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我又在傻笑了。一整天下來,我都在傻笑中渡過,明哥還問了我是不是找到了女朋友才這麼開心,我但笑不語。「明哥,下個月開始,我不干了。」拍攝快要完畢的時候,我跟明哥說了我想了一天的決定。「咦?為什麼?」明哥驚奇的問著,我一向比誰都緊張這份工作。「沒有為什麼?!箍傆X得如果我還留在這個圈子中,我跟他的關(guān)系會很危險,很容易被發(fā)現(xiàn)。我沒所謂,反正我又沒朋友又沒親人,他則不同,有家人,有朋友,還有一些名氣。要是關(guān)系一被揭發(fā),我怕他會拋棄我。就算他愛我,也未必可以為我承受失去一切的危險,更何況他不愛我?為了防范未然,我只好這麼做,反正我只想好好留在他身邊,環(huán)不環(huán)游世界,已經(jīng)沒有所謂了。因為,我有了新的人生目標(biāo)。再者,我未必能忍受到跟他在片場碰面時扮作不認(rèn)識。我不想受這種苦,我想快樂。愛上一個人,應(yīng)該是值得快樂的吧。所以,就是這樣了。「是認(rèn)識了女朋友,不想他擔(dān)心嗎?」明哥曖昧的笑笑。擔(dān)心?他會擔(dān)心我嗎?我不確定,不過應(yīng)該不會吧,我對他而言,也許只是一個自動獻(xiàn)身的麻煩人,還是一個男人。但無論如何,他肯讓我留下已經(jīng)是事實。「不是,只是想轉(zhuǎn)換一下環(huán)境。」我胡亂找了個藉口。「年輕人總是這樣的,不過往外闖一下也是好的,總不能當(dāng)一輩子特技人?!姑鞲鐡u搖頭,拍了拍我的肩膀,又說:「以後若是有什麼困難,這里隨時歡迎你回來?!?/br>「謝謝?!刮业难劭粢粺帷?/br>從來沒有人對我說過這些話,以前就算我有再大的困難,都只能一個人咬牙挺過去。我最討厭別人同情我,但此刻這點點關(guān)心,卻讓我感到窩心。「別這樣啦,我可是因為你工作認(rèn)真才說這些話的?!姑鞲琪詈诘哪樕想y得出現(xiàn)不好意思。我吸了吸鼻子,跟明哥道過別後就開始回家。此時天色己黑,我的心又雀躍起來,因為我回到家時,橘慶太應(yīng)該在家吧,他說過他下午會回去。想到家中有人在等我,這種感覺是新鮮而且甜蜜。我的腳步不覺加快了。單向的愛(4)我軟癱在床上,粗重的喘著氣,昨天晚上加上剛才如此激烈的歡愛,我彷如劫後馀生一樣。但,不論身體和心里,我還是如此地滿足於被他擁抱。「我真的好愛你……」他伏在我的身上喘息著,我在他耳邊虛弱地低喃,我喜歡說這句話,就像是戀人情到濃時的說話,讓我有種相愛的錯覺。他沒有說什麼,只如常地從床邊的桌上抽了張紙巾替我擦拭,然後穿衣離去,直直的步出房外。他怎能如此瀟灑?我從天堂摔了下來,身體殘馀的快感不夠讓我沉醉太久。這正我最不欲面對的場面,他卻要我眼睜睜的看著。我只想他能在出門前,回頭看我一眼,雖然那并不代表什麼,但我還是會滿足,代表他對我的一點點的留戀。但他沒有。我真笨,明明知道這是不可能的,還在耍什麼性子?要是他生氣了,我怎麼辦?怔怔的看著天花板,我的胸腔涌起酸澀,一動也不想動,剛才哭過的眸子,又想涌出水珠來。我吸一吸鼻子,把它們收回去。我極討厭自己像個女人一樣哭哭啼啼,但事情一牽涉到他,我的眼淚就是控制不了。片刻,我冷靜下來,我便開始怪責(zé)自己,也不安起來。要是他發(fā)現(xiàn)我腦袋中想些什麼,是不是會毫不留情地攆走我?記得他是這麼說過的。而且,這是我自己承諾過的。難怪他說他不相信承諾,承諾本來就比牛奶更易變質(zhì),甜蜜到後來都會變成酸味,無論你多小心的保存。這些事情,他一早已經(jīng)說清楚了,根本沒有騙我,我憑什麼生氣?憑什麼怪他?我拍一拍自己的腦袋,有點懊悔,不過,不該做的都已經(jīng)做了,只有跟他道歉吧。對了,他一定是不滿我剛剛的跟他發(fā)脾氣才會這樣的,過去他雖然不甚溫柔,卻不會這樣對我的。或者,他已經(jīng)開始起疑了?懷疑起我的誓言開始變質(zhì)了?想到此,我忽然後討厭這樣的自己了,不乾不脆的,還像個貪得無厭的小人,貪求不屬於我的東西。歪眉一想,不經(jīng)不覺,我們已經(jīng)在一起年多了。他的話仍然後少,只是我常會在他耳邊說些有的沒的,我們的關(guān)系一點也沒有轉(zhuǎn)變過。他依然冷漠待我,然而他不止對我冷漠,似乎除了我們第一次在沿海公園中看過他失控外,我從沒見他有情緒有什麼起伏,通常都是冷冷淡淡的。但是,我不得不承認(rèn),他也算對我蠻好的,至少比我想像中好太多了,不但在我沒工作的日子給我錢,還會每天煮飯給我吃,更默許我有事沒事就纏著他,每天不管有沒有zuoai,也會讓我窩在他的懷中入眠。所以我很高興的告訴自己,他有一點點喜歡我,只要在我不鬧情緒的日子。說我們像情侶嗎?又不太像,但是,我一定不會承認(rèn)我們只是朋友。這年多來,除了農(nóng)歷新年他要回老家外,我們幾乎每天都在一起,雖然每天相見,但我們沒有吵過架,因為我根本沒有勇氣去跟他吵。只要他用那冷冷的眸子瞪著我,我就連半點聲音都發(fā)不出了,更不用說吵架了。真窩囊。說出來或許沒有人會相信,像我們這樣的生活方式,居然可以相處那麼久,而且,最難以置信的,我還一天比一天愛他。我曾經(jīng)以為我會因為累了而放棄,以為我會受不了他的冷漠而放棄,以為我會因為他沒法愛上我而不再愛他,也有想過他會厭倦我而把我趕走。我想過很多很多理由,但我還是不懂,還是執(zhí)迷。不過,這些都只是出現(xiàn)在我的腦海不到一秒,我深知道再待多一天,我非但不會厭倦,那只會愈來愈離不開。所以,我才會忍不住有一點點、一些些怨懟。人總是貪得無厭的,對不對?包括自以為是的我,我嘲諷著自己。以前的我,能待在他身邊,能被他抱著,已單純地感到幸??鞓贰?/br>現(xiàn)在的我