我的學習和他的工作都不約而同的變得忙碌了起來。

    所有SM美感的事情都不再與我們兩個人有關，儀式感慢慢消弭，只剩下粗暴。我們在一整個十一月里，揮霍著夏城最后一點暖和的天氣，彼此消耗。

    那種感覺是十分循序漸進的，但唯一不變的是，我一直對他和他妻子的事情充滿了好奇，我羨慕他們的社會地位，就好像頭一回見面，我看到高梧的腕表背后說明的一些事情。我是虛弱的，虛弱到要和其他人zuoai，才能確定我是充滿力量的。

    和高于我社會地位的人zuoai，慕強也好，空虛也罷，無論怎么評說，它都滿足了我對生活的掌控力的需要。只是那時候我不知道，這樣的掌控力也有反噬的一天。

    這件事情開始變得棘手起來，因為即使知道了真相，也無法阻擋我對他有過的所有眷戀。而且，不知道是出于什么原因，我和他都能感受到留給彼此的時間越來越少。從來不愿意在公開場合一起露面的高梧，連白天一同出現(xiàn)在他家小區(qū)都害怕的高梧，突然間變得無所顧忌起來。他再也不給我轉(zhuǎn)賬什么打車費了，他開始像對待小情人一樣對待我，帶我出入夏城各種商場和高檔餐廳，我們在日頭很足的白天去吃一下午的火鍋，那一整個下午，我甚至滿腦子都還是怎么能讓這時間變得更長一點，如果不能留住他，我就盡可能的去問一切他們夫妻的奮斗史，哪怕學到最后一點東西都是好的。

    高梧真實的人生終于在我面前鋪展開來，有時候，他在我眼里甚至變得渺小了起來。他所有故事的脈絡，聽起來就像是一只漂亮的金絲雀被一個踏實肯干的女人看中，一步步走到了今天。而他所有翻盤的好運氣，都爆發(fā)在讀研的某一天，他的妻子勸說他試一下當時學校在招的飛行員計劃，而那年，他都快要三十了。和他妻子篤定又狠辣的人生規(guī)劃比起來，他所擁有的不過是一副好看的皮囊。他三言兩語便勾畫出了一個強大的女人，這個女人，和他，和我一樣，來自小城市，一路升學，不到三十歲，便拿了雙料的博士學位，他們最一開始是體育系的本科同學，之后便一路考研升博，再到讀了體育教育和運動心理雙料的博士學位，現(xiàn)在終于穩(wěn)定在大學，開始任教。和高梧同是一個航空公司的同事們的妻子都會聽從航空公司安排或者國家調(diào)度，跟著自己的老公到夏城各個小學醫(yī)院的邊邊角角去工作糊口。而高梧的妻子于公于私都不太可能放棄她在太原打拼的一切。

    那個本來在我眼里，胸膛散發(fā)著海洋氣味的，高大的男人，他的內(nèi)在，一瞬間連一個二十一歲的我都不如。

    但這個想法轉(zhuǎn)瞬即逝。

    我一邊從火鍋里打撈著蝦滑，一邊不讓自己露出任何鄙視和傲慢的神情。實際上，我也不敢。因為無論如何，我是需要他的，就像是某種被下了降頭的執(zhí)念。

    我需要他。

    我們在商場里漫無目的的逛著，他總是敷衍的看著手機，不說回去，也不說留下。但會打包所有我試過的衣服，盡管它們又丑又貴的離譜。

    我離他，無可救藥一般的越來越遠了。

    商場里有一家貓空，我走到任何地方必逛書店，周暢銷的書架上放著蘇珊福沃德的和。高梧取了下來，　這又一次提醒了我，他的女兒剛剛出生。的推薦語上寫著：你是不是“如履薄冰”，一遍遍想著怎么說，生怕一句話就毀掉你們的關系？他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？

    是，是……全部都是。腰封上的問題，我全部都回答是。

    我取下它緊緊抓在手里，他的指節(jié)劃過手里的，說：你現(xiàn)在看這些書，還是太小了吧。

    我不接話，我搞不懂他到底喜歡我幼稚還是成熟。

    他許久沒怎么逛過紙質(zhì)書店了，結(jié)賬的時候自然的把我手里的也一同結(jié)了，邊結(jié)邊感嘆，真是很久都沒有來過紙質(zhì)書店了?。?/br>
    比起高梧這個人來說，我圖的不是錢，三四年以后，我反復琢磨了很多次，實際上，除了東窗事發(fā)之前，他也沒有給我花過什么實質(zhì)的錢，東窗事發(fā)之后，我確實拿了幾件貴價的衣服，但我也從未穿過。

    我們最后一次逛街，是我要短暫離開夏城回家給爸爸過生日。臨出發(fā)前一周，高梧買了電影票帶我去同德廣場看電影，那是我們看的最后一場完整的電影，那也是唯一一次我倆在影院看電影，他沒有把座椅的扶手抬起來，把我攬在懷里。那天，我真的是需要一件回家的衣服，太尷尬了，偏偏那個時候需要一件衣服，我躲開一層那些他常帶我去的貴價的店面，輕車熟路的找到一家only挑衛(wèi)衣，我下定決心不能讓他花錢了，為著突如其來的自尊心，也為著能讓他知道，我也有屬于我的自尊，哪怕只有那么一點兒，也同樣不想再被他看輕。我試衣服試的很認真，最后挑中了一件很好看的紫色衛(wèi)衣，衛(wèi)衣中間印了一個拇指大的貓頭，袖子上是纏繞的絲帶，那件衣服所有的復雜和簡單都是剛剛好，只是他連抬眼看一下的心思都沒有，所以只要我上點兒心就可以把被他收走的手機拿回來，他是怕我自己結(jié)賬的，好像那樣就臊了他一個山西男人的臉面。我借故說要回消息，便自己花了五百塊錢把那件衛(wèi)衣買了下來，我喊他起來走的時候，他很詫異我是什么時候自己付了賬單。

    從商場的扶梯下來的時候，我已經(jīng)開始自覺的不再挽他的手臂，我站在他很旁邊的位置。好死不死的，那天他竟然碰到了機場的主管，我們下，他們上，他的主管帶著老婆孩子，他們迎面笑著打了個招呼，嚇了我一跳。好像和他比起來，我才是出軌的那個一樣。他倒是十足的淡定，回去的路上，我一直在回想那一幕，反反復復的確認，和他主管迎面碰上的時候，我跟他沒有任何的肢體接觸。

    開誠布公之后，我很難分辨高梧對我們的關系是感到更加困難還是更加輕松。困難的是，他上升的愧疚，和我們最終無法站在太陽底下的恐慌。輕松的是，那天夜里的凌晨兩點，他可以不再避開我去接她的電話，我以為電話那邊是個生冷的女聲，而實際上，那是一個成熟而又真正具有性魅力的聲音，夜深了，那聲音也會撒嬌說想他。電話掛了以后，我轉(zhuǎn)過身子問他，她沒遇到什么事情吧？

    他說，沒有的，她有時候會在睡不著的時候打一通這樣的電話。

    白天，要說在我盡力付下那件衛(wèi)衣賬單的時候還有什么期待的話，那么在此刻，所有期待已然被全部澆熄。我那時候天真的想，因為我年輕啊，他成熟的靈魂怎么會不愛年輕女孩的rou體。但在那個電話之后，我明白了，他最不需要的，其實就是我的年輕和稚嫩，尤其是在他那個有著雙博士學位和為他生下可愛寶寶的妻子面前，他最不需要的，就是我的年輕。

    那天早晨，我不告而別，再也不想乘坐他為我叫的任何一輛出租車。從我那天離開，到回家給爸爸過生日，我都沒有接到一個來自他的電話或者短信了。

    我在想，這個故事，是不是要結(jié)束了？