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筆趣閣 - 言情小說 - 聽說你還懷念我在線閱讀 - 分卷閱讀129

分卷閱讀129

    面不愉快事實(shí)的能力。我覺得正是這一點(diǎn)創(chuàng)造出了一個有點(diǎn)個人化的世界,在其中我可以找回信心,平衡在日常生活中的失意。盡管如此,我童年及少年期間所有的嚴(yán)肅作品--即出發(fā)點(diǎn)是嚴(yán)肅的--的總量不會超過六頁紙。

    在四歲或五歲時我寫了我的第一首詩,我mama記錄了下來。我對它全都記不得了,只知道它是關(guān)于一只老虎的,它長著“象椅子那樣的牙齒”--很不錯的短語,可是我估計(jì)那首詩是對布萊克的的抄襲之作。十一歲時,當(dāng)一九一四年到一九一八年的戰(zhàn)爭爆發(fā)時,我寫了一首愛國詩,在本地報(bào)紙上登了出來,兩年后又登了一首,那是關(guān)于基欽納之逝的。在我長大了一點(diǎn)后,我時不時地寫過差勁的而且是未完成的“自然詩”,是喬治王朝時代風(fēng)格②。我還試過寫一篇短篇,結(jié)果遭到了慘敗。那就是我那么多年的確寫到了紙面上,而且是立意嚴(yán)肅的全部作品。

    我自己的體會是…一篇開始寫時通常感覺比較好,寫到中間部分停頓下來,從頭看一遍自己寫好的部分就會覺得寫的好差好難看…極度厭惡…大部分情況我都堅(jiān)持寫完,寫完之后這種感覺會稍微好轉(zhuǎn)些…不過過段時間再看又會覺得自己寫的好爛……我認(rèn)識的一個畫畫的同學(xué),她的作品得過很多獎,可是她說看到自己的畫只覺得惡心。我也是這樣…發(fā)表的文也只覺得惡心,自己都看不下去…

    小時候我是個很木訥的孩子,有輕微的語言障礙——就是結(jié)巴,不能很順利地把一句話說出來。越是想說的話越難以說出,就像一根魚刺卡在喉嚨里,有時得跺一跺腳,才能把那根魚刺吐出來,弄得自己面紅耳赤。

    我因此得了個外號——結(jié)巴佬,這個外號讓我很自卑,更不喜歡說話了。說話對我來說成了一件很困難的事,甚至讓我感到恐懼,每當(dāng)我看見大人——看見我mama和兩三個婦女圍成一圈,嘴里嘁嘁嚓嚓,不停地說著什么,可以站在那里說到天黑,我就恐懼。我恐懼什么呢?——我恐懼自己長大,在我看來,長成mama那樣的大人,是必須要會說話的,會站在那里和別人聊天,無所不談——我覺得自己永遠(yuǎn)做不到那種樣子。

    我的語言障礙有心理因素的成分,在不感到緊張,或與非常熟悉、信任的人在一起時,說起話來就一點(diǎn)也不結(jié)巴了。但是很多時候我是緊張的,很容易就受到驚嚇,整個人僵在那里——這跟家庭氛境有關(guān)系,在我童年和少年時期,我的父母就像兩個敵對國家,隨時會爆發(fā)戰(zhàn)爭,我小小的神經(jīng)也隨時緊繃著,承受著籠罩在家里每個角落的陰翳。

    不喜歡說話并不代表我無話可說。我還是有很多話想說,當(dāng)這些話不能順利地通過言語表達(dá)時,我就在心里默默地對自己說。對自己說話不會結(jié)巴,特別是想說的話不需要發(fā)出聲來。于是我很早就擁有了默語的能力——或者說習(xí)慣,在心里和自己說話,如同一個自己和另一個自己交談,而這聲音只有我能聽到。