害怕是一種借口。

    我找了鄭潛幾天，打電話、發(fā)微信、守門口，能做的都做了一遍，他完全沒搭理。電話微信不回直接拉黑，在他家守了幾天，而鄭潛直接不回家。

    他在哪里去了？他是酒店嗎？

    我蹲在鄭潛家門口，偶爾會有上下樓的人悄悄看我一眼又飛快收回視線，快步離開，我對他們所給出的注視全然無視，一會兒玩著手機一會兒大大咧咧抽煙。門口的煙蒂經(jīng)過幾天累計有不少量，吸煙能排解許多情緒，不滿的抑郁的苦悶的。

    我害怕鄭潛去死。

    他有抑郁癥。

    夏日的天亮得格外早，我從黃昏坐到黎明，期間昏昏欲睡，睡得又不踏實。開放式的安置小區(qū)凌晨便有環(huán)衛(wèi)工在掃地，樓道間的一點小動靜無法隱藏，坐在樓梯口似乎能聽見爭吵，到了上班的時間關(guān)門聲不斷，僵持了很久的姿勢致使血液無法流通。

    鄭潛還沒到家，這是第五天，我找不到鄭潛了，真的找不到。

    原來他想躲真的能躲到我再也找不到。

    只是之前他不懶得搭理我。

    我聽見路上車水馬龍的聲音，想到前幾天和鄭潛交換的吻，不爭氣地砸門，卻只砸了一下又怕了。

    怕我像鄭明，是給給潛丟臉的人，讓鄰居在他背后指指點點，說他不檢點總?cè)鞘隆?/br>
    守在門口是給鄭潛添麻煩，他總教我不要給他添麻煩，他那無趣的人生根本經(jīng)不起反復(fù)折磨，我偏偏不信邪，要把他的狼狽拉在眼前，站在道德的制高點以勸慰為借口指責(zé)他。

    我說：不要吸毒。

    可當(dāng)我說出口卻成了：你是不是在吸毒。

    被誤解會很不舒服，而我再一次誤解鄭潛。

    人這一生是不斷在犯錯，再在暮年總結(jié)錯誤當(dāng)笑話似乎說給小輩聽。無法排解的郁結(jié)只能選擇以幽默的方式釋放其中種種困苦。

    我錯了。

    錯得離譜。

    我試著換手機號不停聯(lián)系鄭潛，可所有舉動毫無作用，電話似乎被人注銷，發(fā)送過去的消息和打過去的電話無人接聽。他怎么樣了呢？我有點擔(dān)心他。他偷偷地離開，留下的是傷心的我，從最初的痛苦到現(xiàn)在的無能為力，似乎已經(jīng)習(xí)慣。就連最初是不是痛苦，日子過得久，模糊掉的記憶，我根本說不清事實原本的磨樣，記憶像傳言，傳來傳去像真的又不是真的。

    做出了嗎？

    在守了幾天后，終于意識到所有舉動都是無用功，再努力他看不見，我也找不到，他根本不知道鄭潛在哪，于是我放棄了去鄭潛家守著，心里依舊在想有那些辦法能聯(lián)系到鄭潛。

    找到他，告訴他我錯了，我不會再所這些他不喜歡的話。

    他如此厭煩鄭明，我怎么能說他吸毒。

    鄭明的人生向下流淌，而鄭潛一直往上走。

    我很后悔。

    鄭潛聽不到。

    走著走著我面前的路被堵住，連工作時都經(jīng)常走神，偶爾會想鄭潛會去聯(lián)系誰、他能聯(lián)系誰。身邊的朋友不算朋友是他丑聞人生的見證者，他怎么可能主動告訴別人逃離軌跡，他默默地走，直到離開了大家才知道。他丟下自己的工作，丟下累贅?biāo)频泥嵜饕瞾G下給他堵心的我，離開成為最好的選擇。

    我安撫自己鄭潛不過是暫時逃避現(xiàn)實，他累了很久，現(xiàn)在終于到了他休息的時刻，他并不愿意告訴任何人，因為離開應(yīng)該是靜默的。

    然而毫無作用，再怎么找理由，最后找到的理由只有一個——鄭潛真的累了。

    累了，于是想在沒有人認(rèn)識的地方休息、旅游，我不要去找鄭潛，該給足原本久屬于他的自由時間，畢竟一直以來他的生活完全沒有“自由”。

    鄭潛需要喘口氣。

    鄭潛大概走了一個月，我甚至以為他再也不會回來，我似乎再一次失去他，然而這次我連他到哪里都不清楚，徹徹底底把他弄丟了。

    有一天深夜，我坐在陽臺大口喝酒，喝得爛醉，在嘴夢中肆意哭出聲，想該怎么辦，該怎么才能找到鄭潛。

    微信有人加我。

    備注是：樂時傅。