午睡前并沒有覺得怎么樣，可是做了一個(gè)夢(mèng)。

    一個(gè)，如同之前一樣，千千萬萬個(gè)回憶一樣的，醒來就不記得的夢(mèng)。

    可能是這一個(gè)星期習(xí)慣了疼痛，醒來的時(shí)候忽然意識(shí)到

    “啊，他真的這樣對(duì)我了”

    鋪天蓋地的，只剩下疼痛。

    很疼。

    讓人畏懼感情的疼。

    我曾經(jīng)在想，你經(jīng)歷過多少人，什么樣的事，才會(huì)這樣殘忍。

    一邊喃喃自語“我好想你”

    一邊與別的女人談笑風(fēng)生。

    一邊唱著“怎么唱情歌，我們唱到眼睛都紅了”

    一邊將話題終止在前一刻。

    我試圖看懂，我看到了不喜歡了的樣子。

    是拉黑之后又加回來再刪掉

    是隨手掛掉的電話

    是很多個(gè)黑夜的等待而毫無回應(yīng)。

    是想放棄又來拉你的手。

    “我頭疼”

    我知道。

    你從來愛的都不是別人，你從來都只是想所有人都愛你。

    無條件的，無原則的，包容寵愛。

    那是你一直都沒得到的東西。

    我也是。

    只是我們總是將那些在意我們的人，

    一遍遍凌遲，到再也得不到一絲溫柔。

    還好，人足夠多。

    我其實(shí)沒想當(dāng)個(gè)好人，我只是覺得，是別人，不如是我。

    后來我才發(fā)現(xiàn)，是我天真了。

    我以為你想要的東西，都是假的，是偽裝出來的誘餌。

    所以才會(huì)都這么累。

    所以才會(huì)這么累。

    我已經(jīng)不確定你是不是累的了。

    我已經(jīng)不確定那些感情，哪些是真的。

    也許真的是，生活足夠痛了。

    才會(huì)覺得這些事情對(duì)別人來說不算什么。

    人總是喜歡這樣，以己及人。

    是好吧。

    是不好嗎。

    只有文字能讓我暫時(shí)不那么痛。

    我只能寫一些自己看不懂的話，和碎片。

    再過許多年，我希望我能來抱抱我，感情確實(shí)消耗起來又痛又難熬。

    我那無處安放又痛苦的回憶，總歸要安放。

    我越發(fā)好奇她。

    可我不打算認(rèn)識(shí)她。

    她是怎么和你反反復(fù)復(fù)兩年多，還看著你身邊來來往往的人呢。

    很奇怪。

    你一受到挫折就躲她懷里，她來安慰你，然后再被你傷害之后。

    痛罵你，再安撫你。

    聽起來真的很合適。

    尤其是你之前說“因?yàn)椴粣邸?/br>
    和今天聽到了“不可能復(fù)合”

    她說　，你怎么能這么自私。

    然后你躲來我這里尋求安慰，在講述完后掛斷電話。

    我很幸運(yùn)，不再是那個(gè)“第一位”

    那個(gè)接家里電話都舍不得掛我電話的男孩子，

    在我習(xí)慣之后，開始忽略那些細(xì)節(jié)。

    再到并不在意我是不是開心。

    你確實(shí)聽起來自私。

    我又想起你在親戚家躲開人群和我開視頻沖我笑的樣子。

    那天陽光真好，我放下一切，看著屏幕那端的你。

    干凈，漂亮，羞澀又張揚(yáng)

    炫耀你的襯衫，炫耀你的項(xiàng)鏈，眼鏡和帽子。

    你說那是你唯一的執(zhí)念。

    在我問你你的前女友們看起來都不是很漂亮的時(shí)候。

    你淡淡回應(yīng)我

    “我只對(duì)自己好看有執(zhí)念啦”

    我真的戴了好深好深的濾鏡。

    現(xiàn)在，聽著她的歌單，和你最近聽歌高度重合的歌單。

    而我們，真的不合適。

    在你削足適履的得到感情之后，棄如敝履

    為什么會(huì)想起跳繩的你呢。

    你只會(huì)覺得那是我強(qiáng)行要求你的事情。

    你也不會(huì)記得，我第一次看你陪我跳繩時(shí)候。

    這個(gè)男孩子，真的是看起來很無害啊。