我坐在一樓的小陽臺上麻木地數(shù)著今天落下的第一百三十二顆桑果。

    院子里的桑葚落了滿地，熟透的果子在灰黑色的水泥地上砸出一個又一個烏黑的斑塊，像是事故現(xiàn)場，每天都在上演。一直到盛夏來臨，鳥雀藏在樹蔭里沸反盈天，天空被光影割裂成鏡。

    陽光下的樹跟鳥都是很好，我坐在割裂的光影看著它們自由生長、飛翔。

    我想，我會羨慕它們。

    但也不會遺憾自己的處境，被折斷翅膀的鳥雀就不會再想著蒼穹的廣闊。

    我也曾幻想過山川湖泊旖旎，草原沙漠遼闊，甚至在某一瞬間貪戀過如果能和杜周一起離開，我們會去做什么，是一路自駕吟游歌唱到拉薩，還是手牽手攀過雪頂?shù)却粓鋈粘?.....

    那時候想了很多，計劃了很多，到后來才發(fā)現(xiàn)，一切不過是徒勞而已。

    像我這樣的人啊，多活一天少活一天都是奢求，又豈敢期許朝朝暮暮，歲歲年年。

    近來多嗜睡，頭腦昏沉，記憶消退，唯一的樂趣便是每天曬曬太陽，或是在等杜周回來，或是......等死？

    呵，不要覺得我想的太消極，事實如此罷了，我真的很清楚自己的地位和處境，從踏進這個院子開始我就知道自己已是落入了萬劫不復之地。當然，后來也許出了一些意外，但應(yīng)該不會影響最終結(jié)果。

    杜周他這個人啊，兇殘、暴戾、冷酷、血腥、狠辣，也溫柔、多情、體貼、柔情蜜意。

    正因為如此，才更是如臨深淵。

    割裂的夢境碎成黑色的冰渣，紅色的血液從裂縫里滲透，日日夜夜碾磨著我這一顆如敗落的桑葚的心。

    我大概知道自己是有些病了，不知道從什么時候起，或許很早就有了。

    但我又有點不甘心，畢竟生出了妄念的人，總是那么不自量力。

    我覬覦杜周。不是為了執(zhí)行政府那勞什子任務(wù)的覬覦，只是單純的一場rou欲與情的覬覦，因為這種覬覦讓我心甘情愿圍困在此，哪怕是死也不敢。

    其實杜周不在的日子真的很難熬，所有人都對我視若無睹，不知恭謙的漠視，當然我也不需要一個歡歡喜喜熱鬧的環(huán)境，畢竟這也不是家。

    ——家啊，又是什么樣子呢？

    不知道什么時候我突然感覺腰下一輕，睜開眼首先看到的是杜周刀削斧鑿一般的下頜線，我迷戀的望著那泛著金色絨光的線條，忘了自己是在誰的懷里。

    “怎么又在外面睡著了？”杜周低頭看著我問，眼睛里也是那毛絨絨的光。

    “說多少次了，不要在外面睡，容易感冒?！彼穆曇暨€是那么蠱惑，冷硬里帶著沉著。

    杜周把我抱進屋內(nèi)，卻沒有把我放在，而是把我摟在懷里，從頭到腳捏了一遍，摸到腳尖的時候叫聲“王媽”，然后阿姨就給我拿了襪子來，是那種冬天才會穿的絨毛襪子，襪口上還連著兩只白色的耳朵。

    我疑惑地看著杜周，他大笑著在我眼皮上親了一下，然后彎腰一邊給我穿襪子，一邊說：“我們小晝還是個孩子，是孩子就要有孩子的樣子啊。”說罷又湊近親了親我。

    是個孩子？一個身經(jīng)百戰(zhàn)，懂得各種乘騎姿勢的孩子嗎。

    已經(jīng)在污泥里滾過的人，怎么還敢妄想天真呢？怕是骨頭縫里是腥臭的爛泥吧！

    我沒把話說出來找不快，我知道這是我自己的結(jié)，自己的恨。

    “嗯，就這樣很好?！蔽翼槒牡亟邮芰?。

    杜周他好像很滿意自己的杰作，給我穿好襪子之后左看右看欣賞了個夠才把我放下來穿鞋，然后牽著我的手一起去吃飯。

    其實我有時候無聊也會好奇，別墅里的人究竟會怎么看待他們老大，一個叱咤黑白兩道的惡匪頭頭，把一只夜總會里cao爛了的鴨子捧在掌心里，是怎樣的一種的怪異呢？

    席間杜周突然提起讓我去考試的事情，我才驚覺原來現(xiàn)在已經(jīng)五月底了，馬上又到了高考的季節(jié)。

    我渾渾噩噩過了小半年，我以為我往后的人生應(yīng)是色衰而馳被替換掉的舊物，又或者是一枚不堪重用被丟掉的棄子，無論是哪一種，我的結(jié)局里沒有光，也不會起風。

    “為什么？”

    問出這句話的時候，其實我是有些憤怒的，我很少會生氣，因為這種有著強烈個人意愿的情緒不應(yīng)該出現(xiàn)在我這樣的人身上，但我是真的有些生氣。

    我已經(jīng)打算要放棄了，放棄去追逐那些永遠得不到的光亮，就在這黑暗里守著一絲冰寒的冷焰就好。因為我清楚的知道，我逃不掉。

    我已經(jīng)甘心爛在這里了，可為什么你還要折磨我呢？

    高考，于我而言，那是我曾經(jīng)在最黑暗的世界里唯一引以為傲的出路。

    只不過這條路，在遇到你之后就成了絕境。

    你不會真的給我機會放我離開，政府也不會眼睜睜地看著我活著出去。一路走到這里，我真的已經(jīng)很清醒自己的以后，是以后，不是未來。我是沒有未來。

    “好?！?/br>
    我答應(yīng)了。

    那一聲反問就像是一個自我嘲諷的巴掌，響亮，清醒。

    可萬事盡不如人意，這一次并非我故意，而是真的考砸了。

    縱使我再怎么天才少年，長達半年的夢魘折磨，人的大腦中樞神經(jīng)也會衰弱，況且高考題也不是兒戲而已，我是真的忘了很多題。

    “我沒交白卷?！彼阅阋膊荒芘牢覍Π?？

    我還想再陪你一段時間，在你厭煩我之前。

    我討好似的朝他身下附過去，像我這種人除了取悅對方的身體，我好像已經(jīng)喪失了其他生活的本能。杜周拿了桌上的打火機和香煙點燃，但他沒有抽，而是看著那煙卷一絲一抽地燃，在快要滅掉之前一把按在了我鎖骨上方。我疼的一陣顫抖，不過很快就麻木了，甚至還聞到了一點皮rou的焦香。

    杜周把我攬上來，一點一點舔掉了落在鎖骨上的煙火，溫柔滑膩的舌尖抵在傷口上有點疼，又有點麻，還有點癢，我意外覺得這種感覺很好，沒忍住小聲嚶嚀出了聲。

    這些時間來，我好像被杜周豢養(yǎng)的越來越不合格了，不再是夜總會那只人人挑不出錯的小鴨子了。

    他一點一點吻過我的鎖骨，慢慢就到了耳后，我知道接下來會是我熟悉的戲碼，也或者說是我期待的戲碼。我喜歡跟他zuoai，這一點我在最開始就說了。

    杜周單手托住我的臀部把我抱向床的時候，我還沉浸在跟他的接吻里，等到他把我丟進蓬松的被子里，一手拽住我的小腿往下拉的時候，我才發(fā)現(xiàn)他今天好像是生氣了，雖然臉上沒沒有任何怒意。

    褲子沒有完全被褪下來，拉到膝蓋處就停下來了，然后一只手頂在我的膝彎處把我的腿往后壓，不給任何緩沖就直接提槍捅了上來。

    好在跟他的一年多的時間里，我們大部分時間都在探索這具身體，否則這一撞必然是要功虧于潰的。

    但還是有點疼。

    他淺淺地進來了，又出去，再進來，如此這般也沒多一點耐心就完全擠了進來。

    大概今天就是要讓我疼的，懲罰的意味，我嗅到了。

    那天我被杜周以十分粗糙暴戾的手段壓著整整cao了一天一夜。

    是的，一個白天加一個晚上。

    我是真的有點好奇，以我跟他如此頻繁的zuoai次數(shù)，他竟然還能硬那么久，可見這身體素質(zhì)不是一般的好啊。

    中途我就射不出來了，好幾次迷迷糊糊被捅著睡了過去，但又被捅著醒來。

    我覺得他這懲罰不夠嚴謹，起碼也要像上次那樣，拿刀在我身上劃拉幾次，這樣或許我還能撐的就一些。

    但他沒有，只是在最初按了一個燃著的煙頭就作罷了。

    后來天亮的時候，杜周清醒的在我耳邊說，如果下一次我再考砸了，他真的就宰了我，不是威脅，是忠告。

    是我忘了，我是一個囚徒，無論以何名義存在。

    所以，我該聽話，按著主人的意愿去做任何事情，不要因為結(jié)果。

    那時候我以為杜周堅定不移的讓我去參加高考，只是享受上位者予給予奪的快感，后來我悔不當初的時候才明白，那是他唯一能想到爭給我的自由。

    可是杜周啊，你有沒有想過沒有你的自由，對我而已只是一場無盡的流放。