīng)]有溫度的液體從我的身體里緩慢變暖，緩慢的、安靜的與我的血液融為一體。

如果有一天我死了，透明的液體也會從流動變成停止吧。

當一切都變?yōu)殪o止的時候，就像心臟停止跳動，生命跑到了終點是一個道理吧…前天有一個病友在我眼前“走了”。

他的年紀和我差不多，看到他走的那一刻我就想到了我自己，看到他的父母撕心裂肺痛哭的時候，我就看到了我的爸媽。

我想他走的時候一定很痛苦，因為他的臉是紫黑色的，大夫說是憋死的，輸氧也輸進不去。

搶救了半個多小時，還做了電擊。

看到他的身體一下一下不停的彈起，還有一個小護士拿著抱球在一旁不停的幫他做著呼吸。

因為他已經(jīng)不能自主呼吸了，大夫幫他做心律復蘇，肋骨都按斷了兩根，可是他的身體一點反應都沒有，我把身體蜷縮在mama的懷里像個無助的嬰兒在寒冷無助的情況下不停的顫抖，mama用溫暖的身體抱著我的頭不讓我看，我當時真的很害怕。

然后自己不停的流著眼淚，我能感覺到她的身體在輕微的抖動。

其實我明白我的母親，她害怕我也會像那個小孩一樣，可我還是偷偷的瞄了一眼，我知道當時mama的心情和我一樣害怕，害怕失去、害怕永不相見，這個世界上最痛苦的應該就是白發(fā)人送黑發(fā)人吧！父母含辛茹苦把我養(yǎng)大，到了我該報答他們的時候了，卻甩甩袖子走人了。

我原來看過一個故事“說孩子來到這個世界上，有的是來還債的，有的是來討債的。

父母有了孩子小的時候沒有盡到做父母的一絲責任，對孩子不好，到老了這個孩子還要照顧他們，這就是還債的，還有一個說法就是父母生下了孩子，含辛茹苦的把他養(yǎng)大，到孩子長大成人可以照顧保護父母的時候，因為種種原因死去了，這就是來討債的?！?/br>
我想我就是那個討債鬼托生的，這輩子我是來和我的爸媽討債來了，等到債還的差不多了，我也就該離開這個世界了。

這輩子如果我還能有機會繼續(xù)的活下來，一定要好好的孝順他們二老，但是這個世界上永遠都不存在“奇跡”也沒有如果，我現(xiàn)在的愿望就

是希望在我死后，爸媽能夠早點走出失去我的陰影，不要太傷心。

至于小星，我希望在他的心里，留下一片我的影子。

偶爾在不經(jīng)意間想起我對他的好，希望我在他的心里永遠都是那個愛他，照顧他、為他擔當?shù)暮酶绺绨伞?/br>
☆、第二十五章選自小星博客——來生再說“我愛你”

當護士輕輕的將白布蓋在小斌臉上的時候，我再也忍不住的撲了過去，很多人都過來拉我。

可是我拼了命的往前爬去抓他的床，我趴在地上，大聲喊道：“他還沒死，他還活著，你們放…開我，放開我”…

我恨自己是個懦夫，我恨在他面前我所做的一切來偽裝自己的感情，我恨這個世界的不公，我恨世事炎涼。為什么要帶走我的愛人…

那天的葬禮辦的很簡單，我和小布都不約爾同的穿上了黑色的衣服給小斌送行，葬禮辦了一上午就全部結(jié)束了。

我和小布看著“哥哥”的照片愣愣的出神，沒哭、沒鬧、也沒吵。

就是靜靜的在一旁看著主事的人在忙里往外招呼前來祭奠的客人，小斌的mama已經(jīng)哭暈過去好多次了，剛剛暈過去的那一次已經(jīng)不知道是第幾次了。

小布先還很“大聲”的哭泣，現(xiàn)在也變成了“小聲”的在一旁抽涕。

我給他送飯的時候見他臉色蒼白，嗓子已經(jīng)哭啞了，眼睛紅腫的像顆爛桃，完全說不出一句話來。

我說少