阿爆現(xiàn)在的狀況，多半就會被他取笑的。還是搬出以前對我說的話，說我遲早有一天會后悔的。

只是我到目前為止都沒有后悔過，或許是執(zhí)著，或許是癡迷，或許是中了阿爆的毒吧。其實我并不在意我前任怎么看待我和阿爆現(xiàn)在的關(guān)系，好還是不好，都是我自己的事情。

我努力擠出一點笑來，然后問了句：“你怎么來了？”

前任：“我想來就來了呀，你這幾天干嗎去了？”

我：“和你沒關(guān)系吧！”

前任：“難道你和你BF已經(jīng)同居在一起了？？！”

他說的聲音很大，我生怕旁邊的人聽到，趕快把他拉到一邊，說找個安靜的地方說話，這里實在不是什么能說話的地方。

我們?nèi)チ烁浇摹吧蠉u咖啡”，我前任還是很激動的問我關(guān)于我和阿爆的事情，可是我真的不想去說什么。一來這些都是我們的隱私我有權(quán)利不說，二來會勾起我的許多回憶。和阿爆弄成現(xiàn)在的樣子，我真的很難受。所以不管我前任怎么問，我都是拒絕不說。

我前任換了個話題問我：“看你整個人的狀態(tài)不是很好呀！有愛情的滋潤，應(yīng)該是面色紅潤呀！怎么像是霜打了的茄子一樣！”

我知道他是在開我玩笑，我努力的笑了笑：“誰說我不好，我好的很，只是昨天晚上沒睡好！”

我前任似笑非笑的問道：“最近過的好嗎？”

我狠狠的點了點頭說：“很好呀！很恩愛！一切都很完美！”

我前任的表情頓時有點奇怪，我不知道該怎么去形容，應(yīng)該是有點扭曲吧。但是馬上就恢復(fù)了正常，還說了句：“你過得好就行了！”

這話說的，我怎么都不覺得是真祝福，感覺更像是在諷刺挖苦我一樣，我沒好氣的說了句：“一定！”

突然氣氛變得無比的尷尬，我們好像都不知道要說什么，只是逗不斷的攪拌著杯子里的咖啡。

我看了下表都快三點了，就叫他快去上班，還直接說以后沒什么事情，就別來找我了。我們彼此都有了自己的新生活，不管這個生活目前看來是好是壞，但是我清楚的知道，我心里有多愛阿爆！這就夠了！

☆、第69篇我的百慕大下篇（20101102）

前任終于走了，臨走的時候還一再的重申可以重新和我開始，只是我現(xiàn)在好像已經(jīng)沒那個心情了。既然我已經(jīng)決定朝前走，那么就沒有可回頭的余地了，如果還是頻頻的回頭，那么注定我也只會裹足不前。

我知道我和阿爆從認(rèn)識到現(xiàn)在還不到半年的時間，有些東西還是在慢慢的調(diào)整的過程中。什么事情都沒那么容易，特別是想得到所謂的幸福?；蛟S這正是所有人都向往幸福的原因吧。如果幸福只是輕而易舉的得到，那么幸福就不會這么叫人著迷了。

只是我似乎好像還是在愛做夢的年紀(jì)而已，把一切事情都想得太簡單了，以為只要我努力的、好好的去愛，以為只要不顧一切的去愛就夠了，可是現(xiàn)在看看好像事情并不是這樣的。我只是想簡簡單單的愛，幾次而已。

或許我沒站在局外人的角度去好好看看，所謂的簡單其實是最復(fù)雜的?；蛟S轉(zhuǎn)了一個大圈，又會回到原點。哎，我真的不知道要怎么辦，以前天真的認(rèn)為只要勇敢的去愛，一定是會有好的結(jié)果?，F(xiàn)在看看，我只是受偶像劇的毒害太深了，覺得只要是相愛的人一定會有好的結(jié)果。

不過阿爆自己也說還沒到愛的程度呢，是呀！我不得不再一次的面對現(xiàn)實，愛情是相互的東西，不是我想怎么樣，對方就一定會心甘情愿的配合我去怎么樣的。我真的是傻的連自己都覺得可愛，為什么我以前都沒有考慮過這些問題呢？

我現(xiàn)在就好像站到了一個十字路口，或許說是一個死胡同里，前后左右我都沒路可走了，不知道為什么會是這樣的情況，我真的有點不知所措。

我仿佛是走進(jìn)了自己的百慕大，只是一個黑洞而已。我不知道出來的路在哪里，或許本來也就沒有出口吧。只是我自己還傻傻的抱有一絲幻想，阿爆總說我把所有的事情都想的很悲觀，可是即使我是這么的悲觀，恐怕也不會有什么好結(jié)果的。

不知道別的人到底是怎么樣的，為什么總感覺別人都過得很好，自己卻是過得這么的混亂，甚至我一點希望都看不到，我苦苦的在黑暗之中希望能找到一絲曙光，可是除了黑暗還是黑暗。

我知道自己有的時候很沒用，也是個沒有什么大志向的人。我不指望靠著任何人去改變我的生活或者是什么，甚至是不會靠自己。工作對我來說，充其量只是為了不餓死而已，其實這也就夠了。

我只是希望能有個人來愛我，哪怕兩個人都沒什么錢，每個月的錢只是勉強夠吃飯；哪怕從來都不能去任何的地方玩，每天下班的唯一活動就是兩個人只是守著電視，或者只是一臺電腦，為了到底是要看電影還是玩游戲而吵的不亦樂乎；哪怕每天都是重復(fù)著簡單的枯燥的生活，從來也沒有什么改變；哪怕只是一起去吃了路邊攤，也像是吃了大餐一樣高興；哪怕只是兩個人漫無目的的走在大街上，不進(jìn)任何的商店，也不買任何的東西，也感覺到無比的甜蜜。

有這些就夠了，真的夠了。不管到什么時候，我都會覺得愛就是愛，和其他的東西都沒關(guān)系。

只是我的愛，到底在哪呢？

☆、第70篇沒那么簡單（20101103）

早上起來的時候，單位的人打來電話，問我什么時候去上班。打電話的是和我年齡差不多的小妮子，先是一頓很正式的強調(diào)，等說完的時候，悄悄的補了句，如果還是身體不舒服，就繼續(xù)休息，沒什么事情的。我忙謝了她，并答應(yīng)回去一定請大餐。

還是什么心情都沒有，以前大病小病也得過很多次，但是從來都沒這次什么病都沒得還是舒服許多。小時候?qū)Φ貌]概念，傻傻的就是認(rèn)為得病了mama就能給我弄好吃的東西了，所以那時候很高興得病。其實無非也就是些頭疼腦熱之類的。

上學(xué)的時候，有的時候?qū)嵲诓幌肴ド险n，就撒謊說是病了請半天假。其實什么都不做，只是待在家里，但是還是感覺很爽。最爽的時候是記得高考的那年，全國“非典”鬧的沸沸揚揚的，請假只要說感冒了，好像有點發(fā)燒之類的。老師就像如臨大敵一般的趕快叫回家休息，那段時間過的最愜意了。

在外地上大學(xué)的時候，第一次體會到自己一個人，也沒有人照顧，那種感覺真的是冷暖自知。而且如果得病了，還要從不多的生活費里