Ps.全部節(jié)選自

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    人類，真的是很孤獨的生物。

    高中的時候，我就知道她喜歡塔希里亞，那個時候也讀了兩個故事，依稀記得很好，卻總覺得這書有些難讀，便沒有去看。

    后來上了大學(xué)，也畢業(yè)了，她送了我全集。

    這時候不覺得難讀了，但又總覺得沒有時間。

    說到底是我太貪心，總覺得有更感興趣的事情可以去做，更有意義的，更快樂的，和她之間更親切的。

    其實不止我，別人也是這樣，我早早看透了。

    當(dāng)我推薦一個東西，他們收藏起來，說著知道。

    卻不會當(dāng)下就安靜地看一看。

    她們會在手機上刷抖音，看幾個喜歡的視頻，回幾個消息，或者突然去吃吃喝喝，玩樂。

    我沒經(jīng)歷過推薦一個東西，對方就立刻打開安靜看上一看的感受。

    除非我和他們一起，一起刷劇，動漫。

    我以前就能看透這件事情，并且總覺得人們其實是缺了點什么的。

    他們貪心。

    貪圖更快樂，更喜歡的事情，討厭麻煩，很少能安靜而孤獨地了解一個自己一開始并不感興趣的東西。

    他們浮躁，自私，而很少會溫和地為包容接納他人。

    我也是這樣，所以我們誰也走不出。

    但我也走出了。

    很奇怪。

    因為心情抑郁，我沒法工作。

    我找不到愛看的動漫，找不到爽文，甚至看虐別人的代入感都能時不時跑到受害者那里，所以我常常什么也做不下去。

    我只是和家人聊天，做飯，吃飯，努力把生存這件事做好，努力讓自己變得平靜。

    反正什么也做不下去，躺平的話，做什么也都無所謂。

    我總是痛苦，但思念多過痛苦后，我的心更加平靜了。

    我發(fā)現(xiàn)這就是一個接納問題。

    人的心胸可以有多寬廣，容不容得下別人的問題。

    當(dāng)我失去了一切的快樂，失去了貪心的事物，不能和她玩，也不恨她反而很思念她的時候。

    我自然而然的接納她，愿意了解她。

    反正什么也做不好，反正沒什么其他的事情可做。

    那便看看這本書吧。

    我吃完飯的時候順手拿過，坐在餐廳看，室友在我旁邊刷視頻，笑得很開心，我翻著黑白色的紙張，內(nèi)心很平靜。

    從未有過的平靜。

    有的故事很難讀，但是，比我書架上的容易讀，而且我喜歡那種安靜的感覺。

    我喜歡我能以平和的心態(tài)接納她。

    我想，人去掉浮躁，無事可做時，真的會有一種別樣的感覺。

    若是從前，她推薦我一個東西，我便放下當(dāng)下的事情，不和她打打鬧鬧，而直接安靜看起來，她也一定會覺得驚奇吧，那應(yīng)該是一種很特別的感受。

    我無法想象，因為我也不曾被人這樣對待過。

    但我想，人們需要這種內(nèi)心的平靜。

    如果我們最后的那場爭執(zhí)里，雙方都有這樣的東西，也許不會走到這一步吧。

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    我在字母圈的文章里寫過這樣一句話，“你要先給自己套上枷鎖，才能給別人套上枷鎖。”

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    可笑，所有的釋懷都存在某種假象，我只有難過到做不了任何其他事的時候，才會打開這個文檔。

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    別難過，若這件事成了你的悲劇，無非是順了你最愛朋友的意罷了，怎么，你做不到？

    你這一生啊，有好多事情逼著自己做到了，有好多事情做不到，就在這其中掙扎，會很難過。

    有些事，明明很簡單的，只消她一個點頭，她卻偏偏不肯，世間事，就是如此的不如意，如此的荒唐，輕易地可以把你推進地獄里。

    她和所有人的不同，也無非是你自己珍惜和愛到舍不下，不愿通過怨恨逃避斬斷罷了。

    既然不愿，就只剩下感謝喜歡珍惜了。

    說不上來是磨人還是不磨人。

    昨天還和室友說，就算不成，我這一輩子也最喜歡她，珍惜她，感謝她，其實她很好，我不想把錯誤推到她身上來讓自己逃避開，這很軟弱，你知道嗎，她對我特別好，她做到了極致，最勇敢堅定的選擇全給了我，到最后只是我讓她太痛苦她才躲避了，只是這樣而已。

    我會永遠欣賞她，想對她好的。

    我會看她喜歡的作品，讓這世上至少多一個她的同好，就像這個書一樣。

    喂，強者都是有白月光的，知道嗎？

    室友笑，她說，強者還都不睡覺，是嗎？

    我聞言看了看窗簾，一片透亮。

    謝謝。

    強者？

    何謂強，何謂弱？

    也許，和學(xué)歷工作頭銜無關(guān)，失敗后的選擇，卑微時的反應(yīng)，面對不擅長事情的態(tài)度，被拒絕時的應(yīng)對，犯錯后的承擔(dān)方式，或可見一二。

    我是不是，現(xiàn)在還遠遠無法判斷。

    但我在努力做好。

    我想帶著對她不變的勇敢和珍惜強大起來，不被任何悲傷的結(jié)果所動搖，若能做到，才算不辜負我與她六年來的所有歲月，不辜負她所有讓我險些喜極而泣的時刻。

    我該怎么對你好，我該怎么努力。

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    看到一句話，很認同，“死對于即將死去的人其實沒什么可怕的，人生多執(zhí)念、多妄想，只要死了，就可以遠離，死了反而是一種解脫。

    死后留下的才是可怕的?！?/br>
    這話說到了我心里，死是一件不可怕的事情，很輕松，很舒服，很解脫，叫我脫離努力的痛苦，脫離得不到的執(zhí)念。

    但是留下的人要怎么辦，留下的感情，留下的尸體，如何對得起曾經(jīng)得到的依戀，叫愛著我的mama如何自處。

    我不會做那么殘忍的事情。

    只是痛罷了，其實活著最可怕的事情，也不過是痛罷了，而且還不是每一刻都痛，我才不會撐不過去，不就是痛而已。

    只有痛這一個困難。

    我會加油。