回到臺灣后，亞朔告訴我那首我替他寫的《時光》曾在音樂平臺上有過第一名的創(chuàng)舉，雖然只維持了一天，但還是很了不起，也是因為他和我提起，我才又把那首歌放出來聽。

    『你曾經(jīng)在的房間／有的氣味

    如今都已面目全非／我還傻傻／等待你回頭那一天

    可是阿／有些感情一去不回

    我已經(jīng)不會／流著眼淚想你／想你入睡』

    我回想起離開美國的那天，沉默的眼淚慢慢從眼角滑落，我明白的，這一次是真的分別了。

    那天在機(jī)場時我請男友去幫我買咖啡，大概是明白我想做什么，他沒有多問就離開了，至于六蛋則是在另一邊和親友道別，于是我終于有了和謝承瀚獨處的時機(jī)。

    「你還記得你十八歲時許的愿嗎？」他想了一下，然后有點尷尬地?fù)u頭，「是我一輩子都不會忘記你。對我來說，這可真是一個詛咒啊。長大的我一直很后悔沒有許下和你一樣狡猾的愿望，真的是，失策了啊?！?/br>
    「那你許了什么？」他笑了出來。

    「我希望你回來，勉強(qiáng)算是實現(xiàn)了吧，果然，十八歲的愿望威力十足啊。」

    他依然笑笑的，卻也沒有開啟新話題的意思，原來在不知不覺中，我和謝承瀚已經(jīng)沒了話題。

    接著我提到了我曾問過他的大小事，有很多他都忘記了，他就像失憶一樣想不起那些我所珍藏的回憶，而我也是到這一刻才意識到，那些我以為重要的回憶，對他來說其實都只是皮毛而已。

    「最后一個，你還記得我曾問過你『如果我們在人群里走散了，你會不會來找我？』這個問題嗎？」

    這時的我已經(jīng)想盡辦法地忍住眼淚，然而謝承瀚的搖頭卻還是讓我的逞強(qiáng)瓦解，我哭了，我不知道是為了什么，是為了我過去好幾年來的單戀還是單純的因為他什么都忘了呢？

    我把手環(huán)脫下，放在他的掌心，看著他，我很努力很努力地擠出最后一句話。

    「我想，它還是不屬于我的?！?/br>
    謝承瀚呆愣地看著落淚的我，似乎是想說點什么，但又不知道該怎么說，所以他的千頭萬緒全部化為一句抱歉。

    「語晴，我…對不起?！?/br>
    我轉(zhuǎn)過身去背對他，眼淚擦乾以后我給了他一個擁抱，這大概是最后的擁抱了。

    「這次，就真的要分開了。」

    他也用力的抱緊我，然而，儘管他用行動證明了他對我的在乎，我還是只有滿心頭的虛無。

    松開彼此后，我看著地板上的影子，這次的我們重疊在一起，不同于以往，我不再期待和他牽手了。

    「再見?！顾f。

    我沒有回答，只是靜靜地哭著。

    我已經(jīng)習(xí)慣了和你分別，不過說到有意識的道別，這大概是第一次吧，可是好好的說完再見之后呢？感覺上比不說再見時會再見的機(jī)率更低。但，這樣也好吧，我們就在此分開吧。

    謝承瀚，關(guān)于那個問題，當(dāng)年的你是這樣回答我的──無論如何，我們都不會走散的，所以假設(shè)不成立。

    可是，我們最后還是分開了，你答錯了。

    其實那天，我打算和你告白。

    過去的我一直思考著如果你知道的感情會有什么反應(yīng)，但事實是你早就看穿了我，只是從未說穿。儘管如此，我還是想和你告白，算是替我冗長的單戀做一個終結(jié)吧。

    只不過在發(fā)現(xiàn)我們的疏離后，我明白一切都沒有必要了。

    我愛上的，是過去那個會隨時出現(xiàn)在我房間里的你、是那個愛亂翻我的漫畫的你、是那個打籃球可能會骨折的你，我愛上的，并不是現(xiàn)在的你。

    現(xiàn)在的我也有了愛人，我有了正常的生活，也不必再替你收爛攤子，這樣子的生活很好。

    偶爾懷念過去的日子，這樣的生活很好。

    偶爾懷念你，這樣的生活很好。

    我會一直記得你，因為這是你十八歲時給我的詛咒。

    （全文完）