每當(dāng)他把汽水灌進(jìn)喉嚨、一口吞下半個(gè)冰激凌球、抱著半個(gè)西瓜用勺子挖著吃的時(shí)候，我?guī)缀跄芸吹剿劭衾锊⒉淮嬖诘臒釡I。

他與我不同，他最喜歡夏天。

如果夏天不對(duì)應(yīng)著禍?zhǔn)拢掖蟾乓材芎投鄶?shù)青春期的男孩子一樣，喜歡這個(gè)火熱而又甘爽的季節(jié)吧。

唐城總是約我和傅懿行一起去游泳，被我用各種各樣的理由推拒了。

我想我還是應(yīng)該和他保持一點(diǎn)距離。

在我的用心經(jīng)營(yíng)下，我與傅懿行即便有唐城這一層關(guān)系，也依舊是好友列表里最陌生的存在。

一個(gè)交警叔叔在朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)靜海寺招募短期修行僧人的告示。

他們這些人是不能信佛的，轉(zhuǎn)發(fā)這種告示應(yīng)該是想到我爸了。

我爸的骨灰就在靜海寺的功德堂里，我問(wèn)他能不能幫我爭(zhēng)取到一個(gè)名額。

我很清楚自己殘忍薄涼的天性——我這樣的人需要通過(guò)感官鞏固情緒，不然我會(huì)忘了我爸對(duì)我的恩情。

暑氣硬生生地逼停了我失去親人的悲愴，我要趕緊捉住還有跡可循的難過(guò)，把十年的父子情銘刻在心里。

那個(gè)叔叔當(dāng)真有辦法把我安排進(jìn)了修行的人里，我還格外受了照顧——他們學(xué)習(xí)佛法的時(shí)間要比我長(zhǎng)得多，我除了每天上午下午各兩個(gè)小時(shí)學(xué)習(xí)經(jīng)文的時(shí)間，都跟著當(dāng)班的和尚在功德堂里招待來(lái)客。

這里存放的大都是烈士或者名士的骨灰，來(lái)這兒懷念逝者的人大都安安靜靜的，來(lái)時(shí)腳步輕輕，去時(shí)也不發(fā)出什么聲響。

在這個(gè)四處沁著檀香、空調(diào)溫度正好的房間里，心緒很容易放空。

我需要讓自己思考起來(lái)才不至于陷入空空蕩蕩的絕望里。

我粗糙地規(guī)劃了自己的人生，每天都往框架里填些新的內(nèi)容。

如果我爸還在的話我肯定會(huì)上警校，被他影響著我很想做一個(gè)為社會(huì)奉獻(xiàn)自身的人，但我現(xiàn)在完全沒有這方面的想法。

在這樣的環(huán)境里產(chǎn)生我這種念頭其實(shí)算大不敬的，但我忍不住想活著已經(jīng)很不容易了，我這樣的人能不墮入萬(wàn)劫不復(fù)都是我爸和我親媽教育得好。

不考警校的話我又能學(xué)什么呢。

感覺自己對(duì)什么職業(yè)都沒有興趣，恨不得日日虛度光陰。

每天想到這兒我都很心虛地打住了。

同一期來(lái)修行的人里也就我是心術(shù)不正的。

這兒的主持大概是看我年紀(jì)小怕我耐不住寂寞，常常找一些年輕的僧人與我聊天，或者讓我去做一些比較世俗的活計(jì)，像是打發(fā)那些妄圖把親人的骨灰存在功德堂里卻沒有底氣的人。

我都數(shù)不清這段時(shí)間里我解釋了多少遍，想要功德堂里一個(gè)抽屜需要做怎樣的善舉或是捐獻(xiàn)多少香火錢。

寺廟的確是寺廟，但有人在的地方就是俗世，寺廟也只是比那些更加俗不可耐的地方少一分俗氣而已。

我接待過(guò)一個(gè)富商，他捐了那么些香火錢，給自己在這個(gè)地方留了一個(gè)位置。

那會(huì)兒我身邊的和尚滿臉尷尬，可能是怕我覺得幻滅吧，也可能是怕我內(nèi)心對(duì)這個(gè)寺廟少了幾分敬畏。

我沖他笑笑表示理解，這兒畢竟也還是人間。

我怎么可能會(huì)幻滅呢，我早就知道這里還有結(jié)了婚的和尚。

當(dāng)下的人不信佛，對(duì)僧人就不怎么嚴(yán)格了。

我和多數(shù)人一樣隨和。

第5章第四章

修行結(jié)束這天正好是中元節(jié)，住持笑瞇瞇地讓我以后常來(lái)，他很樂(lè)意為我這樣的年輕人答疑解惑。

我不明白他所指的我這樣的年輕人是哪種樣子。

大家都樂(lè)意與住持關(guān)起門來(lái)聊聊人生，只有我一直表示自己年紀(jì)尚小，還沒遇上那些困惑。

我想他這樣通透的人一定能看破我內(nèi)心的混沌，他想為我開解。

但我不喜歡把自己剝得赤條條地供人，況且我對(duì)世界的認(rèn)識(shí)宛若一片深淵，我也不明白我到底在想些什么，但是假如我與他聊起來(lái)，我會(huì)想方設(shè)法地帶著他墜落。

那時(shí)候他大概就不會(huì)笑得這樣慈祥了吧，他一定會(huì)后悔向我伸出援手。

吃過(guò)最后一頓齋飯，我挎上自己的旅行包往桐城東邊的墓園騎。

騎車是一件很舒服的事情，蹬著踏板就像是踩上了希望，我很享受風(fēng)從領(lǐng)口灌進(jìn)身子，穿過(guò)胸膛的感覺，渾身上下的脈絡(luò)都能被這種“氣”打通，書里寫的內(nèi)力在體內(nèi)流竄也不過(guò)如此。

等我風(fēng)塵仆仆地捧著花從墓園入口處的花店走出來(lái)時(shí)，才覺得騎車到這兒來(lái)是一種很錯(cuò)誤的選擇，濕熱的空氣壓在皮膚上不讓汗往外排，我竟然被熱得想要流淚。

爸媽走的時(shí)候還很年輕，墓碑上的照片應(yīng)該更早時(shí)候照的——父親意氣風(fēng)發(fā)，母親溫婉優(yōu)雅。

站在碑前，陰陽(yáng)兩隔的離別感才分外明顯。

我真的很想念他們——雖然我并沒有多少六歲以前的記憶，但我依然很想念他們。

溫?zé)岬囊后w終究還是順著臉頰流了下來(lái)，我還無(wú)法承受這樣深沉的思念，所以只是和他們交代了警察叔叔的犧牲就落荒而逃了。

人真的不能有意地去直視生死，正是“無(wú)可奈何”讓我們分外渺小。

去時(shí)一路下坡還不覺得累，回程的路就分外難走了。

騎到后來(lái)我的腿都有些發(fā)軟。

終于走過(guò)鬧市區(qū)來(lái)到一條僻靜的小道，我感覺到自己腿上的肌rou已經(jīng)開始顫抖了，索性讓我的愛車在路上繞著八字，順便欣賞沿途的風(fēng)景——大都是玻璃門緊閉的商鋪，在這樣的天氣再有企圖心的老板也只愿意呆在店里吹空調(diào)。

后來(lái)天色漸暗，店鋪也少了，我期盼著趕緊回家，振奮起最后的氣力準(zhǔn)備來(lái)一段沖刺。

本來(lái)我的一天都要結(jié)束了。

怪我用心不專，東張西望。

晚霞之中，我與傅懿行對(duì)上了視線。

他的眼睛很深邃，像個(gè)黑洞似的，引力太強(qiáng)，使我挪不開目光。

我們對(duì)視的時(shí)間總共一秒不到吧，那個(gè)巷口寬度沒有兩米，我只是微微扭了扭頭，向四處看看，腿上還在發(fā)力猛蹬，我的愛車轉(zhuǎn)起來(lái)很快。

用物理學(xué)的知識(shí)也能驗(yàn)算出這只是極其短暫的一秒。

但是在那一瞬間，我所做的不僅是與他對(duì)視，還順便觀察到他的處境不妙——這時(shí)候我才感受到人的潛能有多么強(qiáng)大，在此之前我都不知道自己有那么強(qiáng)的洞察力。

傅懿行和一個(gè)女生被三個(gè)男人堵在了巷子里。

我?guī)缀跏橇⒖棠笙铝藘墒值膭x車，車停得太猛了難免與地面摩擦出尖銳的噪聲，我也被慣性牽引著差點(diǎn)翻出去。

好不容易穩(wěn)住身子，我的第一反應(yīng)是這樣剎車太傷車輪了。

所以說(shuō)我骨子里就沒有那些類似匡扶正義的良好特質(zhì)，我很自私，也很冷漠。

意識(shí)到我對(duì)車胎的擔(dān)心要大過(guò)對(duì)傅懿行的擔(dān)心時(shí)，我甚至有點(diǎn)想直接離開算了。

但是那兒被圍堵的除了傅懿行還有一個(gè)女生。

我母親教育我男孩兒生來(lái)就有保護(hù)女生的責(zé)任，我剛剛還在墓園里思念母親…

回想起