我姓嬴，趙氏，我是這個(gè)天下的始皇帝，我的名字是嬴政。

    我已經(jīng)死了。

    我曾為求長生遍尋天下，甚至使人遠(yuǎn)趨東海，以尋求長生不老之法。

    但我還是死了，死在了年僅四十九歲的時(shí)候，死在了我第五次東巡的路上。

    我本以為，死了之后會去往另一個(gè)世界，所以我修筑了驪山陵墓，澆筑了無數(shù)的兵俑，就是為了在另一個(gè)世界延續(xù)我的千秋霸業(yè)。

    但我沒有。

    我是真的死了，只剩一縷幽魂，什么都做不了。

    我看著我最疼愛的小兒子和趙高勾結(jié)虛擬了詔書，看著我的長子萬念俱灰自刎而死，看著陳勝吳廣反我大秦，直至咸陽城滅，秦二世而亡。

    多么諷刺。

    我曾經(jīng)站在咸陽宮的大殿上意氣風(fēng)發(fā)，我曾言，「朕為始皇帝，后世以計(jì)數(shù)，二世、三世至于萬世，傳之無窮?！?/br>
    可我那本應(yīng)該傳之無窮的大秦卻竟只傳了二世，只活了十五年。

    我憤怒過，我怒斥過兒孫的不爭，我痛責(zé)過章邯等人的背秦而降，我怨憎過李斯趙高等人玩弄權(quán)術(shù)，毀我大秦。

    但這沒有絲毫意義，我只是一抹幽魂罷了。

    怨懟已經(jīng)沒有了意義，于是我冷眼旁觀著歷史的車輪滾滾向前，直到漢室一統(tǒng)天下，直到文景之治現(xiàn)世，直到那個(gè)名為劉徹的皇帝天下大一統(tǒng)，直到無數(shù)朝代輪番更迭，天下分分合合。

    我看著歷史奔流而去，卻獨(dú)自存在于這歷史洪流之外。

    我只是一名見證者。

    千百年過去，我自然能夠以淡然的心態(tài)面對世間萬事萬物，朝代的更迭時(shí)代的推進(jìn)在我眼中亦不過是浪花一朵，再無任何特殊。

    有時(shí)候我會想，我還算不算是活著。

    以另一種形態(tài)，非人地活著。看淡世間萬物，無喜無悲。

    大抵那些所謂的神仙，也便不過如此。

    我以為我會永遠(yuǎn)這樣存在下去，千百年的時(shí)間已經(jīng)讓我習(xí)慣了這樣特殊的存在方式，也使我未曾再抱有再世為人的希望。

    但我真的活過來了。

    就在某一天，某一刻，我睜開眼睛的時(shí)候，感受到了懷抱之中的溫暖和柔軟。

    我已經(jīng)千百年未曾有過人類的感覺了，那一瞬間我抱著懷中那一團(tuán)柔軟的存在，情不自禁地便收緊了手臂。

    我更加真實(shí)地感受到了那一團(tuán)溫?zé)?，也許是被我弄疼了，那團(tuán)東西動(dòng)了動(dòng)，探出了一個(gè)小小的腦袋。

    那是一個(gè)孩子，一個(gè)人類的嬰兒。

    那時(shí)的我還沒有意識到自己已經(jīng)重生這樣的事實(shí)，我的腦海里只有一個(gè)念頭，那就是我碰觸到了一個(gè)孩子。

    我曾經(jīng)有過很多孩子，我有十八個(gè)兒子，女兒更是不計(jì)其數(shù)，我連數(shù)也懶得數(shù)過。

    但我卻很少抱著一個(gè)孩子，即使是最后的那些年里，即使是最受我寵愛的幼子胡亥，我也似乎從來沒有抱過他。

    記憶中，抱孩子這件事就只有在我初為人父尚會因此而覺得喜悅的那幾年里，有那么幾次，我抱過我的長子扶蘇。

    但我很快便對抱孩子這件事失去了興趣，孩子在我懷里只會哭鬧，徒增厭煩。

    而現(xiàn)在，我抱著一個(gè)嬰兒，卻由衷地因此而感到欣喜。

    我有多久沒有感受到作為一個(gè)生命所應(yīng)有的知覺了？我甚至已經(jīng)全然遺忘了溫暖是一種什么感受，也全然遺忘了柔軟是一種怎樣的觸感。

    而現(xiàn)在，我重新感受到了這一切。

    我抱著那個(gè)孩子，就像是擁抱著一個(gè)世界，無比欣喜。

    那個(gè)孩子從襁褓之中探出了腦袋，我本以為他會哭，但是他沒有。

    他就那樣看著我，一雙眼睛如同黑曜石一般的明亮，看向我的眼神里是明晃晃的好奇。

    他看了我好一會兒，而后又滾動(dòng)著他那雙烏溜溜的眼睛去看向四周，那活潑而靈動(dòng)的神色看上去可愛極了。

    大約是頭一次，我抱著一個(gè)孩子，卻竟有些愛不釋手起來。

    直到有宮人在旁提醒我，王上，大公子還沒有名字。

    王上？大公子？

    我低頭看向那名宮人，環(huán)顧四周觀察周圍環(huán)境，最后落在床鋪那邊那個(gè)氣若游絲的女人身上。

    我這才意識到，我重新活了過來，我回到了自己曾為秦王的時(shí)間之中。

    而我懷中抱著的，是我第一個(gè)兒子。

    于是我說，“山有扶蘇，孤之長子，當(dāng)名扶蘇。”

    我已然記不清上一世時(shí)我當(dāng)時(shí)是如何說的，但他既然是我的長子，那么他自然便是扶蘇。

    可是在我說出這句話的一瞬間，我看到他的眼神驟然變了。

    這本是一件很奇怪的事，他不過是一個(gè)剛出生才幾個(gè)時(shí)辰的嬰兒，可我清楚地看到了他眼神的變化。

    他的眼中是顯而易見的震驚，他似乎愣在了那里，看向我的眼神幾度變幻，最終定格成了一片敬意與悲憫。

    那絕不是一個(gè)無知的嬰兒所能夠擁有的眼神，而這個(gè)世界上也絕不會有人對我心懷悲憫。

    于是我知道了，他不是一個(gè)毫不知事的嬰兒，他知道我的結(jié)局。

    多么奇妙，在那茫茫無際的千百年后，我有了重新活一遭的機(jī)會，并且有了一個(gè)也許同我一樣的兒子。

    我開始想，如果他當(dāng)真是我的兒子扶蘇，那么他是否會怨我。

    畢竟，雖然不是我下的詔書，但他的確是因我的詔書而死。

    但他沒有。

    他看向我的眼神很復(fù)雜，里面有那么多的情緒，卻唯獨(dú)沒有怨憎。

    我開始覺得有趣。

    但他很快便反應(yīng)了過來，收斂了那些多余的神情，開始朝著我裝傻。

    我仍舊看著他，想要知道他究竟能夠裝到幾時(shí)。

    他似乎很快便意識到了裝傻并沒有用，于是他開始哭。

    我本最煩孩子哭鬧，吱吱呀呀的聲音聽上去當(dāng)真使人生厭。

    但這次我沒有。

    我抱著他，看著他在我懷中如同一個(gè)真正的嬰兒那般擺著小胳膊小腿哭叫著，直到累得再哭不出聲音。

    真正的嬰兒哪里這么容易累呢？那可是可以連哭數(shù)個(gè)時(shí)辰的神奇生物。

    他的演技當(dāng)真是無比拙劣。

    但我并不想揭穿他。

    重活這一世，我找到了與上一遭全然不同的樂趣。

    于是我經(jīng)常去看他，把他抱在懷里逗弄，冷眼旁觀他那些拙劣的表演。

    他一天天長大了，演技也越發(fā)地好了起來，看上去倒是越來越像一個(gè)真正的孩子了。

    可我知道他不是。不僅不是，我還知道了，他不是扶蘇。

    或者準(zhǔn)確的說，他現(xiàn)在已經(jīng)是扶蘇了，但他卻不是我的兒子。

    他表演的很像，溫良恭儉、寬容仁厚，頗有君子之風(fēng)。

    但我知道，我的兒子本不是他這幅樣子的。

    他戴著一副厚重的虛假的外殼，任誰也看不清他的心底究竟有什么。

    他看向我的眼神也永遠(yuǎn)都是那樣，尊敬、愛戴、悲憫。

    他在我面前似乎永遠(yuǎn)都寵辱不驚，無喜無悲。

    我看不透他，就像他也看不透我一樣。我們是這世上唯一共通的靈魂，我們知道整個(gè)世界的結(jié)局，卻唯獨(dú)看不透彼此。

    這讓我產(chǎn)生了一種欲望，一種想要將他剝開的欲望。

    我想要知道他那虛假的外殼之下隱藏著的究竟是怎樣的靈魂，也想要看到他在我面前露出一個(gè)人所應(yīng)有的情感和欲望。

    我想要了解他，真正的他。

    這是我第一次對一個(gè)人產(chǎn)生了莫大的興趣，我甚至懷疑過會不會還會有如同他一樣的存在，所以我按照原本歷史的軌跡步步而行，直到我的幺子胡亥也出生了，可再?zèng)]有一個(gè)人像他那樣。

    他是特別的，獨(dú)一無二。

    于是我嘗試用很多種方法逗弄他，我甚至讓他親手殺了曾救他一命的荊軻。

    可他似乎從來都沒有辜負(fù)我的期待，卻也從來都在讓我失望。

    我想，也許他是沒有心的。

    他所有的行為全都是「應(yīng)為」，而沒有一處是因?yàn)椤赣麨椤埂?/br>
    他看上去和我很像，所有人在我們眼中都沒什么特殊，所謂的偏愛也都不過如此，事去之后了無痕跡。

    可我知道他和我完全相反，我心里頭沒有任何人，他心里頭裝著所有人。

    他就是那樣的悲天憫人，他的心里頭裝著蕓蕓眾生，裝著每一個(gè)人每一個(gè)靈魂。

    可歸根結(jié)底，無愛和大愛，其實(shí)并沒有什么不同。

    就像是我和他，注定要在一處。就如同天地相接，陰陽相合。

    我甚至想過占有他。

    如果把他壓在身子底下如同男寵一般cao干，他還是否會露出那副寵辱不驚的神態(tài)。

    我想要看他張皇失措，也想要看他欲罷不能。

    但我到底還是沒有這樣做，因?yàn)樗f，他是我的兒子。

    于是我送美人給他，從韓國的貴族到燕國的太子，可他仍舊是那副淡然的態(tài)度，回答我的問題時(shí)也不過是一句“尚可”。

    那些人似乎在他心底深處留下了痕跡，卻又似乎什么都沒有。

    我看不透他的心。