說不定哪天您就想喝了呢？”

    我已經(jīng)被酒杯的這個(gè)理由說服了，只是，這瓶紅酒最后還是被老肥暴殄天物了，而且，最郁悶的是我后來竟然也跟著他一起暴殄天物。

    等我拿著那個(gè)讓我煩躁不安的紙袋回到公寓時(shí)，那朵玫瑰花正像只小貓一樣蹲坐在沙發(fā)上看書。

    “給?！?，我笑著把紙袋遞給她。

    她接過袋子打開看了看，我本以為她這回應(yīng)該道謝了吧，沒想到她卻只是抬頭看了我一眼，然后又低頭看書不再理我。

    我又被她的眼神弄得一陣煩躁，之前的煩躁感好不容易在看到她之后煙消云散，現(xiàn)在她的眼神又讓我開始焦躁起來。

    其實(shí)，她這個(gè)眼神或許還有另一種解釋，只是，我當(dāng)時(shí)沒明白過來，沒明白過來啊！

    哎，這世間也沒有只是??！

    而她呢，竟然連頭都懶得抬一下，一直盯著Kindle看，我頓時(shí)感到一股被人羞辱的憤懣，所以我拉了她一把，試圖讓她看我，可她還是當(dāng)我是空氣，我又鬼使神差地用手按著她的脖子強(qiáng)迫她看我，可她卻抵死不動(dòng)，我實(shí)在受不了她對(duì)我的忽視和滿不在乎，然后我就掐住了她的脖子。

    等聽到她艱難的咳嗽聲時(shí)，我突然感到后背一整冰涼，因?yàn)槲铱偹忝靼走^來這幾天以來一直讓我隱隱不安的失控感到底是什么了。

    不是莉莉周說的口味改變了，不是親自下廚，不是自己動(dòng)手隔衛(wèi)生間，不是幫她買內(nèi)衣褲，而是我竟然三番五次地對(duì)她動(dòng)手。

    我竟然對(duì)一個(gè)女人動(dòng)手，我竟然會(huì)對(duì)一個(gè)女人動(dòng)手，而且還是一個(gè)讓我念念不忘的女人。

    我立馬把手放開，剛想抱她的時(shí)候，她卻轉(zhuǎn)身回了琴房，然后就是一聲摔門聲和一陣咳嗽聲。

    我想開門去看她，可是我害怕，或者說是恐懼，我不知道我為什么控制不了自己，我不知道為什么她的眼神會(huì)讓我失控。

    是啊，我從來不知道她的冷漠竟然能讓我失控，我覺得十分懊惱，我懊惱自己的失控，更懊惱自己竟然對(duì)她動(dòng)手。我使勁地踢著墻，但是腳趾的疼痛并不能減輕一丁點(diǎn)兒的懊惱，我越踢越覺得懊惱。

    晚飯做好后，我一直在琴房門口徘徊，我不敢面對(duì)她，我怕她不理我，我怕她又用那種不屑的冷漠眼神看我，我想跟她道歉，我想請(qǐng)她原諒我，可是當(dāng)她走出琴房直接無視我的時(shí)候，我卻開不了口。

    我解開綁著她的繩子，然后用那個(gè)青花纏枝紋小碗給她盛了一碗白粥，再小心翼翼地遞給她，可她接過碗之后就直接向我砸來，我一個(gè)閃身避開了，那些白粥和碎片散落一地。

    她見那個(gè)碗沒有砸到我，就轉(zhuǎn)身回了琴房?？粗谋秤埃矣X得我剛才不應(yīng)該躲的，要是剛才那個(gè)碗砸到我能令她高興的話，我愿意被砸，我真愿意被砸。

    等把地上的粥和碎片打掃干凈后，我又拿了一個(gè)青花纏枝紋小碗重新盛了一碗拿到琴房給她，可她還是沒理我。

    我擔(dān)心她肚子餓，所以每過半小時(shí)就把碗里的粥重新熱一下再抬給她，可她還是一直躺在床上看書對(duì)我不理不睬。

    晚上，我剛想開門去抬那碗估計(jì)又放冷了的粥時(shí)，她卻先踢門了。我把門刷開后，卻見她把綁著的手朝我伸來，一臉淡然地說道：“我要上廁所?！?/br>
    我剛解開她手上綁著的繩子，她就一把搶過我手里的繩子打算來勒我，我怕她夠不到還把頭低下好讓把繩子套在我脖子上，這樣要是能讓她高興的話，我愿意。

    可是，沒過多久，她卻丟開繩子朝著大門走去，然后踢了大門一腳。我又被她的舉動(dòng)激怒了，我不明白她為什么老想出去，只要她好好跟我說話，我一定會(huì)帶她出去的，可是，她要不就是不理我，要不就是一臉冷漠，我不明白她到底什么意思，我真不明白，所以，當(dāng)她第二次踢門的時(shí)候，我沒忍住又打了她一巴掌。

    一天中，我竟然兩次失控，我想我應(yīng)該去看醫(yī)生了。

    看著她紅腫的臉頰，我的心一陣陣抽痛，就像一把鈍刀一下一下割著我的心臟那樣難受。

    我想讓她打我，無論她要怎么打都行，只是不要用那種眼神看我，不要無視我?？僧?dāng)我想走近她時(shí)，她卻走到沙發(fā)上拿起那個(gè)紙袋進(jìn)了浴室，我想讓她小心別踩到那些散開的工具和釘子，但還沒來得及開口就聽到嘩啦啦的水聲。

    我怕她有事，就一直守在浴室門口，直到水聲停止，直到我聽到她穿衣服的聲音，我才走過去收拾那些用來隔衛(wèi)生間的材料和工具。

    可我等了半天，也沒見她出來，剛想敲門，她就自己出來了，手里還拿著什么東西，然后徑直朝著我的主臥走去。我不敢問什么，只好跟在她身后。等她打開主臥門，再推開通向陽臺(tái)的那扇玻璃門時(shí)，我似乎知道她要干什么了，然后我只好返回客廳。

    當(dāng)她出來時(shí)，我本來想跟她道歉，可她還是漠視我的存在，徑直回了琴房。我想去敲門，可我不敢，我害怕看到她的眼神，但我又很想看看她。

    我只要她看我一眼，我其實(shí)真的只要她看我一眼。

    我希望她會(huì)叫我的名字，讓我給她開門，然后再問我為什么會(huì)坐在琴房門口，只是，這些都只是一種奢求而已。

    我一直在琴房門口坐到凌晨兩點(diǎn)多，但，我不想回主臥，因?yàn)槲也桓一刂髋P。我知道她剛才在陽臺(tái)上晾曬的是什么，我想假裝她是故意把內(nèi)衣褲曬在主臥外面的陽臺(tái)上折磨我，她是故意的，她一定是故意的。只是，我知道這只是我一廂情愿的自欺欺人罷了。

    我拉上陽臺(tái)玻璃門的窗簾，我希望那厚重的窗簾能夠阻斷我對(duì)她的思念和奢望，我想離開這里，我想去“有魚”，但，我最終還是舍不得離開這里，我只想離她近一點(diǎn)，再近一點(diǎn)。

    “你要是想死的話，干脆別吃了?！保坏靥羝鹨簧装字嗟臉幼訌氐准づ宋?。

    是抗議？挑釁？宣戰(zhàn)？

    不，不是。

    其實(shí)，我知道那是漠視，那是不屑。

    那是漠視，那是不屑?。?/br>
    我變著花樣做好吃的給她，但她從來都只喝白粥，一天三餐都只喝白粥，看著她逐漸蒼白的面色，我覺得她就是在故意折磨我，逼我放她走。

    “我要出去?！?，她開口了。

    本來，她肯跟我說話我十分開心，可是她的語氣里充滿了不屑和輕蔑，我想不通她為什么會(huì)對(duì)我如此冷漠，十五年前是這樣，十五年后還是這樣，我不明白，我真的不明白。

    這時(shí)候，我的褲包里傳來一陣震感，我知道是她的手機(jī)在震動(dòng)，我還知道是韓帷的來電。

    “韓帷是誰？”，我想盯著她的眼睛問她，但我不敢，我害怕，我還是害怕她說韓帷是她男朋友或老公。

    當(dāng)她告訴我韓帷只是她的