天地間。我只能用仿佛，因?yàn)槲抑?，他本?lái)就不曾存在我身旁。

    他在地球的另一端。

    我能離開他嗎？他早已一點(diǎn)一滴滲透進(jìn)我生活里，又融化在我生命里。

    我的失眠次數(shù)開始增多，我常常晚上一個(gè)人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？

    好像當(dāng)初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應(yīng)該說(shuō)，答案根本就不存在。

    只要我還這么想著，根本就忘不了他。

    我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的rou身，找不到呼吸每一口氣體的意義。

    他還是沒(méi)有回復(fù)我，甚至連一句“不要再找我”也吝嗇于跟我說(shuō)。

    我一直都以為自己該算是堅(jiān)強(qiáng)的，無(wú)論是籃球比賽時(shí)被撞傷到膝蓋站不起來(lái)，還是被父母責(zé)罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對(duì)?？涩F(xiàn)在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。

    他說(shuō)的對(duì)，大家所說(shuō)的，并不一定就是正確地。這份脆弱并沒(méi)有如大家所言，隨著時(shí)間變淺變淡，而是不斷擴(kuò)大，沒(méi)準(zhǔn)有一天它會(huì)突然變質(zhì)，可不是變回堅(jiān)強(qiáng)，而是變成崩潰。

    我常常坐在宿舍的窗臺(tái)，愣愣地看著窗外油綠綠的樹葉子，那么輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般干凈細(xì)膩。

    一看，就是許久。

    或許感情本來(lái)就是一條拋物線，大家都認(rèn)為是一個(gè)人拋另一個(gè)人接。其實(shí)扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個(gè)人在承受。他要承受的是他的付出，不會(huì)是我的。

    我活了二十年，認(rèn)識(shí)他到離開只有九個(gè)月又十三天?？蛇@九個(gè)月又十三天成為了我的一切。玖瑜終于說(shuō)中了，我現(xiàn)在非常后悔，后悔當(dāng)初為什么不下定決心和他一起，后悔沒(méi)有真真實(shí)實(shí)地說(shuō)出過(guò)一句我喜歡他，也后悔從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)一句挽留。

    但從沒(méi)后悔過(guò)和他認(rèn)識(shí)。

    玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔(dān)憂地看著我，卻不知道該說(shuō)什么。她對(duì)我的關(guān)懷，我從來(lái)都知道，可就像面對(duì)父母時(shí)的詞窮，我赫然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)站在這道懸崖邊緣時(shí)，玖瑜與我也是不同國(guó)度的異人?？v然同一個(gè)宿舍，日夜相對(duì)，關(guān)懷備至，青梅竹馬，也不會(huì)改變愛(ài)情國(guó)度的專署。

    我屬于誰(shuí)？

    我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠(yuǎn)的國(guó)家，所以我傷口淋漓，血流不止。

    寧愿醉在回憶里，不想爬起。

    一個(gè)夕陽(yáng)昏沉的傍晚，向來(lái)活潑開朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回?zé)o人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過(guò)頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔(dān)憂，緊緊抱住我：“曉旋！曉旋……”

    我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：“怎么了，玖瑜？”

    “拜托！你……你別嚇我好嗎？！”

    她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。

    “傻瓜，我哪里嚇你了？我不是很好嗎？”我輕笑到，輕到幾乎沒(méi)有的笑容，但我確實(shí)笑了。

    為了讓我最好的朋友放心。

    “曉旋！我錯(cuò)了！我不該說(shuō)什么要你離開他的，什么聾啞根本沒(méi)關(guān)系，只要你喜歡他……只要你是喜歡他……確確實(shí)實(shí)地喜歡他……那么……那么是什么樣的人全部都無(wú)所謂！”

    我愣住。

    無(wú)所謂？什么樣的人全部都無(wú)所謂？

    玖瑜急得幾乎要哭起來(lái)：“都是我的錯(cuò)！我不知道你這么喜歡他！我以為……我本來(lái)以為，那樣的人，無(wú)論如何也不可能談戀愛(ài)的，我希望你別投入得那么深！可我真的沒(méi)想到……你會(huì)那么……那么喜歡……我現(xiàn)在真的覺(jué)得，只要你確實(shí)是喜歡他，其實(shí)根本無(wú)所謂的！”

    是嗎？

    原來(lái)……根本就無(wú)所謂嗎？

    是怎樣的人，根本無(wú)所謂……

    窗外的天空，陰沉得就和他離開那天一模一樣，一抬起頭能看到，都是血紅血紅色的云霧，紅的似乎隨時(shí)能滴下血來(lái)。而明明是我的事，玖瑜卻哭起來(lái)，眼淚一直收不住，反而是我在安慰她。

    嘴里微笑著，心卻似乎已經(jīng)遺失到了很遠(yuǎn)。

    那么遠(yuǎn)。

    而我，究竟是在微笑什么，又為了什么微笑呢？

    不知道，全部都不知道。

    他呢？他知道悲傷的什么顏色嗎？

    那是厚厚重重的深紅色，就那么墜落，一直墜落。

    就算想佯裝笑容或者垂下眼淚，也無(wú)法減輕的重量。

    一直一直。

    比眼淚還絕望的力量。

    全部全部，仿佛都在告訴這個(gè)我。

    我究竟，有多么多么地喜歡他。

    就像玫瑰失去了滋潤(rùn)的土地，就像云失去了風(fēng)的陪伴，就像夜失去了它的月光，就像天堂失去了它的翅膀，就像所有唇瓣都失去了微笑的能力，就像指環(huán)失去了約定的誓言，就像愛(ài)麗絲迷失了她那場(chǎng)夢(mèng)的方向。

    就像祝英臺(tái)，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)，尋覓了整塊大陸，也再找不到她的梁兄。

    那天站在空蕩蕩的機(jī)場(chǎng)時(shí)，沒(méi)有回頭的他并不知道，這座繁華城市的所有聲音也全部都隨他遠(yuǎn)離。

    一切都靜止無(wú)聲。

    寂靜得仿佛靈魂都已被抽走。

    只剩下空蕩蕩的悲傷，空蕩蕩的軀殼，殘留在這里。

    陪著這場(chǎng)空蕩蕩的紅色絕望。

    其他，全部。

    都沒(méi)有了。

    什么都沒(méi)有了。

    在那個(gè)迷糊不清的夜里，我似乎做了一場(chǎng)同樣迷惘不清的幻夢(mèng)。卻在夢(mèng)里做了一個(gè)膽大妄為的決定——我要去找他。

    他走前給過(guò)我地址，是我為了寫信要的，可他覺(jué)得寫信太貴了，還是郵件比較方便便宜。

    也許我本來(lái)該先發(fā)郵件問(wèn)問(wèn)他，但出于報(bào)復(fù)心理，我想突然出現(xiàn)嚇嚇?biāo)?/br>
    我打電話問(wèn)過(guò)了所有的大旅行社，最便宜的都要兩萬(wàn)多。這對(duì)一個(gè)還沒(méi)踏入社會(huì)的大學(xué)三年級(jí)學(xué)生而言，無(wú)疑是個(gè)天文數(shù)字。

    我開始瘋狂的打工，可白天上課，晚上打工始終賺不了多少，一個(gè)月一千也要存兩年才行。就在我感到無(wú)助時(shí)，玖瑜介紹了一個(gè)雜志社的人給我，這人看過(guò)我在學(xué)校BBS上寫的短篇，打算給我一個(gè)連載的機(jī)會(huì)。我以為自己聽到了天方夜譚現(xiàn)代版。

    “你確定那人真的看過(guò)我的，才想認(rèn)識(shí)我的？”

    “是啊，你真煩！”

    玖瑜居然還嫌棄我起來(lái)了，看來(lái)同個(gè)問(wèn)題一天詢問(wèn)三百七十六次確實(shí)有些惱人。

    雜志社的人知道我急用錢后，忽然開口，要讓我在兩本不同的雜志上連載長(zhǎng)篇，80元/千字。

    我一頭冷汗得回了宿舍?？蓸?gòu)思了三天，腦海除了他一片空白，正當(dāng)我煩惱不堪時(shí)，忽然漂浮過(guò)一個(gè)念頭。

    寫他？

    寫一個(gè)聽不到說(shuō)不出的人……