如草芥般渺小，掙扎著，如螻蟻般卑微，我麻木的在這個(gè)城市穿梭。

    已經(jīng)想不起，最后一次別人輕柔的跟我講話，關(guān)切的虛寒為暖，那一切都太過遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)的仿佛是上輩子的事。習(xí)慣了責(zé)罵，習(xí)慣了冷眼，習(xí)慣了鄙視，也習(xí)慣了縮在角落瑟瑟發(fā)抖，反而被一幫身份低微的人嘲笑。

    棍子落在身上的痛楚還隱隱閃現(xiàn)，人們的冷言冷語像冰刀似的狠狠的刮著我的心，一片一片的撕裂，滴血，直至遍體鱗傷，可都視而不見。

    在我由于饑餓，由于疼痛而暈厥于地時(shí)，我能聽到一個(gè)一個(gè)腳步聲從我身邊走過，近了，而又遠(yuǎn)了，宛如倒在地上的是一種無生命的物體，一個(gè)虛無的物件，一片透明的空氣。我悲哀，卻很無奈。就這樣挨著日子，祈求著在絕望中出現(xiàn)一縷曙光。

    可我徹底絕望了，可曙光卻沒有出現(xiàn)。我天天拖著沉重的步子，從一個(gè)城市到另一個(gè)城市，從一座山峰到另一座山峰，從一條河流到另一條河流。這個(gè)世間，沒人認(rèn)得我，我也不認(rèn)得誰，我被這個(gè)世界遺忘。我已經(jīng)不再奢望有人能在我困頓不堪之際能給與一小盞清水，也不期望能在寒風(fēng)的睡夢中披上一塊薄布。默默的我麻醉了自己的神經(jīng)，麻痹了自己的靈魂，只要不去想，只要不去顧念，我能忍受著一切，哪怕再殘酷的經(jīng)歷。我無法輕易相信任何人，我用激進(jìn)的言辭做武器保護(hù)著自己僅有的尊嚴(yán)和底線。

    可是，璃，卻對我這個(gè)素不相識的陌路人關(guān)愛有加，她不介意我卑賤的身份，不在乎我激烈的言辭，為我換藥，為我煮食，教我寫字，教我吹奏。冷了為我披上她的外衣，餓了為我端來暖暖的飯菜，在我被噩夢驚醒時(shí)，她總會(huì)在我身邊安慰著我，她所做的一切總讓我回憶起兒時(shí)的曼妙時(shí)光——在昏暗的燭光下，我歪歪斜斜的習(xí)著字，母親納著鞋底，每當(dāng)我哈氣暖手時(shí)，母親總會(huì)停下手中的活計(jì)，柔柔的搓著我的手，一直到暖和起來。由于璃的存在，使我感到我還是有人關(guān)心著，還是有人是善良的，讓我再度回味起活著是多么美好的一件事情，它不是一種痛苦，而是一種享受，這種想法已經(jīng)被我抹殺多久了，記不清。

    在與璃相處的日子里，我覺得很舒心，這是一種很久沒有過的美妙感覺，美妙的那么不真實(shí)，仿佛僅僅是我的另一個(gè)夢境，為了緩和現(xiàn)實(shí)的痛苦?？墒撬鼌s真真切切的發(fā)生著。

    可我和璃又是自由的，誰也沒束縛著誰，她從沒有過問我的事情，我也不曾打聽她的過往，就這樣淡淡的過著，或許也是一種幸福。

    可人總是會(huì)在一個(gè)需求得到滿足后，滋生另一個(gè)要求，這種淡淡的幸?；蛟S是太過于平凡，往往會(huì)被一些莫名的理由給破壞。

    與璃相處久了，關(guān)系由單純的親近也愈發(fā)熟捻，但是幸福的感覺卻沒有如預(yù)期般同步增加，因?yàn)樵诨h的心里阻著一道看不見的墻，將我完全隔絕在她的世界之外，我無法看透她心底的輕聲呢喃，無法分享她刻意隱藏的哀愁。

    某夜，我與璃坐于燭火邊。看燭光顫動(dòng)，聽蛙聲鳴唱。以排遣綿長的暗夜時(shí)光。

    微弱躍動(dòng)的燭光，映照著籬的臉，近在身旁，卻似乎又遠(yuǎn)在天涯之外，縹渺無定。

    又是一夜笛聲悠悠，無限的往事意蘊(yùn)其中，同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。

    與她相別的理由萬萬千，但是有一點(diǎn)是共通的——孤獨(dú)的行走者，寂寞的探尋者。

    靜默點(diǎn)點(diǎn)滲入，漸漸擴(kuò)大，彌漫于整個(gè)房子，將你我籠罩。

    寂寞，是一劑□□，將你我蠶食；孤獨(dú)，是一盅蠱毒，將你我吞沒。

    笛聲悠悠，愁緒綿綿。錦瑟年華，在指尖劃過，一不經(jīng)意，讓琴弦劃了纖指，留下心中永恒的傷。

    韶華易逝，多情終為無情惱。驛寄梅花，魚傳尺素，砌成幽恨無重?cái)?shù)。迢迢數(shù)載，光華流轉(zhuǎn)，物非人非事事非。朱顏未改，銀發(fā)依舊，只是淚暗流，心成灰。

    精靈似躍動(dòng)的燭火，天籟般傾瀉的笛音，在空氣中飄散，一場悲情的盛宴。清澈的碧瞳，一望見底，卻始終無法穿透，枉自揣測，卻只能添上幾分迷霧，剪不斷，理還亂。

    有些話憋了好久，一直找尋著發(fā)泄的缺口，此刻，心不受控制，可卻始終無法說不口，只是張了張嘴，繼續(xù)著沉默，一如往昔。

    每到這種時(shí)候，總是會(huì)有一股低壓包圍著竹屋。壓在心底的話，怎么樣都是多余的，我只能用眼角的余光悄悄掃向她，目光緊緊隨著她的一舉一動(dòng)，沉靜之外依舊是沉靜，尷尬的僵局任是無力打破。

    我輕輕咳了一聲，不覺劃破了我們之間的氛圍，笛聲噶然而止。我再度張了張嘴，可是還沒成型的句子再度被咽回了肚子，每個(gè)人都有自己的秘密，何必相互探尋呢，該告訴的自然會(huì)說。

    低垂的眼簾，蝶翼般的睫毛顫動(dòng)著，掛上細(xì)細(xì)的水珠，稍稍閉目，復(fù)睜開，低嘆，吐字： “別是離愁最苦，剪不斷，理還亂。”

    慘淡的笑顏覆上。

    我怔怔的望著她，迷茫之外仍是迷茫。

    轉(zhuǎn)而，她擠出如菡萏般的笑顏，悄聲道：“你一個(gè)男孩子，應(yīng)該不會(huì)想這么多吧?！?/br>
    男孩子，我？驚訝，難道我的舉止就是如此明明白白向世人昭顯，我是一個(gè)男的；還是應(yīng)該我身份隱藏的太好，在相處了這么久之后，連我的性別都無法分清。我的頭又隱約發(fā)疼，到底是哪里錯(cuò)了呢，雖然不可否認(rèn)，我的裝束是中性了點(diǎn)——黑衣束發(fā)，墨靴長劍。是劍客，更是浪人。落魄、卑微，如草芥般在茫茫世間生存。被人欺負(fù)，被人瞧不起，被人取笑，更是家常便飯，早就沒了人情的關(guān)懷，自小就懂得了如何在殘酷的環(huán)境里求生。

    我的嘴角大抵是明顯的抽搐了，我能看見她用驚奇的眼光看向我，仿佛要穿透我的身體般。

    “呵呵，呵呵，我不是男孩子?！蔽以谝贿吀尚Γ陲棽涣说膶擂?，從牙縫里擠出了這么幾個(gè)字。

    更為驚奇的眼神，伴隨著深深的歉意。

    “對不起，好像是我搞錯(cuò)了呢。真看不出來，你是個(gè)女孩子?！?/br>
    看不出來？難道是我太不注重外表，或者是我神經(jīng)太粗？好吧，我承認(rèn)，大概兩者都有，在拼命保全自己的時(shí)刻，沒有人會(huì)注意這個(gè)吧。心里卻止不住的哀嘆，是悲哀，還是幸運(yùn)？

    各人有各人的傷心事，各人有各人的過去。幸福的人只有一種，而悲傷的人卻有千千萬萬。

    靜默，比以往更為持久。

    晌久，從她的嘴里才蹦出：“晚了，還是早生休息，我先走了?！?/br>
    吹熄玉燭，轉(zhuǎn)身離去，黑暗再度席卷。

    夜闌干，燭淚盡，又是一夜愁緒，倚身望復(fù)望，章臺路，終是空。

    此后的日日，她繼續(xù)吹她的紫竹笛；我繼續(xù)揮舞著那柄殘劍，打折幾根竹子，狂掃一番落葉，驚攪幾點(diǎn)昏鴉。

    歲月流逝，她的故事我始終未曾探問，我的事她也不聞不問，仿佛這是我們倆各自的禁區(qū)?？墒?/br>