早上醒來的時候，在下雨。

    臥室里昏暗，平靜，讓我產(chǎn)生了錯覺。

    一看手機，早上七點十七分。

    打消了繼續(xù)睡的念頭，我試圖繼續(xù)早起運動。

    不知道誰說，運動能讓人愉快一點。

    我一點都不愉快。

    換好了衣服，在試圖開始的時候，放棄了。

    “晚上再說吧”

    人本來就是懶惰。

    哪有那么多愉快的心情去尋找愉悅呢。

    現(xiàn)在天放晴了。

    有一道光灑在我的鏡框上，微微刺痛了眼睛。

    它又躲走了。

    難得的是他昨天刪掉好友之后，并沒有回來找我。

    有一種難過的輕松。

    昨天和朋友聊天，整個人很愉悅。

    我想不通為什么。

    晚上回家之后，看到我打電話他沒接，過了一會兒說不需要我了。

    我不太想記得這句話，所以在猶豫要不要復(fù)述。

    雖然看到的時候是很愉悅。

    太陽再一次灑了進來，屋里的燈光開始遜色。

    “說實話哦，和你做的時候一直很麻木，每次做完都很痛苦”

    不得不承認，我的記性確實不錯。

    昨天看到的時候，我開心的笑了。

    因為那一個月你天天都想玩，天天都被玩。

    如果這么痛苦你還要，那該是喜歡過的吧。

    看，人就是這么不講道理。

    朋友們都說心疼我，我也心疼我。

    “你如果心疼我的話，就好好學(xué)習(xí)努力賺錢，以后給我買可愛多”

    “我就可以更可愛啦”

    可愛多是驚蟄喜歡的，不是我。

    但是我和關(guān)心買煙的時候，我買了可愛多。

    很好吃。

    他之前和我講他上了大學(xué)想抽煙，喝酒，紋身。

    我表達了不滿。

    我沒有講的是，我在那個年紀，也很想抽煙。

    而且沒有戒煙的煩擾。

    但是我沒有。

    因為我不喜歡那個味道。

    聽我媽說，我爹從前是抽煙的，后來有了我，他就戒了。

    不知道是真是假，他有的時候確實看起來不怎么喜歡我。

    我剪了頭發(fā)。

    和我爹視頻。

    他難得露出一絲笑意

    “再剪短一點”

    真奇怪，他一直把我當兒子養(yǎng)。

    但是有兒子的時候，他不要。

    我媽哭了一早上，還是拿掉了。

    她很難過。

    我當時很開心，我現(xiàn)在也很難過。

    人總是沒有選擇的時候才知道有的選的好處。

    人們總是在做選擇。

    早上賴床的時候我在想，人真是奇怪。

    只有清醒的人才痛苦。

    而渾渾噩噩的人，從來只需要思考做完眼前的事，就可以去玩了。

    去墮落，去偷懶，去沉睡。

    我好喜歡睡覺啊。

    認識你的五十多天，我沒睡超過9點。

    大部分時間都是七點多就醒了。

    無論睡多晚。

    因為我知道我不想渾渾噩噩，我以為這是我的機會。

    可是，也可能，這是我認識到人只能靠自己的機會。

    不過還好，你昨天述說你的痛苦的時候，我內(nèi)心并不相信你會不會有事。

    你不會。

    你的歉疚和痛苦，熬過之后的希望，都不會讓你有事。

    這才是你痛苦的根源。

    而不是感情。

    感情是什么呢。

    我那個時候，剛吵過，帶著一如既往的熱情告訴你

    要一直有喜歡的勇氣。

    要勇敢。

    我大概喜歡的，是喜歡你時候的自己。

    所以喜歡，從來都和自己有關(guān)。