荊軻死后，我變得更冷了。

    我仍舊游歷天下，日子過得同沒遇到他之前并無不同。

    只是游歷天下的時候，我有時候卻也會想，也許哪天我真的會遇到荊軻的那個「小媳婦」，而我們可以一起聊一聊關(guān)于荊軻的事。

    這樣的日子一晃便過了八年。

    直到有一天，秦王，不，現(xiàn)在應(yīng)該說是始皇帝了，派人將我「請」進了咸陽。

    在那里，我第一次看到了這個害死荊軻的人。

    他并沒有傳聞之中那般形似巨人目若銅鈴，他坐在那里，看上去不過就是個英俊偉岸的男人罷了，甚至連魁梧都算不上。

    可他卻是這天下的始皇帝，縱然只是隨意地坐在那里，那迎面而來的壓迫感卻令人幾欲窒息。

    帶我來此的宮人雙腿一軟就跪了下去，我甚至看得到他額頭上的岑岑冷汗。

    我沒有跪?？v然我非常清楚他想要殺我實在比碾死只螞蟻還容易，我卻也仍不想跪。

    母親和我說過，我已經(jīng)自由了。我現(xiàn)在的生命只是我的，沒人能夠強迫我，雖死不懼。

    他并沒有在意我的無禮，只是看著我的眼睛，勾唇問我，想不想給荊軻報仇。

    其實我并沒有一定要替荊軻報仇的執(zhí)念，畢竟這是他自己的選擇，結(jié)局已經(jīng)注定。

    但當(dāng)他那樣看著我的時候，仿佛是在向我嘲笑荊軻的愚蠢和淺薄。

    荊軻失敗身死，我可以接受。但我卻不能接受荊軻被人輕視，如同跳梁小丑一般看待。

    于是我說，想報仇如何，不想報仇又如何。

    他說，如果我不想報仇，那他會將我作為荊軻及燕丹殘黨而殺死；如果我想報仇，那他便給我機會留在他身邊。

    我沒有想到他竟會如此選擇，這聽起來簡直是在逼我向他報仇一般。

    我知道，這在他眼中不過就是增加生活樂趣的一點調(diào)劑，但這世上竟真有人能夠縱容一個隨時想殺死自己的人留在身邊嗎？

    而他可以，所以他是始皇帝嬴政。

    我說，好。

    于是他向我提了兩個條件，第一個是在他想聽曲子時為他擊筑。

    這對我而言當(dāng)然很簡單，我為琴師，這一點自始至終都不曾改變。是為他擊筑還是為旁人擊筑在我眼里并沒有任何分別，縱使是仇人，我也并不會覺得為他擊筑對我而言會是侮辱。

    我非常痛快地同意，然后問他第二個條件是什么。

    他說，我的眼睛太會蠱惑人心，所以他要抹掉我這雙眼睛里所有的神采。

    我沉默了一時，最終接受了這個條件。

    當(dāng)那煙火熏向我的眼睛，視覺伴隨著尖銳的痛苦被一點點剝離時，我想，我最終還是再也看不到那雙盛滿了我母親影子的眼睛了。

    我在咸陽宮里留了下來。

    秦王似乎并沒有特地防備我，總是時不時喚我過去聽我擊筑，甚至允許我出入他的寢宮。

    若不是這雙已然失明的眼睛提醒著我那日都發(fā)生了什么，我?guī)缀醣阋詾樽约褐皇撬麑m里一個普通的琴師了。

    可我一直沒有找到向他報仇的機會。

    這也是理所當(dāng)然的，他留下我只是為了樂趣，又不是真的想死，自然不可能會輕易使我得逞。我深知這一點，并不愿作一個取樂于他的跳梁小丑，于是這一段時間我一直安分守己，并未做任何出格之事。

    一直到那天，有宮人來喚我，說他召我前去寢宮為他擊筑。

    那不是他平時使來尋我的宮人，我自知其中或許會有陰謀，但只是一個琴師的我并沒有拒絕的權(quán)利，所以我還是去了。

    而接下來發(fā)生的事，則是真真正正再一次顛覆了我的人生。

    距離我母親去世已經(jīng)過去了十二年，我也從那個穿上紅裙便雌雄莫辯的少年長成了一個青年男子。我本以為，那些她曾經(jīng)施加在我身體上的一切已經(jīng)在這十二年間被漸漸淡忘，可那天接下來的事卻仿佛又將我重新拖回了少年的時代。

    我情動了，而且面對的不再是冰冷的道具，而是一個活生生的男人。

    我在那個男人的身下婉轉(zhuǎn)承歡，一次又一次被他帶到欲望的巔峰。

    昔日里被我深埋的本能終于破體而出，并一發(fā)不可收拾。

    我清晰地記得自己究竟是如何纏繞上了那個男人的脖頸，如何聳動身體渴望著他的撫慰，如何抬起屁股迎接著他的cao干，并且一次又一次地纏住他，不愿他遠離。

    我根本無法自持。

    被改造過的身體敏感非常，他的手流連于我身上時每一處都令我興奮到戰(zhàn)栗。我的身體本就為了被占有而存在，可直到如今它卻已然空虛了整整十二年。

    十二年的堅持于這一刻崩潰，欲望排山倒海而來將我吞沒。那些本能和記憶都一點一點復(fù)蘇，我呻吟著向他索取更多。

    這是我此生第一次同一個人有肌膚之親。

    在此之前，被我的母親用道具訓(xùn)練的時候，我也曾被迫不斷地高潮迭起，可其中卻沒有任何一次能夠抵得過這次的萬分之一。

    冰冷的道具如何抵得過活人的體溫，為了訓(xùn)練被迫而起的欲望又如何比得過他擁抱我時的溫存？

    我淪陷在他的身體之下，淪陷于無邊欲海之中。我的身體因為被他占有而快樂，我的眼淚因為此生未有的滿足而流。

    我知道他是喜歡我的，或者說，他喜歡我的身體。

    他粗暴地占有我，但他的擁抱和吻都是那樣溫柔。我同他水rujiao融，我享受著他帶給我的莫大滿足，也知道他從我的身體上獲得了人間極樂。

    這是一場真真正正的性愛，我二十七年人生之中的初次。

    因著我母親的緣故，我一直把人和人的性愛看作是一種交易和一種手段，直到現(xiàn)在卻才懂得這究竟是有多么曼妙。

    第二天醒來的時候，我的體內(nèi)還灌滿著他的體液。而這樣的事實卻竟然并不讓我覺得厭惡，反而覺得滿足。

    我覺得有些惱怒，并不是因為他，而是因為我自己。

    我并不清楚自己這般的滿足當(dāng)真是因為我，還是因為我這幅被改造之后過分yin蕩的身體。

    這讓我無法做出正確的判斷，自然便會惱怒。

    可他對我很溫柔。

    他顧及我的身體，甚至帶我如廁。盡管我知道這是出自于他的惡趣味，但他實則對我并無惡意。

    我看不到他的面容，但我知道他在笑，我能想象得到他的饜足表情，他在因為我而歡喜。

    這樣的事實使我不由得心臟都開始震顫起來。

    我又情動了，那般輕易。明明此前生生壓制了十二年，可現(xiàn)在在他懷里時卻根本無法控制。

    我一直都是個清心寡欲之人，除了擊筑沒什么別的愛好，活于此世也別無所求。

    可現(xiàn)在，我有了渴望。

    我渴望著這個人，就像我的母親渴望著那些曾經(jīng)流連于她身上的目光。

    我也一直都是個淡漠之人，很少有什么洶涌澎湃的情緒，我以為我上次為荊軻而哭便已然是極限，可現(xiàn)在這個人卻讓知道了，原來我還可以有更多的情緒。

    我因他而滿足。

    可他卻竟然問我，此前究竟是有主子還是恩客，問我他昨夜表現(xiàn)如何。

    他竟把我當(dāng)成一名妓子，一名千人騎萬人枕的妓子。

    生平頭一次，我感受到了那樣強烈的憤怒。

    我隱忍欲望十二年，頭一次為一個人敞開自己的身體，可在他眼中卻竟是這般看我。

    是了，在他眼中，我恐怕不過就是一夜露水姻緣，一個好玩的玩具罷了。

    我想到了昨夜時他喊過的那個名字，那一句“子房”。

    他是把我當(dāng)成了誰？那一夜的纏綿竟不過是一場幻夢，我對他而言竟不過就是個替身罷了。

    一時間，我只覺得整個人都被浸了一身冷水，于這冬日之中冷至徹骨。

    等我回神的時候，這才發(fā)現(xiàn)他原來已經(jīng)離開了。

    這時候我才想起，自己似乎還從未問過他的名字。

    可事到如今他是誰還有什么意思嗎？難道我當(dāng)真要卑賤到去做別人的替身，以乞求他的憐愛？

    我不能。

    那些尚未出口的悸動和情愫，便就此深埋于心，再不見天日。