Ps.全部節(jié)選自

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    若我們真有以后，真有十年二十年一輩子，這半年就不過是半年而已，多短的時光啊。

    但若沒有，這半年就成了一輩子了。

    可痛我分不清。

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    我不能拜托你和我和好，因為這種事情若靠央求得到，必然埋下隱患。

    但我可以拜托你另一件事，我可以一千次一萬次的拜托你或央求你，正視我，相信我的不能失去和不放棄的決心。

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    不要難過？叫我如何不難過。

    再這樣做夢夢下去，我真是要瘋了。

    我夢見我們見面了，和好了。我夢見我一遍一遍的問她，這回是真的了吧？

    我們剛才說好了和好吧？

    過了一會兒，我見她在我旁邊，又問，之前說過和好，達成共識了，對吧？

    對吧？

    一個夢里，我反反復復的問了六七次。

    我夢見我和她擁抱，我哭的泣不成聲。

    我夢見我和她說，當時看到被刪了好友有多傷心，我一邊說一邊哭，她倒是抱著我，不說話。

    她好像是心疼的，卻又好像沒什么表情。

    到這個夢的最后，我都不記得我們有沒有重新加回好友。

    我只記得我和她哭，我說那么多年的好友啊，就刪掉了。

    我只記得我一遍一遍的和她確認。

    仿佛我們沒有和好，仿佛她不變的表情給不了我任何答案，仿佛我其實什么也沒得到，仿佛那些和好都是一場夢。

    就是一場夢啊。

    可我怎么也分辨不出來，怎么也醒不過來。

    在夢里一遍一遍問也意識不到問題，只任由不對勁的感覺化成不安，不斷地擁抱和向她確定。

    我真是要瘋了。

    她說過，我的潛意識總是對我很不友好。

    好笑，如今這算是友好還是不友好？

    我還有什么好失去的，還有什么沒嘗過的，總能想出新的辦法讓我難過，對吧。

    要折磨我到什么地步呢？

    為什么不直接給我一個痛快呢？

    還是一定要逼到我終于敢對自己下手呢？

    疼瘋了，就什么也記不起來了，不記得給刀消毒，不記得爸爸mama，能直接抹了脖子換痛快，對吧？

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    不對，我們沒有和好，全是假的。

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    誰救救我，叫我不再難過，我拿一切換。

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    我是有錯，我是有解決的信心，不放棄的信念，可這樣一日一日下去，我的理智，我的意志，我的勇敢，真的能撐過夢魘一般不講道理的痛苦嗎？

    這人生，從來不是童話故事。

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    從來，只是生死問題。

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    我的＊＊是全天下最好的朋友，誰也比不了她，她拋棄了我，也是我給的權力，誰也不能說什么，她還是她，我還是我，我永遠喜歡她，希望她好好的，就夠了。

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    喜歡她比怪她痛苦少。

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    懷著這樣的心情，我能看塔希里亞了，之前看到封皮就想起她，就疼，如今卻覺得，想好好了解她喜歡的故事。

    以后想她就看吧，從這個書開始，到別的她推薦過的事物。

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    從昨天開始，想念比疼痛多了，就像之前喜愛比責怪多一樣，于是，很多之前不敢看的東西敢看了，敢打開那個柜子，摸摸她送我的小狐貍和舊杯子，敢看塔希里亞，哦已經看完半本了，可能是愛屋及烏，看到書我也覺得親切。

    我本就喜歡看書的，那是很好的故事。

    我倒是想起了高中時，她用mp3看我推薦的的樣子了，我們本就是一樣的。

    若那時的她知道如今的我看了這本她推薦的漫畫，也會很開心的。

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    就是依舊不敢看微信，這個不需要敢，這個現在點進去，沒什么意義。

    講真，要是看不到她的朋友圈，一定足夠嚇死我了。

    我還是饒過自己吧。