以為有了你的愛和關(guān)懷，以為知道你心里有我，我就可以放開一切去追尋你的腳步，原來我還是不行，因為這都只是“以為”，卻不是事實。

    你自始至終，從沒有說過只言片語有關(guān)喜歡我的話語。

    在韓國的時候，看來你真的只是在盡一個國人的愛心，可是我的心，為什么這么疼？疼到無法呼吸？

    愛情是什么？就是讓人如此難過的東西么？

    那么——那么我就不再要這所謂的愛情！

    可是，我該怎么做，才能不再想要？

    頭又開始劇烈的暈眩，我慢慢地滑靠在欄桿上，呼吸變得急促，腸胃空空的糾結(jié)在一起，一點勁都提不上來，不行，去隨便找點東西吃吧！就算沒有愛情，我也還有愛惜自己的家人，親情和愛情相比應(yīng)該豪不遜色吧！

    一碗熱乎乎的餛飩下肚，我滿足的嘆了一聲，把碗里的湯喝了個底朝天，看著空碗突然間有了絲感悟。

    我的愛情便如這一碗餛飩，當我餓及了將它毫不猶豫的吞下后，想要將它再原封不動的拿出來是不可能的，可是它卻可以在我的體內(nèi)慢慢的消化成養(yǎng)分，給我溫暖和力量，如果我硬要將它留下，那么它只會冷卻，而后壞掉，最后除了臭什么都不會剩下。

    這樣說有點惡俗，但是卻是最真實的，只要曾經(jīng)擁有，哪怕只是曾經(jīng)有過一點點的感動和溫馨，應(yīng)該就已足夠，我累了，不想再強求，不是我的，就沒有必要給他和自己壓力，一切隨風隨緣。

    能做到這一點，我就能學(xué)會遺忘，哪怕不再能從新開始，哪怕不再能有愛，只要心中還存有那一份感動，當我回想起時心會笑，就夠了。

    我微笑著拿出電話，撥通了他的電話，關(guān)機，我繼續(xù)微笑著留言：“凌云飛，我從此后不會再纏著你，我不會再說愛你，如果可以，我希望我們還是朋友，永遠的朋友，不管在天涯海角，只要你想見我，只要你有事找我，我就會出現(xiàn)在你的面前，只做朋友，永遠的朋友！沒有壓力的朋友，我會將我對你的愛和癡統(tǒng)統(tǒng)放進風里，在今天，在此刻?！?/br>
    我微笑的臉上流下淚滴，一滴滴掉進空碗里，原來碗里的東西就算全部咽下，但卻還會有東西再將它慢慢注滿。

    只是再次注入的東西，卻不是能隨便就能再咽下的了。

    人，最怕的是失望和絕望，但前提是要有希望。

    而我，再也看不到希望在何方。

    ☆、愛恨無法主宰

    為什么我們總是逃不過自己的心，人心變幻，世事無常，永遠不能猜度琢磨，所以注定眾生皆苦。

    誰能將一切都看得通透，誰能主宰自己的愛和恨？

    應(yīng)該沒有人能辦到吧！蕓蕓眾生，有幾人能如自己所想所思的一般過活？

    我也只是這紅塵中的匆匆過客，最后唯有化為飛灰消失于天地間，到那時有幾人會記得我思念我？當思念我愛護我的人也化為塵土時，在這個世間還有什么東西對我來說是存在的？

    我站在窗前，對著黯然的夜色苦笑一聲，這段時間來腦子里總是奇奇怪怪的出現(xiàn)一些自己永遠也想不明白的東西，突然之間好羨慕那些長伴青燈古佛的清修之人，在深山古剎里，細聽樹濤草浪之聲，仰看藍天白云之悠，靜臥皓月星辰之下，沒有世間的繁瑣之事，沒有無奈的兒女情腸，那該是何等快哉！

    我的心情起伏不定，想笑想哭想叫想喊想大鬧一場，可是，卻什么都沒有做，什么都沒有辦法做，應(yīng)該說做什么都無濟于事。什么都無法確定，猶猶豫豫間唯有傷神苦惱，心煩意燥，也許這就是一個還算正常的人的悲哀吧。

    我很厭惡這樣的自己。明明早就不是小女孩兒，早過了胡思亂想傷春悲秋的年紀，這樣的我，讓我厭惡。

    我想改變，雖見過他后，又暫時找不到方向，但我相信，總有一天，我會成為不一樣的我！

    胸口一直抽搐疼痛，原來不是心受傷，也不是心理緣故，而是我的胃有些問題。

    臉色太蒼白難看，被meimei發(fā)現(xiàn)了我的不適，在她的監(jiān)督下去了醫(yī)院，開了些中藥西藥，吃過兩次后減輕了不少，然后逐漸好轉(zhuǎn)，不再疼了。

    只這事兒被meimei那個大嘴巴告訴了爸媽大人，我被他們圍攻數(shù)落得好慘，在我再三保證，以后三餐不落一定記得吃飯后，才勉強消停。

    不過對于這種數(shù)落圍攻，事后我心里很覺得舒坦。家人的叮囑關(guān)懷，是傷心失意人最好的良藥。

    生活總要繼續(xù)，太陽總會升起，何必總是緬懷那些不該存在也不曾存在的？于是我努力振作，打起精神積極面對生活和工作。

    快過年了，到處都充滿了節(jié)日氣氛，我們酒店也不列外，關(guān)于慶祝的事情我全部都交給王碩去辦，希望所有的員工都能玩得開心盡興，酒店經(jīng)營得還不錯，只是宋天宇的債我還沒有辦法還，關(guān)于開分店的事情更是不可能了，我現(xiàn)在也沒有再去想那個，現(xiàn)階段只希望把圣心做好就滿足了。

    看來我真的不適合做生意，因為我沒有什么野心和雄心，這個以后肯定會被宋天宇拿來當笑料的，還好我的臉皮夠厚，修煉到家，幾乎刀槍不入了。

    凌云飛一直沒有聯(lián)系過我，也沒有與王碩聯(lián)系，已經(jīng)十二天了，我以為我會熬不過沒有他在身邊的日子，可是到了今天才知道，原來不會，雖然還沒有學(xué)會遺忘，但日子還是這么滿滿當當?shù)倪^下來了。

    從王碩那里知道了凌云飛在九龍的鋪面后，因為放不下有些擔心，我偷偷的去看過一次，不用說都知道沒有見到過他的人影，我也慢慢的看開了不少。

    既然今生注定無緣，那么我就不能再強求，兩廂情愿才是愛情，單方面的只能是無奈和奢望，如果我太過執(zhí)著，對他只會造成壓力，如果他不想看到我，那我就不能讓他看到我，因為我愛他，心里再也裝不下其他男子，對于這點我從不否認。

    愛他，不是一定要得到他，只要他過得開心快樂，只要他幸福就是最好的結(jié)果。

    不知道這句話是哪個最善于自欺欺人的傻瓜說的？雖然對全身心付出愛情的人來說太殘忍，卻不失為安慰傷心人最好的方法。

    今晚又是一個無眠之夜，無盡的思念總是在夜色的掩護下將寂寞無奈的人緊緊包圍，可是人活著不是只有愛情，我為什么就總是掙扎不出這種愛的禁錮？好想大聲吶喊，將心中的所有都付諸于風中，就像我幼稚地在凌云飛電話里的留言一樣，從此后不再說愛，和他只是朋友，沒有壓力的朋友。

    可是為什么我說得到卻做不到？

    罷了，不要再想了，就讓一切隨緣吧！一個人的日子，一樣會有瀟灑愜意，心心念念的小女兒癡態(tài)，以我的年齡來說實在太過可笑了。