想吃點什么，不過，口腹之欲不得不防，所以，我又忍了，雖然我不喜歡被人綁著，但比起口腹之欲，我更愿意手被綁著，只要不是反綁就行。

    每次到吃飯的時候，那人總會給我松綁，不過，那人可沒你們想的那么好心，等我吃完后，他又會將我的雙手繼續(xù)綁起來，只不過不是反綁而已。我還能夠用被綁起來的手點擊Kindle翻書，這已經(jīng)讓我感到十分的幸福。所以，當(dāng)我喝完粥，把雙手伸到那人眼前的時候，我毫無痛苦可言，我內(nèi)心十分平靜，倒是那人愣了一下，然后才把我的手綁起來。

    你們別誤會，我不喜歡被虐待，只是，根據(jù)我的觀察和判斷，我今天應(yīng)該出不去，所以，還不如識相一點。

    那人應(yīng)該一直待在家里，因為只要我想上廁所一踢床，我的房門就會被打開，而那人不可能知道我具體什么時候會想上廁所，所以，只有一種可能，就是那人一直都在家。

    竟然不用上班？我突然冒出這么個念頭，不過，這年頭，不用上班也能養(yǎng)活自己的人太多了，但是，如果真是這樣的話，我該怎么辦？

    拆下客廳窗子的窗簾，綁好后順著窗簾爬到下一層求救？

    偷電話求救？

    打暈?zāi)侨耍?/br>
    剁了那人的右手食指？

    但無論如何，我總要先出了這個房門才行，而且，這該死的門，無論進(jìn)出，都需要那人的指紋，所以，我只能在上廁所和吃飯的時候才有機(jī)會逃走，但，無論是上廁所還是吃飯，那人都在客廳，所以，我還是只能先放倒那人才行。

    不過，我現(xiàn)在最高興的一件事是我終于確定現(xiàn)在的時間了。那人告訴我，我就是在初中同學(xué)聚會那晚被他綁架，第二天才醒來。所以，如果同學(xué)聚會那晚算第一晚的話，那我第一次醒來的時候應(yīng)該是第二天，那現(xiàn)在就應(yīng)該是第三晚。

    還好，總算時間還可知。

    我討厭被束縛的感覺，但我更怕死。所以，我沒有掙扎，因為掙扎也沒用，因為那人的脾氣不好，我不想激怒他。

    今天中午吃飯的時候，那人接了個電話，沒說上幾句那人就一臉的怒氣，我可不喜歡看別人發(fā)火，因為那樣可能會傷及無辜，所以便乖乖地回房了。那人在電話里爭吵著什么，不過，我不喜歡探知別人的事情，我也不喜歡聽別人說話，所以，躺下后就打開Kindle繼續(xù)看我的書。

    由于這次雙手沒有被綁起來，我又體驗到久違的幸福感，我從來沒有這么喜歡過那根用來點擊屏幕翻頁的手指，準(zhǔn)確地說，應(yīng)該是我從來沒有這么喜歡過這種能夠自由翻書而不用擔(dān)心力度太大撕扯到另一只手的感覺。不過，我是一個清醒的人，我雖然感激打電話給那人的人，但，我也不會沉迷在這短暫的快樂中，但我是一個知恩圖報的人，我一定會記得那個給予自己短暫快樂的人。

    我的快樂沒有持續(xù)太久，我還沒來得及退縮，那人就直接在床邊坐了下來，然后拉過我的手開始綁起來。對于那根綁著我的繩子，我恨的咬牙切齒，不過，我更恨眼前這個綁著我的人，但，我不會傻到激怒他。而且，那人打的結(jié)十分拙劣，我用牙齒就能把那個結(jié)解開，但，我不會那么做，因為那根繩子不是重點，核心問題在于那些指紋鎖。

    不過，我還是掙扎了一下，因為，那人還差我九個耳光。

    啪……

    我一巴掌甩在那人的臉上，然后我就乖乖的把雙手合攏，那人詫異地看著我，然后又用繩子打了那個好笑的結(jié)。

    第二個，還差八個。每次打完那人，我的心情總是莫名的好，那人看了看我，說了句“你有暴力傾向”，然后就轉(zhuǎn)身離開了。

    我的暴力傾向因人而異，我只對施暴人表現(xiàn)出暴力傾向。

    不過，既然我現(xiàn)在不能馬上找到出去的辦法，所以，我還不如想一下出去后要干嘛，繼續(xù)找份工作？不，我不喜歡那些壓迫我神經(jīng)的電話。

    繼續(xù)做□□職業(yè)者？這樣似乎比較好，但我隱隱中又有一種擔(dān)憂，具體擔(dān)憂什么我也不知道。

    我被那人關(guān)了十天，我也連續(xù)喝了十天的白粥，而且是一日三餐只喝白粥。我感覺我整個人快要虛脫，但，我不想吃其他東西，我一定要控制住口腹之欲。

    半年前的某一天，我突然發(fā)現(xiàn)自己對食物的挑剔到了忍無可忍的地步，周圍那些高檔場所、夜市攤、小飯館等等都已經(jīng)完全不能滿足我日益挑剔的味蕾，我痛定思痛，決定茹素。

    不過，我必須要承認(rèn)，上面所說的那些都是表面現(xiàn)象，我決定茹素的根本原因在于不想浪費(fèi)時間，雖然我最大的愛好就是無所事事，但，我也不想將時間浪費(fèi)在挑選吃什么的問題上。

    我本來不是一個挑剔的人，除了甜食，其他的東西只要能吃飽就行，但，我也不知道從什么時候起，大概是從大學(xué)畢業(yè)后的第二三年開始吧，由于工作的緣故，我出差的次數(shù)比較多，到過的地方也不少，吃的東西逐漸豐富起來，慢慢的，我發(fā)現(xiàn)我開始對食物變得異常挑剔。

    剛開始，我其實比較警惕。當(dāng)發(fā)現(xiàn)我控制不住對新食物的欲望時，我就想通過其他愛好來抵消我對美食的欲望，可到了吃飯的時候，我還是忍不住開始挑三揀四。有時候，我都快餓暈了也找不到一家沒吃過的飯館或者我想吃的東西。

    人，很奇怪，明明想吃很多東西，但真讓自己選的時候，卻不知道該吃什么。

    所以，我就那樣突然吃素了，而且沒有一絲的不適感，還有我現(xiàn)在可以自豪地宣布我是一個“嚼得菜根者”。對我而言，我認(rèn)定的事，無需堅持就能完成，因為，我對自己定下的目標(biāo)會一絲不茍地完成，而且還能夠心甘情愿地執(zhí)行，換言之，我最大的樂趣就是把自己制定的目標(biāo)不打折扣地完成，而且無論這些目標(biāo)我是否喜歡，因為，在我看來，喜不喜歡一點都不重要，我只要根據(jù)指定的目標(biāo)一步一步完成計劃便可。

    “你要是想死的話，干脆別吃了?！保侨说囊宦暱窈饎澠瓢察o的空氣，只是，那些空氣的碎片并不能刺傷我。

    我呆呆地看著那人，我實在想不出他發(fā)火的理由。他應(yīng)該沒有理由才對，被綁架的是我，被限制自由的是我，雖然我本來就不愛出門，但，我不喜歡被限制。

    我從沒要求那人做這做那，唯一的要求就是讓那人給我買了一套換洗的內(nèi)衣褲，連外面穿的衣服褲子連續(xù)穿了十天我都沒請那人給我買，我不知道那人還有什么不滿。

    我不喜歡那人給我新買的換洗衣褲，但我還是沒敢麻煩他按照我喜歡的款式和顏色重新購買，我想不通我就喝碗白粥也能引起他的反感。

    我不是怕那人，我只是恨自己的無能。

    在這十天里，我嘗試過用綁