作者：點(diǎn)點(diǎn)萬

文案

我以為我的人生會永遠(yuǎn)暗淡。

直到我遇見了傅懿行。

他告訴我，我也可以是自己的光源。

內(nèi)容標(biāo)簽：強(qiáng)強(qiáng)情有獨(dú)鐘成長校園

搜索關(guān)鍵字：主角：任恪傅懿行┃配角：唐城路迢迢谷陽┃其它：

第1章序章

這年的夏天熱得有些過于玄幻。

太陽毒辣，彼時聲嘶力竭的蟬也被酷暑逼得偃旗息鼓，只剩下霧炮車在一段一段重復(fù)的旋律里機(jī)械地向天空噴射著水汽，它自己也知道這不過是徒勞無功的自我消耗罷了，明快的歌兒唱得愈來愈慚愧，白色的霧氣將將離了噴口就消散在浮塵里。

我出生在夏天，卻也最不喜歡夏天。

六歲那年我抱著親爸親媽送的霸王龍模型坐在自家小車后座，幻想著自己也是站在食物鏈頂端的獵食者，喘息一聲就能嚇得那些將我復(fù)制出來的人類倉皇出逃。

mama笑著轉(zhuǎn)過頭來要同我說話，我猜她想讓我別那么殘忍，如往常一樣。

其實(shí)我也沒有那么殘忍，我只是想警告他們一下，一只羊根本喂不飽我。

事實(shí)證明，殘忍的不是我，是生活或者命運(yùn)吧，它們讓我在一個小孩最天真的年歲里看到淋漓的鮮血，又強(qiáng)迫我直面死亡。

我的爸爸mama在車禍里死掉了，我的霸王龍身上全是血污。

后來我一直沒有擦掉那個模型上的污漬，因?yàn)槲矣X得那可能是唯一一樣能夠證明我的親身父母，他們曾經(jīng)真真切切地活過的東西，雖然我并不清楚那上面的血到底是他們的還是我的。

一個交警叔叔打破了車窗把我從變了形的后座的桎梏中抱了出去，又把我的頭按在他懷里不讓我看那個過份慘烈的現(xiàn)場。

那天溫度太高了，后來我知道是分子熱運(yùn)動加快的后果，濃烈的血腥味暴虐地壓倒了他藍(lán)色制服里的汗臭味，直愣愣地沖進(jìn)我的鼻腔。

雖然在他的保護(hù)下我沒有看見我爸媽的死狀，但我清晰地聞到了死亡的氣味。

我想教導(dǎo)我向善的母親一定是個非常溫柔的人，我的父親也一定是個好人，但死神根本不會在乎他帶走的人有什么樣的秉性，他只是憑著他的喜好不停地?fù)]動鐮刀，他和命運(yùn)一樣殘忍。

我曾經(jīng)為了我無辜的雙親和我悲慘的命運(yùn)痛哭流涕，但我也逐漸意識到眼淚并不能改變什么。

那個抱我出來的交警叔叔后來成為了我的養(yǎng)父，他也是個頂頂善良和正直的人，不然也不會犧牲在崗位上。

這再一次印證了我從六歲開始思考的命題――一個人能否有善終與他是否行善事無關(guān)。

于是十六歲我又成了孤兒。

命運(yùn)的極端殘忍之處不在于它給予你多少傷害，而在于它把你置于一個被害者的位置，卻不允許被害者埋怨。

它給我一個巴掌，又賞我一個甜棗。

比如六歲的我在失去雙親之后立即又有了一個正直善良的父親，在十六的我失去養(yǎng)父之后給我重新找到了我的親人――我的舅舅，舅媽和表哥。

我一直擁有挺不錯的生長環(huán)境，優(yōu)渥的物質(zhì)生活和十足的愛意，這些大概都是命運(yùn)給我的甜棗。

我不能怨恨什么，我的生母教導(dǎo)我要做善良的人，我的養(yǎng)父也一直在鞏固這個概念，善良的人不能埋怨命運(yùn)的不公平，我也沒有指控的權(quán)利――這世界上還有流離失所的人，只要還有比我更慘的人，我就沒有喊痛的權(quán)利。

何為公平呢？

我擁有不錯的樣貌，不錯的腦力，接受了優(yōu)質(zhì)的教育，拋開我的悲慘的身世，我就是別人口中的幸運(yùn)兒。

我是最不能指責(zé)規(guī)則的人。

第2章第一章

我爸被送進(jìn)醫(yī)院那天，我剛剛分好班，坐在新班級里期待著放學(xué)后和朋友約好的一起去肯德基商量商量騎行計(jì)劃。

那時候我滿心以為自己的生活會和普通的男孩子一樣，平時上上課寫寫作業(yè)，放假了打打游戲，出去玩一玩。雖然偶爾做夢還會夢見六歲的那場車禍，但我已經(jīng)花了許多年和新的爸爸乃至整個交警隊(duì)培養(yǎng)出默契了――時間的確能夠治愈一些傷痛，我已經(jīng)能夠享受和單身漢老爸相依為命的日子了。

被老曹點(diǎn)名叫出去的時候我還有些意外，畢竟老曹不是我的新班主任，我也不是熱衷于和老師搞好關(guān)系的學(xué)生，在這個除舊迎新的時間點(diǎn)，我實(shí)在是想不出來他為什么要來找我。

老曹平時說話慢吞吞的，這次卻說得很急促，反光的腦門兒上還沁著一層細(xì)汗。

他說得太快以致于我聽了兩遍才整理出一些信息，我爸受傷了，目前在人民醫(yī)院接受治療。

騎上車往醫(yī)院趕的時候我才細(xì)細(xì)地揣摩出了他沒說出來的那層意思――情況不是太好，要做好最壞的打算。

我聽見風(fēng)在我耳邊呼嘯而過，卻沒能傳遞來空氣。

我的鼻息里盡是濃厚的揮之不去的血腥氣。

我常常懊惱那天我沒能騎得再快一點(diǎn)兒，如果我騎得再快一點(diǎn)兒，我是不是就能見到那個警察叔叔的最后一面了。

我無意見他憔悴蒼白的樣子，畢竟老爸是個很大男子主義的人，他最不想把不夠強(qiáng)大的一面露給我看。

我只是想早一點(diǎn)兒趕到醫(yī)院，在死神揮下鐮刀前跟他談?wù)剹l件。

我實(shí)在是想不透，世界上惡人千千萬萬他不去索命，卻總是在我身邊徘徊不去。

如果是因?yàn)槲姨煨詺埲?，不配擁有幸福美好的生活，那他也?yīng)該直接找我算賬，我實(shí)在不介意少活個幾十年。

他帶走的三個人，恐怕每一個都比我更值得留在人間。

尤其是警察叔叔，他在車輪下救過小女孩兒，暴雨天站在齊腰深的水里充當(dāng)紅綠燈，日常工作內(nèi)容就有扶老太太過馬路，不管是小善還是大愛，但凡他能提供給別人的，他都盡他所能地給了。

這么好的一個人憑什么被宣告死亡。

交警隊(duì)的大哥攔著我沒讓我進(jìn)手術(shù)室，我想他一定是傷得面目全非，不然大哥不至于連尸體都不給我看一眼。

那天夜里我就坐在太平間的門口，那地方陰森森的，不知道是空調(diào)打得低，還是少了點(diǎn)生氣，六月底的天，我卻覺得冷得徹骨。

其實(shí)那樣的心情下我很難去做什么思考，也沒力氣去和死神辯論，但我的的確確坐在那兒想了一夜。

想我是不是該活著。

我知道我六歲那年的車禍?zhǔn)且馔?，十六歲這年警察叔叔是被一個毒駕的司機(jī)拖行了十幾米――被抬上擔(dān)架的時候已經(jīng)奄奄一息，他們的死都和我沒有關(guān)系，但我忍不住去想，我是不是傳說中的天煞孤星。

愛我的人都得死的那種星。

而且這兩場離別剛剛好相隔十年，我實(shí)在是害怕，按照等差數(shù)列的算法，我二十六歲那年不知道又有誰得付出生命的代價。

但我終究還是怕死的，雖然也許從此以后活著無依無靠，再沒有什么念想，但我還是想茍