我眼淚終于忍不住的落了下來，哭著問道：“我到底是什么地方做的不好，你可以告訴我的！”

阿爆說：“不是你不好，只是有些話我說不出來，一旦說出來就收不回去了，所以我也不說。要不去買幾瓶啤酒，喝點酒，我或許能說出來?！?/br>
我馬上撥通了樓下便利店的電話，叫送幾瓶啤酒上來。沒幾分鐘，就聽見有人在敲門，我很快的就把啤酒拿了進來，擺在了阿爆的面前。阿爆什么都沒說，一口氣就把一瓶喝了下去。

我呆呆的看著阿爆，他的眼眶有點紅了，說道：“我是自己過不了我自己這關(guān)，我和我前任在一起四年，結(jié)果剛分手，沒多久就和你在一起了。這算什么呀，難道我那四年都是在騙自己嗎？我過不了自己這關(guān)，真的。你放了我吧！”

我已經(jīng)沒有眼淚能流出來了，聽到這里，除了分手，還是分手，似乎是沒別的選擇了，那就分吧！真的！

☆、第64篇“分手！分手？”下篇（20101101）

我還是有點不死心，畢竟表面上看什么都沒發(fā)生一樣，也不是像很多人一樣，是因為對方419了不能接受，所以非要分手什么的。我真得不是個把感情當兒戲的人，既然選擇了愛，我就會好好的愛，而不是吃著碗里看著鍋里的。

我只是知道我不會輕易放棄的，就像當初我選擇直接飛去廈門一樣。我是個很冷靜的人，不管做什么事情之前，都會前思后想的考慮清楚，才會決定要不要去做?；蛟S在別人的眼里我不是個雷厲風行的人，但是我有我的原則。

我鼓起勇氣問阿爆究竟為什么要這樣對我，阿爆還是不說話。只是問我，如果做不成BF，還能做兄弟嗎?但是這真得不是我想要的結(jié)果。

我真的很茫然，我問阿爆，究竟我還要怎么做。從小到大，二十多年了，從來都沒有像現(xiàn)在這么茫然過，也沒有像現(xiàn)在這么手足無措過。以前不管是遇到多么困難的事情，我也曾經(jīng)茫然過，但是我至少還有個努力的方向，努力的目標。能不能達到或許是我能力高低的問題，但是至少目標是有的。

可是現(xiàn)在的情況是，我盡了最大的努力了。但是結(jié)果還是最壞的，而且更重要的是我不知道我該如何繼續(xù)前進，我的目標又在何處？

我撲在阿爆的懷里大聲的哭了起來，阿爆輕輕的撫摸著我的背，只是嘴里不住的說著對不起。

此刻空氣仿佛都已經(jīng)凝固了，空氣里只剩下悲傷的味道。也不知道過了多久，我終于停止了哭泣。也不知道是怎么了，突然就想去把桌上吃過飯的碗洗了。我整理了下心情，告訴阿爆，我先把桌子收拾了再說。

阿爆嘆了口氣說：“你就答應(yīng)和我分手吧！讓我后悔吧，說不定我已經(jīng)愛上你了，只是我自己不知道。我現(xiàn)在只是過不了自己這關(guān)，和你一點關(guān)系都沒！”

我就像沒聽見阿爆說話一樣，我收拾我的，然后去洗碗。阿爆就站在廚房的門口，一直定定的看著我。我快洗完的時候，阿爆終于開口了，還是那句話：“你就和我分手吧！叫我后悔吧！”

我感覺整個人都很冷，雖然已經(jīng)是十一月的天氣了，但是有多冷還談不上，但是我身體真的很冷，冷的抽搐了起來。

我推開站在門口阿爆，躺到了床上，蓋了兩床被子，可是還是很冷，我還是不停的抽搐，我知道我是太傷心了?，F(xiàn)在的感覺就是好像有許多刀子在割我的心一樣的，我清晰的都能聽見滴血的聲音。我崩潰了，真的崩潰了！

阿爆跑過來抱著我，叫我別這樣。我也不想這樣呀，可是我控制不了我自己，真的。阿爆不停的和我再說什么，可是我一句都聽不見了，是真的什么都聽不見了?，F(xiàn)在我腦子里只有一個念頭，就是想趕快的回家，回我自己的家。這個地方，我一刻也待不下去了。

我用力推開阿爆，告訴他現(xiàn)在我要回家，不想在這里待了，是真的不想待了。阿爆還想阻止我，估計多半是怕我做什么傻事吧。但是我下定了決心要離開，我真得受不了了。

我終于知道愛情是能多么的傷人了，我付出了能付出的一切，可是到頭來，又是什么樣的結(jié)果呢？

或許愛情本來就不可能平等吧，總有人要付出的多一點，我愿意自己是付出的多的那個人，但是我真得只能是得到這樣的結(jié)局嗎？或許是我上輩子做了太多的壞事，所以現(xiàn)在是到了我受懲罰的時候了。

我不知道自己到底是有多爛、有多差。想找個愛我的人就這么難，我真的很傷心，我真的是被徹底擊垮了。

我可以把我的心掏出來叫他看看，我到底有多愛他，只是現(xiàn)在一切都是沒用的。分手！不就是分手么！

分吧！真的！我真的受不了這樣下去了！我算什么！我是什么！我真的不知道我前方的路在何方！我腦子是閃過了要輕生的念頭。以前看到有人輕生，我還總是覺得很傻，有什么是想不開的事情，至于這樣呢？

但是此刻的我真得了解了這種心情，那種萬念俱灰的心情，或許只是這樣才是解脫吧！

☆、第65篇特別篇愛是什么？

現(xiàn)在的心情不知道要用什么詞語去形容，心似乎被割的一片片的，清晰的都能聽到血在滴的聲音！除了知道自己是很失敗的人之外，我不知道還用什么來形容自己，評價自己！

二十多年了，我究竟都干了些什么呢？我不知道！有時候很羨慕身邊的人，大家都有很多的事情可以炫耀下，或者是不需要炫耀就已經(jīng)叫我很羨慕的。

可是我自己有什么可叫我自己驕傲的呢？

大學嗎？一塌糊涂！

工作嗎？幾乎等于是原地踏步！

生活嗎？我的苦我的郁悶，有誰能知道呢？

朋友嗎？有幾個，可是有些話真的沒辦法說！

我的愛情呢？到現(xiàn)在為止是什么都沒，徹底的沒了！

我沒有任何可以拿的出來的東西，但是還總是在給別人都造成一種錯覺！我很好！我真的很失敗，金玉其外敗絮其中！

本來覺得今年是轉(zhuǎn)運了，終于有可以叫自己能去驕傲的了，我終于啊找到自己愛的人了，雖然這個驕傲是不能拿出來和身邊的人分享的，但是都沒關(guān)系，只要我自己覺得好就行了！

可是現(xiàn)在的我還有什么呢？我真的不知道，我只是爸媽的一個負擔而已！在什么都沒有，真的都沒有！昨天晚上的談話結(jié)束的時候，不知道是怎么了全身不住的在抽搐，蓋2床被子也一樣！我不知道，我還有什么！真的不知道，除了自己的