樣子也為我cao勞了不少時候似的，我算是拖累他了。我不像是喜歡他的，更不能說喜歡他，我現(xiàn)在身體狀況聽起來像個半死不活的，溫安沒法娶了，顧弋我欠他很多，但我能怎么還他？把我送給他抵債？我吸了吸鼻子，果然這世道對每個人都是公平的，在我沒錢的時候同時我也是沒病沒災的，現(xiàn)在手握一千多萬還沒花呢就半條腿已經(jīng)入土了。

顧弋走出去這會我一動也不想動，干脆就待這里頭餓上幾天，等他哪天聞見惡臭的時候自然會發(fā)現(xiàn)我。到時候我不用去拖累誰，也不用去接受他們憐憫的眼神……

可是,我預料錯了，顧弋把衣柜打開時另一只手正舉著手機，而我手機鈴聲也恰好在這時候叫喚了起來。

不用說我也知道自個此時此刻的表情有多豐富，顧弋不開口我也先憋著，反正赤腳的不怕穿鞋的。但我猛然才醒悟過來，我先前就是占著他的‘喜歡’，所以才敢那么肆無忌憚的做一些讓他各種難堪的事情。

但這覺悟明白的太遲，鐵盒子被我抱身上這么久，我就是出于純粹的好奇心，把它在顧弋面前打開了。里面的東西我前后看了個遍，這塊翡翠鑰匙如果我沒猜錯就是我外公送給我的滿月酒禮物。我?guī)Я硕甑臇|西，在趙四那晚之后失蹤了。加上趙四說的話和顧弋的種種，他應該就是那個把我救走的人。

我把鑰匙拿出來掛脖子上，鐵盒子我雙手奉還給顧弋，順帶著朝他笑了笑，贊嘆道：“挺有意思的，不知道顧先生準備了多少年才設下這個‘天衣無縫’的局？”

顧弋原本還愣著一張臉，見我這副態(tài)度反倒緩和了不少，他興悠悠的把領帶抽下來，說道：“有時候我真的覺得你很不果斷，延延！先不說其他的，你為什么進我房間？又為什么把我箱子打開？”

“你管我？”我腦袋里頭一片漿糊，現(xiàn)在我唯一的念頭就是遠離這里，特別是顧弋，他完全沒理由去主宰我的人生。

“我怎么能不管你？你爸在公司破產(chǎn)前三個月把法人改成了你，他欠債一億多美元，全讓你背負到身上了，那是什么樣的概念，可能你才大二就被債主逼得精神分裂了。而你那時候又在干嘛？對呀，你什么事都沒有，因為你爸只以為你外公為你擋了。風平浪靜，我只是嫌著無聊做慈善罷了?！?/br>
我半天沒話說，愣了。顧弋大概也挺心煩的，跑衛(wèi)生間沖澡。我趁他穿衣服這空檔問道：“你為什么…為什么…要…”

“喜歡你！為什么要大費周章的做好事還不留名對嗎？”顧弋拿毛巾擦頭發(fā)，我不知道怎么回答這個，他繼續(xù)說道：“我那時候腦子大概是有病才會覺得你小時候長的跟安吉兒一樣神圣不可侵犯。”

我尋思半天沒明白他意思，因為太長，有點難以消化。而且思索半天就沒一點印象，顧弋從枕頭下拿出一張照片遞我。

上面是十幾個小孩子，我看了半天終于瞅到了自己，那時候眉頭貼著顆紅心痣，穿著小西裝一臉無邪的對著鏡頭。今天意外的事情太多，我也無暇震驚。接著把每個小朋友的面部都打量了一番，最后才指著最角落的顧弋說道：“你為什么板著臉？”

“延延！別岔開話題，放空心思好好想想，你是不是應該對我說些什么。”顧弋微瞇著一雙眼，表情挺柔和的。

我被他盯著渾身不自在，這樣一來就忍不住捏指甲蓋。顧弋不動聲色的挪了挪身子，直接貼著我。

精神折磨大概就是這種，我理清思緒才想出一條既可以救急又能當緩兵之計的答案：“等我病好了再說，總不能讓你當半輩子鰥夫?qū)Π?！?/br>
顧弋笑了，嘴角印出特別好看的弧度，我正瞅著他發(fā)愣，本來我是想細探敵情的，但無意間就被美色所迷惑。顧弋圈住我后背飛快在我唇上啄了一小口，見我沒多大抵觸情緒，立馬趁火打劫一番掃蕩。我知道我開始有點不清醒了，但理智尚存三分立馬把他推開。

“胃疼！”我故意擰著眉頭吱了兩聲，顧弋拉我抱著沒吭聲，其實我除了心口一陣冷顫就沒多大感覺，真的！每天多少人要死對吧，缺我一個不缺，多我一個當然也能容得下。

這安靜久了人會變遲鈍，為了避免這種情況，我推開他問道：“我還是沒搞清楚，你看起來不像那么保守的人！你的種種表現(xiàn)跟我在你身上下了蠱似的，我真不覺得這世上有這么這么純粹的‘愛’。當然，我自私慣了偶爾也會發(fā)發(fā)善心，就算是補償你的精神損失。”

顧弋臉色有些難看，我很滿意。人在心寒那刻血液會凝固0.03秒，從而導致氣血不暢，要知道我自傲的表情全是此時此刻我自卑的產(chǎn)物，我沒法讓一個心理變態(tài)的人為我傷心痛苦，可能是一輩子。要那樣的話，到時候我死的可能也不會輕松。

“等事情忙完，我會放你走！”顧弋說這話正拿毛巾擦頭發(fā)，我也看不清他啥表情，擠著笑臉拍了拍他的肩打趣道：“這么煽情干嘛！誰都不用走，還是可以做朋友的！”

顧弋悶悶的，明顯不想說話，我直起身子說了聲：“你忙！”

“延延！我想你應該是明白的，‘愛’和‘喜歡’本身就是無可名狀的，而為什么能一如既往只是開頭就在心底戳了個章?！?/br>
我都踏一只腳到他房外了，顧弋這話我沒法答，進退維谷之中沉默的消失掉才是上上策。

作者有話要說：

☆、原來是個誤會

本來我先前可以理所應當?shù)南硎茴欉o我?guī)淼谋憷?、包容、忍讓，可細細回味過來和他這幾個月的種種，又會覺得挺漫長的，像老夫老妻般的生活，好像原本就被編劇設定好了似的。

可是我會愛他嗎？如果我是絕緣體那完全可以大聲說出我其實一點感覺也沒有，可這個理論是不存在的。我很焦慮，為什么會害怕？害怕他消失后自己又變成一個人，以前是不會有這種感覺的，那是沒法形容的無助、辛酸、悲哀？是從什么時候呢？他成了我生活中不可或缺的一部分！

我吸了吸鼻子，抱著好奇的心態(tài)把電腦打開，目標明確的找了部同志影片，看完我就覺得不對勁，不知道是為影片婉惜還是為自己，可能接觸感情這東西每個人神經(jīng)都會變得異常纖細吧，我眼淚怎么都止不住。

大概是良心發(fā)現(xiàn)，我東西也沒收拾，留了張紙條放飯桌上，凱蒂我也沒帶，我要掛了，它只有餓死的份。

這時段我要回家步行得走半天，這邊也沒出租車，我把主意放車庫，打著手機電筒找了五分鐘才瞄到一輛山地自行車，還得虧這邊人素質(zhì)高，不需要上鎖。

為了防止鬧出動靜，我輕手輕腳的把自行車抱到院子外面，正打開